09 November 2008
De l'Ineptie ou l'art d'être inepte.
11/11/08 15:40 Filed in: Chronique
De l’Ineptie ou l’art d’être inepte.
C’est un art que voilà, que voili, qu’est l’art d’être Inepte.
Mais attention, être Inepte ce n’est pas dire des choses pour les dire: c’est parler avec autant d’inutilité de choses sans intérêt, n’ayant ni queue ni tête, que de se comporter stupidement dans une grâce parfaite et élégante, à l’instar de la sûreté qu’ont les funambules lorsqu’ils marchent sur leur fil si fin et instable qu’est peut-être l’art d’être Inepte et éventuellement du scotch , si je veux je fais des phrases encore plus longues, poil aux tongues.
Bon mais alors comment passer ne serait-ce que novice dans l’art d’être inepte? Et bien d’abord, l’eau mouille. Voilà. Ensuite, on ne devient pas inepte comme ça, du jour au lendemain. Non, pour le devenir, il faut savoir saisir le contexte, le bon moment, le lieu où l’ineptie doit se dérouler.
Prenons un exemple:
Luis va à la boulangerie pour acheter du pain. Luis arrive devant la boulangère. Luis ne dit rien et la fixe du regard.
Boulangère: Monsieur? Vous souhaitez quelque chose?
Luis: Awwa.
Vous voyez, ça, c’était une situation totalement inepte. Alors maintenant, on peut se poser la question: Reste-t-il du scotch dans le tiroir à chaussettes de Roger-Bernard Dupuis?
Et ça, c’est une question provenant des tréfonds de la tangente au carré de l’hypoténuse de l’ineptie. Et comme je suis quasiment certain que personne ne connaît de Roger-Bernard Dupuis, je suppose que personne ne pourrait y répondre. C’est dommage. Ca m’intéressait.
Mais être inepte, à quoi cela peut-il bien servir? Excellente question, je ne vous remercie pas de ma l’avoir posé. Tiens pour la peine je ne vais pas y répondre. Maou.
Bon alors, voici un problème auquel répondre:
L’ extériorisation tant intra-subjective qu’extra-objective de l’ineptie permet-elle l’anéantissement total de toute forme concrète de dialogue compréhensible en société, voir l’annihilation totale de tout espoir de bon sens ?
Afin de répondre avec brio et efficacité à cette question, prenons un exemple. Une scène de la vie quotidienne.
Monsieur x est dans un bus. Monsieur x ne fait rien de mal. Monsieur x voit deux contrôleurs lui demander ses titres de transport.
Contrôleur 1: Monsieur, vos titres de transport s’il vous plaît.
Monsieur x: Désolé, je suis sourd.
Contrôleur 1: Très drôle monsieur, vos titres de transport s’il vous plaît.
Monsieur x: Bon très bien: voiture, bus, autocar, avion, train, parfois bateau et même moto.
Contrôleur 1: Je vous demande pardon?
Monsieur x: Oui si vous voulez.
Contrôleur 1: Pardon?
Monsieur x: De rien. Ha, je descend ici, au revoir.
Mais l’ineptie peut aussi se poursuivre dans des hauteurs plus considérables, comme dans cette conversation téléphonique. Un télé prospecteur appelle Monsieur 1.
Télé prospecteur: Allo?
Monsieur 1: Oui allo?
Télé prospecteur: Monsieur 1?
Monsieur 1: Non je suis une gaufrette vivante qui bouge et qui parle, que me voulez vous?
Télé prospecteur: Et bien voilà, j’aurais souhaité parler à Monsieur 1 s’il vous plaît.
Monsieur 1: Monsieur 1 n’est pas là, je viens tout juste de le découper avec ma poelle à frire les blancs de saumon et de mettre les petits morceaux dans un gaufrier. Voulez vous que je prenne un message?
Télé prospecteur: Heu non merci mais est-ce que Monsieur 1 est là s’il vous plaît? J’aimerais lui parler.
Monsieur 1: Monsieur 1 n’est pas là petite chose glabre. Que lui voulez-vous?
Télé prospecteur: Et bien je.. C’est au sujet de nos voitures... nous..
Monsieur 1: Désolé, je ne sommes pas intéressés par votre offre: considérez que je viens d’annihiler toute tentative d’entrer en contact avec moi. Aussi vous demanderais-je de bien vouloir raccrocher avant que je ne m’énerve et que je ne vous balance un pancake brûlant en travers de la gueule.
Télé prospecteur: Oui mais.. Monsieur 1...
Monsieur 1: Monsieur 1 est mort et là je me saupoudre de sucre! VOUS EN VOULEZ UN BOUT?
Télé prospecteur: Non merci... je...
Monsieur 1: Et bien Adieu!
*Buuut* *Buuut* *Buuut*
On peut, de surcroît, grimper très haut sur l’échelle de l’Ineptie selon le principe du même nom:
Pour tout objet en mouvement curviligne selon une trajectoire en forme de cercle à angle droit, le principe d’Ineptie est appliqué lorsque les forces exercées sur ledit objet se compensent sur toute la profondeur du kilogramme au carré de son hypoténuse.
On peut aussi être Inepte lors d’un discours. Exemple:
Monsieur 1: Je serai le Président du pouvoir d’achat!
Là, on atteint des proportions gigantesques dans le domaine de l’Ineptie, proportions quasiment inégalables et réduisant à néant tout espoir de quoi que se soit.
C’est pour cela que, considérant que nous avons atteint le sommet qui touche le fond, nous nous arrêterons là.
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De l'usage de la route.
11/11/08 15:30 Filed in: Chronique
De l'usage de la route.
Aujourd'hui, cour routier. Étant donné le nombre de plus en plus important de conna... D'usagers ne respectant pas les règles de sécurité, il nous semblait bon, à moi et quelques Principautés de la Précaution de mettre quelques petites choses au point.
Voici donc quelques articles réglementaires à appliquer à la lettre afin d’usager la route comme il se doit.
Article premier ou les “Limitations de vitesse”:
En vertu de ce qu’on a envie qu’il soit et de ce qui est parce qu’on en a envie, il est formellement interdit de dépasser les limites de vitesses autorisées. Il est, de ce fait, encore moins permis de dépasser les limites de vitesses non-autorisées. Les non-limites de vitesses devront être elles aussi suivies avec rigueur sous peine d’amende. Conséquemment et afin de conserver une certaine éthique (ette) morale, les limitations de vitesse devront être respectées: elles ne vous ont rien fait alors le prochain qu’on voit de feau les griller, on le coffre de voiture!
Il est conséquemment interdit de griller les limitations de vitesse, sauf lors d’un barbecue ou a la poelle avec des petits oignons.
Article second ou les “Lignes au sol”:
Afin d’assurer une bonne circulation du réseau routier et donc de ne pas risquer d’hémorragie interne au dit réseau -réseau-, il est défendu, tout bien sous forme impérative que sous forme ronde, de couper les lignes blanches, sauf avec des ciseaux à bouts ronds. Ceci étant car pour toute ligne continue coupée, il y a un risque de saignement de goudron frai.
Sera donc requise toute personne pouvant aider, lors d’un découpage illégal d’une ligne blanche, à réparer ladite ligne.
L’Équipe de Réparation des Lignes au Sol ne pouvant reste constamment sur place, des flèches seront peintes pour indiquer l’endroit où réparer la ligne. Se sont les flèches de rabattement.
Article troisième ou les “Risques d’intempéries”:
Afin de bien limiter les risques d’accidents, et donc de préserver nos usagers de potentiels accidents, il sera nécessaire de prendre en compte les messages sur les panneaux électriques. Ainsi, si il y a un risque potentiel de neige par 35 degrés en juillet, mettez vos chaînes et vos pneus neiges. Car on n’imagine pas le nombre d’accidents causés par la neige de juillet.
Voici le pourcentage des personnes s’équipant ou non contre la neige:
Parmi tous ces panurges, voyons les morts équipés (les Oua Oua ne nous intéressent pas, tout comme les Maou).
Comme vous le voyez, sur les quelques citoyens consciencieux qui se sont arrêtés pour mettre leurs chaînes ou leurs pneus neige pour éviter de glisser à cause d’une potentielle neige de Juillet sur l’autoroute, seulement 21% ont survécu, et 1% Pancakes. Il est donc facile d’imaginer l’ampleur des dégâts si ces personnes n’avaient pas eu la prudence de s’équiper en conséquence.
Ainsi, en vertu du code moral qui est ce que l’on a envie qu’il soit, il est désormais obligatoire
Article quatrième ou le “Pneu crevé”
Il est, dès aujourd’hui, obligatoire d’appliquer la procédure comme il suit lorsqu’un pneu crève.
1) Veuillez vous assurer que votre pneu est crevé. Pour cela, appliquez vos doigts sur l’artère rustinière principale afin de vérifier le pouls.
2) Une fois la vérification faite, ne déplacez en aucun cas le pneu et appelez une ambulance.
3) Pensez à mettre vos triangles afin de prévenir les gens d’un éventuel décès de votre pneu.
4) Demandez lui si il a rédigé son testament.
5) Si ce n’est pas le cas, faites le sous sa diction.
6) Une fois l’ambulance arrivée, attendez que votre pneu soit parti pour l’hôpital avant de placer votre roue de secours.
7) La roue de secours placée, vous pouvez repartir.
Nous espérons, conséquemment à la lecture des articles principaux de la sécurité routière, une baise -pardon- une baisse des accidents.
Bien à vous.
L’Association pour la Sécurité Routière en partenariat avec les Gobeurs de Pneus Désherbés.
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