07 December 2008
L'Académie non-citée
09/12/08 18:44 Filed in: Chronique
En réponse à L’Académie je cite pas de nom.
Aujourd’hui, mon père a reçu une lettre. Il l’a ouverte et a lu le papier qu’elle contenait. Voici ce qu’il y avait d’écrit:
“Madame, Monsieur,
Dans un souci d’individualisation de la prise en charge des élèves, nous souhaitons vous remettre en main propre les bulletins des 1er et 2ème trimestre de votre enfant.
Pour le 1er trimestre, la remise se déroulera le jeudi 18 Décembre à partir de 15h30.
Votre présence est indispensable. Aucun bulletin ne sera transmis par la poste.
Je vous remercie de votre coopération.
La Proviseure. ”
Voici ce que ça donnait si l’on ne gardait que le fond:
Madame, Monsieur,
Parce qu’on ne fait pas confiance à nos élèves, nous souhaitons vous remettre en main propre les bulletins qui les concerne et qu’ils seront incapables de ramener chez vous.
Pour le 1er trimestre, la remise se déroulera quand vous serez au travail.
Votre présence est indispensable, celle de votre enfant ne compte pas. Aucun bulletin ne sera transmis par la poste.
En espérant que votre enfant se sente assez infantilisé comme ça.
L’Académie toujours pas citée faut pas déconner.”
Bon. Alors plusieurs choses que j’aimerais répondre.
Déjà, le mot “Proviseure” n’existe pas.
Ensuite, vous parlez “d’individualisation de la prise en charge des élèves”. Je n’aime pas cette expression. D’une part parce que dans notre société, les jeunes ont droit au discours du “citoyen”, si le jeune n’est pas citoyen, c’est mal: il faut être citoyen et se comporter en citoyen. Voilà. C’est tout. C’est stressant quand l’interlocuteur dit pas le “d’autre part” hein? Bien fait. Vous avez idée de ce que c’est d’être “citoyen”? Je n’en ai pas l’impression. L’infantilisation des lycéens apporte par ailleurs assez peu de crédibilité à ce concept qu’est la “citoyenneté”. Enfin passons. J’espère au moins que plus tard, vous ne nous obligerez pas à venir chercher nos bulletins de vote avec nos parents. Autrement j’imagine difficilement le papier reçu:
“Madame, Monsieur,
Votre fils vient d’avoir 18 ans, et parce que nous ne lui faisons pas confiance, nous souhaitons que vous l’accompagniez pour qu’il aille cherche son bulletin de vote. Et donc, par principe de précaution, merci de voter pour lui jusqu’à ses 52 ans.”
Cordialement.”
Tenez, l’autre jour, dans un centre d’activités ludiques et éducatives où travaille une personne de ma connaissance, un comité a réussi à faire acheter des ponway en K-cho pour les petits loulous. Ca, c’est une action de citoyenneté. Et les membres du comité sont contents. Les petits de cinq ans empruntent toujours le même chemin avec les mêmes adultes, mais il ont des ponway en K-cho. Et les gens les sentent plus en sécurité. Faut dire, un ponway en K-cho... Mais entre nous, quelle putain de différence il y a entre un môme qui marche cinq minutes à pied et un môme qui marche cinq minutes à pied en ponway K-cho?
Celui en ponway K-cho, il a l’air plus ridicule. Pour les lycéens, c’est pareil. Entre un lycéen qui reçoit son bulletin chez lui et un lycéen qui vient avec ses parents le chercher au lycée, où est l’erreur? Indice: Sur le papier que j’ai reçu.
Deuxièmement, vous proposez des horaires. C’est très gentil 15h30. Mais la plupart des gens normaux travaillent à cette heure là, dont l’équipe pédagogique et administrative. Surtout un jeudi. Alors peut-être que vous, vous ne travaillez pas. C’est d’ailleurs lorsque je vois une lettre pareil que je commence à me poser les questions suivantes: À l’Académie de je vous cite toujours pas je suis en train de vous entuber, sont-ils conscients que ce genre d’action est inutile? Est-ce qu’ils s’ennuient? Voilà deux questions auxquelles je ne répondrais pas, les deux réponses étant Non et Oui. J’ai aussi lu que ce dossier avait été suivi par Martine Boujert, du Secrétariat. Et bien un grand merci à Martine qui a suivi ce dossier, mais qui malheureusement s’est fait semer, le dossier étant arrivé jusque chez moi et pas Martine. Mais ce n’est pas grave, puisque même si Martine n’a pas réussi, papa ira quand même chercher le bulletin de fifils tandis que fifils se sentira tout citoyen chez lui.
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Édito Hors Série:
La concrétisation de l'ennui planant des maths de la classe de 1ère S3 au lycée PEV.
Par Danou et Panto.
J’ai quatre tiers
Fois Pi fois R:
C’est le volume d’une sphère.
Ca y est, j’suis dans la galère.
Cos Téta représente
La fonction carré (associée)
Minorée ou Majorée
Fonctions composées.
Je cherche le volume d’un cône
Mais j’ai pas trop de trinôme
Ni de surface d’hexagone
Et encore moins de polygone.
Cercle trigonométrique!
Pas de fonction symétrique.
Fonction sinusoïdale,
Apprend-la! Sinon tu t’étales!
A et B orthogonales
Dans l’repérage dans l’espace
Avec Géoplan-Géospace
Tu vois le carré et sa surface!
Racine cubi, bi bi
Big up! à tous mes cos Téta!
On-on, On se-on se: On se ressaisit au fond!
On se démarque du tas,
C’est chaud pour l’équation:
FAUT BIEN UNE SOLUTION!
Ne prend pas la racine
D’une fonction affine
Et ne pas négliger
Abscisses et ordonnées.
Mais avec la cote
Mon gars, p***** c’est hot!
Et quand je vois Thalès,
Là je serre les fesses:
Mais quand c’est Pythagore
Je me dis c’est de l’or.
Alors pense aux opérations:
Soustraction, addition
Et les multiplications!
Parce que la fonction
Faut y faire attention
Parce qu’une fraction
C’est une division
Du coeur et de l’esprit
Du vecteur et de pi,
Ce nombre si petit
Et pourtant infini.
Coefficient infini
Du plan circonscrit
Monotone et hyperbole
Coplanaire et orthonom
MAL!
Oublie pas ta calculatrice
Pour la hauteur, la bissectrice.
(AB), (CD) droites parallèles
Ne me semblent pas bien réelles.
Dans ce cas la translation
Définie sur une section
Suit le sens de variation
Pas celui de rotation.
Ceci est un pourcentage
Transformation par l’image
De A de symétrie axiale
Par la relation de Chasles.
Malgré les fonctions associées
Et tous ces angles orientés
La rotation centrale
Se fait par translation axiale.
Sisi t’inquiètes cos Téta représente
La fonction affine, sinus et tangente.
Sisi t’inquiètes cos Téta représente
Si Alpha négatif F est décroissante.
Wesh cos Téta sisi t’inquiètes:
Ton espoir de vivre, c’est ta calculette.
Cos Téta parle ici sur tous les plans
Aussi bien orthonormés et sous quotient.
Cos Téta rap ici pour toutes les pyramides
les tétraèdres et les radians.
Pas le temps
De s’attarder sur les triangles
Sauf si ils sont rectangles.
Parce qu’on est tous des cos Téta mal calculés
Deux pierres carrées tournent sous mes pieds.
Oh nan! Cos Téta ma calculatrice bug
Elle me dit:” Wesh Free Hugs!”.
Alors moi j’dis affine bien
Ta fonction. Ne laisse rien
Troubler sa valeur:
Accepte son coefficient directeur.
Cos Téta fait des statistiques,
Et des formes canoniques.
Cos Téta prend ses distances
Cos Téta dit ce qu’on pense.
Cos Téta claque les losanges:
Cos Téta n’est pas un ange.
SISI!
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Madame Irritante.
07/12/08 23:45 Filed in: Chronique
À l’intention de Madame Irritante.
Madame Irritante est égale à elle-même. Madame Irritante l’est tellement que, lorsqu’elle entre dans sa salle de classe, les cartes du Monde se fanent et se dessèchent, les élèves se flétrissent au son discordant de sa voix de crécelle aux octaves médiocres de résonances sublimes des plus parfaites andouilles, tandis que sous la coupe de sa joute verbal, le flot tari d’intérêt de son babillage se répand en vagues de treize parmi les rangs. Je suis parmi les rangs. Et je suis privilégié. Parce que Madame Irritante ne m’aime pas. Ha ça non. On pourrait même dire, si on osait, qu’elle me hait. Mais on ne va pas oser, ce n’est pas dans le style de ces chroniques de diffamer des gens. Non, dans ces chroniques, l’honneur est à l’absurde et au cynisme. Aujourd’hui ce sera du cynisme. Du léger mais du pur. Parce que je ne vous aime pas Madame Irritante. Si j’osais, je dirais même que je vous hais. Mais je n’oserais pas. Je vais plutôt dire que je vous abhorre à vomir. Voilà qui sera tout de même plus dans le ton des convenances, de la franchise et du bon goût. Je vous déteste et ce pour une simple raison: Vous êtes une hypocrite Madame Irritante. Vous êtes une hypocrite et ça m’irrite. J’en ai marre d’avoir à supporter le fait que ma tête ne vous revienne pas, j’en ai marre d’avoir l’air impuissant face à vos remarques, j’en ai marre de ne pas pouvoir vous faire bouffer mes contrôles tant vous les notez mal. Alors de trois choses.
L’une, votre tête ne me revient pas non plus. Lorsque vous me regardez avec cette tête crispée et ce regard condescendant, c’est exactement comme si vous m’insultiez de sous-merde. Je vous saurais donc grée de ravaler votre hypocrisie: tenter de me faire passer à mes propres yeux -car c’est ce que vous faites- pour un moins que rien, c’est minable. Je ne changerais pas de tronche pour le plaisir de vos yeux. Au contraire, j’espère bien qu’à l’approche des fêtes de Noël, vous vous étoufferez avec votre dindon en pensant à moi.
L’autre, j’ai l’air impuissant face à vos remarques. Vous savez pourquoi? Parce qu’à chaque fois, vous restez comme une bonne coconne à me regarder pendant trente secondes. À chaque fois, vous réalisez une superbe performance d’un calme stressant et d’un immobilisme éreintant qui me cloue à ma chaise. Bravo. Mais moi aussi j’y arrive. Tenez, des fois moi aussi je vais devant un cailloux, et je le regarde pendant des secondes. Lui non plus il ne bouge pas. Je suis vraiment très fort moi aussi.
Pour finir Madame Irritante -parce que si je m’attarde à votre sujet, j’ai peine à imaginer le pathétisme qui emplira la suite- pour finir donc, le fait que vous notiez mes contrôles sous prétexte d’une mauvaise méthode de travail me donne envie de vous les faire manger. Car quand je vois les torchons embryonnesques qui servent de corrections que vous nous servez, j’ose prendre la peine de me poser cette question: Les notes sont-elles inversement proportionnelles à la longueur de la synthèse?
Réponse: sûrement, puisque chacun de vos paragraphe est composé en général:
-D’affirmations non-démontrées.
-D’une longueur d’environs cinq lignes.
Et que le tout fait moins d’une page.
Alors c’est promis, la prochaine fois je fait un titre, une phrase, une conclusion, une tape sur le cul et au lit avec un suppo.
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En réponse au SPAM 2
07/12/08 23:41 Filed in: Chronique
En réponse au SPAM 2
C’est aujourd’hui mon hébergeur qui s’est inquiété de mon bien être. La preuve, pendant trois jours il n’a eu de cesse de m’envoyer inlassablement le même message, me couvrant de ses bonnes intentions.
Bonjour *******,
Votre compte d'hébergement (****) chez **** est arrivé a une nouvelle échéance.
Cela se produit en général lorsque vos coordonnes bancaires ont expirées ou bien que vous venez de souscrire a nouvelle option dans votre interface client.
Nous vous invitons donc a saisir vos nouvelles coordonnes de carte bancaire en vous connectant des a présent a votre interface client et en suivant les indications qui s afficheront a l’écran.
Votre interface client est accessible a l’aide de votre login et votre mot de passe (reçu lors de votre inscription) depuis le portail ******
Nous vous remercions de réaliser cette régularisation avant 10 jours, de sorte a éviter que votre compte ne soit suspendu, entraînant l’indisponibilité de votre site internet et/ou de vos comptes de messagerie.
Si vous ne souhaitez pas renouveler votre abonnement, il est primordial de le signaler au plus vite a notre équipe commercial en écrivant a *****
Vous demeurez dans tous les cas redevable des prestations déjà engagées et ce tant que nos services n ont pas reçus de notification de désinscription.
Nous sommes a votre écoute pour tout complément d information.
Cordialement,
--
Equipe commercial ******
Chère équipe commerciale de mon hébergeur.
Suite à votre mail, j’ai cru comprendre que vous vous inquiétez pour moi, et ce grâce aux multiples envois dont vous me fîtes part durant ces derniers jours. J’ai et je pense avoir manifestement bien compris que mon compte était arrivé à une nouvelle échéance. C’est la vie. Je comprend votre douleur. Mais alors rassurez vous. Mes coordonnés bancaires n’ont pas expirées, elles vont très bien. Je dis ça parce que je sais à quel point elles occupent une place particulière dans votre coeur.
Là où je vois un petit inconvénient par contre, c’est quand vous m’invitez à saisir mes nouvelles coordonnés bancaires. Je ne comprend pas. Que dois-je saisir de concret? Et pourquoi m’inviter à saisir quelque chose? Et si je décline l’invitation? M’en voudra-t-on? Oui? Non? Quand est-ce qu’on mange?
Je suis désolé, mais c’est trop de question de pour moi, et je ne doute pas qu’il faille un cerveau bien entraîné pour y répondre avec brio et efficacité. C’est pourquoi, dans le doute, je vais vous faire parvenir mes nouvelles coordonnés bancaires. Vous les transmettrez à quelqu’un d’assez compétent pour les saisir, moi je n’ose pas. Si ça se trouve elles mordent.
Pour finir, vous aussi vous êtes demeurés, et dans tous les cas, qu’ils soient redevables ou non, et ce tant que vos services n’ont pas reçu de notification de désinscription.
Je serais moi-même à votre écoute pour me parler de votre enfance et pour m’expliquer pourquoi après chaque lavage de dent vous dansez la polka en mangeant une galette de choux.
Bisous.
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