Si je devais faire un article pour chaque personne qui m'horripile, ce blog grandirais de plusieurs pages... et comme je suis une grosse feignasse, je vais juste m'en prendre à André Manoukian. Juste parce que je suis tombé sur un article et que ça m'a pas plu, alors na!

André Manoukian

Incroyable ? Et pourtant... chacun, de Lio sur la tournée RFM Party 80 à Sinclair qui propose un nouveau Best Of, profite de la dynamique "Nouvelle Star". C'est à présent au tour d'André Manoukian qui présentera le 30 juin prochain son premier album : "Inkala".

J'aime ce titre aussi profond et philosophique qu'une diarrhée en confiote.

Vous laisserez-vous séduire par "Inkala", le premier album d’André Manoukian ?

Non.

L'actuel membre du jury de "Nouvelle Star" proposera en effet le 30 juin prochain en bacs, un savant mélange de compositions originales et de folk songs arméniennes, proche des trios modernes de jazz (The Bad Plus, E.S.T, Avishai Cohen...), et se démarque par l’utilisation du chant modal arménien aux Blue notes caractéristiques.

M'en fiche, je me laisserais pas séduire par un ramassis de croûtes séchées musicales

André Manoukian, auteur, compositeur, arrangeur, pianiste de jazz et de variété française, s'est longtemps occupé de la carrière de chanteuse de Liane Foly, compagne à la scène comme à la ville, dès ses débuts en 1988 avec "Ca va, ça vient".

Chouette...

Il a d'ailleurs tenu dans son récent livre, des propos relatant avec beaucoup de précisions les détails de sa vie sexuelle, sans se soucier de ses protagonistes. Ainsi, il déclare par exemple concernant Liane Foly qu'elle était « sapée comme une pute » lors de leur rencontre, qu'il caressait « ses globes fermes et lourds » lors de leur première étreinte... mais aussi concernant la chanteuse Betty, qu'elle lui « ouvrait la braguette en plein embouteillage, avalait son sexe jusqu'à en hoqueter »...

HAAA nous y voilà! quel gentleman ce trou du cul! C'est bien de salir l'honneur des gens comme ça, tiens ben moi aussi je vais faire ça: je vais publier un livre dans lequel je dirais que toutes mes amies me "suçaient jusqu'à en crever". ça va être joyeux! Je trouve pas mes mots pour décrire une telle connerie... parce qu'à mon avis il s'en plaignait pas le connard.

«J'en ai pris plein la gueule cette année» a-t-il déclaré lundi dernier au magazine "Télé Loisirs". «La presse s'est déchaînée sur ma vie privée, en disant que je n'étais plus avec ma femme, que j'étais déprimé. J'ai décidé d'attaquer dorénavant» poursuit-il. «Quant à ma préférée sur "Nouvelle Star", c'est Amandine, une sorte de négresse blonde !

" une sorte de négresse bonde" ? O_O"" Et toi t'es quoi? Un ramassis de matière fécale en vague forme d'humain?

C'est ma came.

Ta came? voilà qu'il compare une femme à de la drogue... C'est un grand malade ce mec..

Cindy Sander, elle, rafle la mise avec produits dérivés et singles, ceci prouve que les tartes deviennent des stars.

OMFGMFB quoi! Le mec il se sent plus pisser, ça y est il a mouillé trois pantalon en 1 heure.

C'est la loi que M6 fait du business et ça risque de marcher. Je n'adhère pas mais je prends ça avec recul». Pour infos, Cindy Sander est entrée seulement 14ème des ventes de singles en France avec "Papillon de lumière" et 1 977 disques vendus...

Par ailleurs, André Manoukian a créé son propre label en 2007, Va Savoir, sur lequel est signée sa dernière protégée : Gaëtane Abrial.

OSEF.

C'était le superbe article sur ce cruchon d'André.
Et en image bonus, photo souvenir:


Regardez moi cette tronche de gagnant! Mais qu'il est moche, il a décidément une belle tête de camé celui là..

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Apple, tout le monde connaît :'D
C'est quand même la société qui fait les Mac, ces OS qui birmatentionnent du sysmologeek! Moi même je prône les logiciels Apple, les Macs, le matériel Apple même!
Mais récemment (en fait entre novembre et décembre quand même) mon père m'a acheté deux jolis Ipod shuffle
Moi tout content, je m'écoute ma musique tous les matins pour aller au lycée, histoire d'être en forme. Et voilà qu'un jour, mes écouteurs (de chez Apple quoi!) me lâchent... ça grésille, ça fait chier, j'en peux plus... Je dois donc attendre quelques semaines avant d'en recevoir des nouveaux (échangés of curse! j'allais quand même pas en racheter non mais ho!). Et ça va faire qui? 4-5 mois que je les ai, et aujourd'hui, ils me lâchent T_T alors je me dis:" putain mais ils suxx de la matière fécale en boîte! bâtiment de Bancok de caca!". Je rentre donc chez moi, et que vois-je? hooo c'est super, z'ai appris comment était l'intérieur d'une oreillette:


*sig* ça y est, mes écouteurs ne marcheront plus jamais!
Mais c'était sans compter sur le fait que chez Apple, ils font pas tout pareil...
En effet je doit bien être l'une des seules personnes de ce monde à posséder des ÉCOUTEURS QUI SE REGENERENT! Fichtre, mais ça dépluche les carte mère des PC de la NASA!
J'explique: mon père rentre, je lui donne les écouteurs vu qu'ils sont nazes.. Ben soit mon daron peut regénèrer les écouteurs, soit ils se regénèrent.. parce que là ils marchent, et ça donne ça:

M'enfin je ne doute pas du fait que prochainement, j'aurais sûrement de nouveau la mort de deux écouteurs sur la conscience T_T
En attendant, l'écouteur gauche risque encore de se barrer, le droit risque de grésiller, et moi je risque de devoir en racheter...
Enfin, Apple c'est quand même une marque un peu spécial du fait que leurs produits ils suxx, mais ils roxx dans leur suxx...
jme comprend.
Panto le Geeko

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Il existe un sport dont vous connaissez tous l'existence!
Un sport que même si vous le connaissez pas vous le connaissez, et vous savez pourquoi? IL EST PARTOUT! Chez vous, chez vos voisin, DVC, dans votre assiette, partout vous dis-je! Et, contrairement à ce que l'on croit, le foot n'est pas LE meilleur sport au monde (tout le monde sait que c'est le scrabble tss..).
Parce que vous! oui vous, la petite chose qui n'aime pas le foot, qui s'en badigeonne les pompons avec une bonne couche d'indifférence de les voir courir ces goliots atteints par l'opium triturgoginal qu'ils se foutent dans le fion au moins trois fois par jours. Vous, qui êtes déprimés par le simple fait de savoir que ce soir à la télé il n'y aura QUE du foot (et deux trois séries à la con). Oui, parce que vous existez, ce billet va dénigrer ce sport de bourrins décaféinés même pas footus (haahhahahahahahaha le jeu de mot) de se prendre un tacle sans aller se plaindre à l'arbitre "OOOUUUUIIN IL M'A FAIT MAAAAAAAAAAAAL".
Alors le foot, quel est le but de ce sport?
Et bien pour commencer, vous avez deux équipes qui s'aiment pas (non mais c'est juste sur le terrain hein, tkt après le match, même équipe ou pas ils vont au même bar faire un monopoly devant une grenadine).
Pour simplifier l'organisation des deux équipe, dans chacune d'elle il y a:
-le goal (à prononcer "gaule" -> exemple: César a eu la gaule) qui doit s'occuper de protéger ses cages (parce qu'il les aime et il est prêt à en découdre le bougre) C'est d'autant plus mal foutu que le goal n'a qu'une cage alors qu'on dit "des" cages...
-Les attaquants: leur but c'est d'aller marquer un but dans les cages de l'équipe adverse
-Les défenseurs: eux, ils doivent empêcher les attaquants de faire leur devoir, mais attention! tout n'est pas permit (tout ça parce qu'une pauvre lopette déclara un jour que l'éviscérage était interdit: remarque à défaut de voir les joueurs s'éviscérer, les supporters le font bien).

Il y a ensuite les termes compliqués que je viens d'utiliser:

marquer un but
Héhéhé, ça voyez vous, c'est le principe du jeu de tirer dans une pauvre balle pour qu'elle rentrer dans la cage du goal de l'équipe adverse.
Oui vous avez bien compris, le but de ce sport à la con c'est de tirer dans une balle pour qu'elle aille dans les cages adverses!

les cages
C'est ce que protège le goal.. Pour vous faire une idée, imaginez que le ballon est un spermatozoïde et la cage un ovule: si le ballon entre dans la cage, un enfant va naître: le buUUUUUUUUUUuuuuuuut
Mais le goal lui, ne vois pas ça comme ça: parce qu'il est pas fichu de féconder la cage, il va jouer son gros crevard et il va envoyer ses défenseurs l'aider à bloquer le ballon.

Comment jouer?
Je crois avoir déjà répondu, il suffit de marquer des buts et c'est tout :p

Mais si des gens n'aiment pas le foot, pourquoi tout le monde devient goliot quand ya les coupes du monde?
ça, c'est l'effet de masse . Et aussi le fait que l'hypocrisie humaine est tellement bien foutue qu'on aime le foot QUE quand ya les coupes du monde: autrement beaucoup de personnes s'en balance royal ^^
Quels sont les effets sur le mental?
Et bien ça peut aller à l'excitation pathologique neurastérologique du cerveau, provoquant ainsi des effets de "guuuuuh, MAIS VAS Y TIIIIIIRE BON SAAAANGS RAAAA!" et/ou de "LA PASSE! LA PAAAAAAAAAAAAAAAAASSE!!" et aussi de "BUUUUUUUUUUUUUUT!!!!!!!!!"
On retrouve aussi des cas de "gniiiiiiii mais haaaa!! guuuiiiiiiiii gyaaaaaaaaahhh!" (très impressionnant). On démontre aussi des cas d'euphorie qui donnent à peu près ça:
Effrayant n'est-ce pas?

Bien sûr, le foot est un sport qui déprime les gens qui, comme moi et vous sont normaux: c'est à dire qui ne cautionnent pas l'immense médiatisation, la commercialisation et l'esprit totalement anti-sportif de ce sport
Pour finir, je dirais que le foot, c'est quand même un sport de pro malgré le fait que ça débruisse de l'aile de choupakabra aprimétrique :

ps: désolé Mickey :'(


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Avant toute chose, je tiens à préciser que le contenu que vous risquez de voir peut être choquant pour les inconditionnels de rock, et que je ne suis en aucun cas responsable de toute perte d'organe vital, d'auto-mutilation ou de crise de folie. Vous savez à quoi vous en tenir.

Par ce beau matin de juin, je me baladait tranquillement sur le net puis je me dis :"tiens et si je cherchais sur dailymotion Waxx ça maman j'ai trop envie de regarder un ptit clip de Tenacious D!"
Alors je cherche la scène final, celle avec le méssant monzieur le diable et KG et JB (ouais parce que franchement cette scène elle dépure du clou en tête de Pimprenelle). Et ho! miracle, ZE scène que je cherche.. ha mais attend! ya écrit:

version fr <= mmmmh ça pue le nugget fourré à la matière peu orthodoxe nan?

Rooooo mais non, c'est sûrement parce que c'est sous titré ...
Ha ben nan, ils chantent en français.. j'hallucine, c'est comme si on reprenait un morceaux de Queen et qu'on le transposait en français en essayant de garder les mêmes émotions, la même puissance : c'est du caca³. Je regarde alors l'ignoble chose, scotché pendant 6 minutes et 4 secondes devant des mecs qui chantent aussi bien qu'un no-life est sociable. Je vous laisse admirer.



Diantre! Fichtre! Palsambleu! Quelle intonation dans leur voix! On sent que ça, ça vient du fond du coeur, et qu'ils y ont mis leurs tripes: ils n'ont en aucun cas traduis bêtement en essayant de garder le bon rythme. Et je pense pouvoir identifier les traducteur/massacreurs comme étant des recalés de la Nouvelle Star.
On en redemande.

Épatant n'est-ce pas? Après un tel jet de merde pris en plein dans la gueule, la seule chose qu'on cherche à faire c'est soit:
-se rouler en boule dans un coin et attendre que quelqu'un vienne nous ramener à la raison.
-chercher une autre version qui pulse de la gomme de pneu.

N'étant pas une baltringue, j'ai choisi la deuxième solution: heureusement dailymotion ne recèle pas que des pouratissures et l'on trouve parfois des hybrides qui combinent deux choses que l'on apprécie.
Pour ma part, ce que j'ai trouvé était dans ce goût là: la musique pilpatante de Belzeboss sur un clip de One Piece. N'étant pas grand fan des mangas, je puis tout de même dire que j'apprécie One Piece ^^.
Raa je ne résiste pas, je la met (de toutes manières vous en avez bien besoin après l'excrément du dessus).



Raaaa j'en ai encore le cerveau tout laminé!
Franchement, mais jusqu'où ira l'irresponsabilité de l'humain si elle est capable de traduire en français une chanson de rock pour la chanter ensuite dans la même langue? (je dis ça mais traduit en Ukrainien pakistanais ça doit pas non plus donner grand chose de fameux :X)

Afin de clore ce billet, je dirais: OMFGMFB
Panto le Geeko


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