14 September 2008
Le Jeu d'Éloi
16/09/08 21:36 Filed in: Chronique
Avant tout, je tiens à m'excuser pour ces espaces entre les articles, mais depuis la rentrée, je dois taffer. Normal, je suis en première S, et non-content de devoir travailler, c'est pas la meilleure première pour avoir l'esprit littéraire. Mais ne vous inquiétez pas, la science ne m'aura pas \o/
Ha et pendant que j'y suis, je tiens a dire, pour ceux qui ne s'en douteraient pas, que ça risque d'être comme ça tout au long de l'année.
Bref, place au texte =)
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Résultats du sondage
Vous avez été 13 à voter, et donc, après une analyse soigneuse et sérieuse des résultats, voici ce qu'il en ressort:
5% ont voté pour la création d'un métier de Coupeurs d'huile de vidange. C'est peu. Très peu. Trop peu. Bande d'intolérants.
7,50% ont voté pour la création d'un métier de Fraiseurs de homards. C'est encore une minorité, mais attention, des gens comme ça ne peuvent pas être QUE gentils.
10% ont voté pour la création d'un métier de Masturbateurs de manchots. Espèces de dégueulasses.
10% ont voté pour la création d'un métier de Compteurs de moutons pour insomniaques. C'est bien de se dévouer pour les autres. Bravo.
12,50% ont voté pour la création d'un métier de Correcteurs orthographiques pour skyblogs. On a quelques têtes brûlées mmmh? On se revoit dans dix ans, voir si au moins la moitié est faite.
15% ont voté pour la création d'un métier de Président de la République: alors en fait, il faudrait surtout quelqu'un de compétent et de qualifié parce que le petit stagiaire là, je le sens pas trop.
17,50% ont voté pour la création d'un métier d'Engraisseurs d'anorexiques. Je vois que nous avons quelques sympathiques personnes parmi nous.
22,50% ont voté pour la création d'un métier de Double voix pour schizophrènes. Nous avons aussi des grands malades.
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Le jeu d'Éloi.
Longtemps avant Jean-Claude, après que ce dernier fut né à l'âge de 3 ans avant lui-même, Éloi Honlaplumcan, qui était un formidable sociologue, remarqua une baisse de joie chez les personnes âgées. En effet, plus le temps passait et plus la population du troisième âge tendait vers l'âge des vieux cons. Madame Durachoux ne donnait plus de bonbons aux petits enfants, mais préférait aller espionner les couples, ou encore ne pas se couper les ongles des doigts de pieds le mardi alors que, comme chacun le sait, le mardi, c'est le jour de la coupe des ongles des doigts de pieds. Je le sais, c'est ma voisine qui me l'a dit. (1)
Aujourd'hui encore, ce phénomène persiste.
Pas la coupe des ongles de pied, ne confondez pas.
Mon voisin par exemple, et ben plus le temps passe, plus j'ai la ferme impression que peut-être se pourrait-il qu'il soit un vieux con. L'autre jour, je marchait tranquillement dans la rue quand, tout bêtement, j'ai jeté un oeuf sur sa personne -toute respectable qu'elle puisse être- en guise de bonjours. Alors c'est peut-être dû à des forces surnaturelles (je savais même pas ce qu'il fichait ici cet oeuf), ou bien au fait que se soit mon proviseur, ou encore le fait que l'autre jour il ai écouté en boucle pendant deux heures Mireille Mathieu (je n'aime pas Mireille Mathieu): toujours est-il que je lui balançait un oeuf sur sa personne. Et là, réaction totalement choquante:
J'ai été collé deux heures un mercredi après-midi. Non mais! Si ce n'est pas une preuve que mon voisin devient un vieux con, alors je me demande ce que c'est? Et puis même, prenez un exemple. Donnez le moi maintenant. Merci.
Pour cet exemple, nous aurons Monsieur Untel ë Faune, et un jeune. Le jeune n'est pas nommé, de toutes manières ils sont tous pareils. Ba. Bouh.
Si le jeune jette sur Mr. Untel ë Faune une barre de fer, ce dernier aura alors un comportement carrément hostile envers le jeune. Si il jette sur Mr. Untel ë Faune, alors ce dernier composera sûrement le numéro de la police. Preuve que non content de tendre vers l'âge du vieux con, Mr. Untel ë Faune n'aime pas les jeunes. Ni le pâté de veau.
Justement, pendant qu'on parle de pâté de veau, revenons au sujet avant de nous égarer. (2)
Éloi, donc, remarqua ce phénomène.
Aussi retourna-t-il le problème plusieurs fois dans sa tête, puis arrêta avant qu'il ne vomisse et se posa cette question. (3)
Puis cette autre:
Était-ce dû au fait du tassement cellulaire et de l'âge mur avancé qui devenait pourri, ou bien était-ce dû au fait qu'il n'existait pas de loisir pour les vieux? Ou alors fallait-il se poser la question de savoir si, oui ou non, l'angle en radian par zorro moins quinze était égal à x ou merde? Et le fait de poser plusieurs question n'obligeait-il pas un remaniement de la phrase précédent les question en la mettant au pluriel (oui « au pluriel » s'écrit au singulier)?
À ces questions, Éloi ne pu en résoudre que deux:
-Merde, mais seulement par seize degrés, ou de force.
-Oui, il est préférable de remanier la phrase précédente au pluriel.
Éloi se dit alors, comme de par hasard, sans prévenir, d'un coup, comme ça, brusquement, hop là, qu'il allait (Louilla) mettre en place un lieu de rassemblement des vieux cons et des vieilles connes afin de leur permettre de patauger dans leur impotence et de refaire le monde à leur façon, un cognac dans la main, le verre dans l'autre, un steack haché sur le visage et assis en polygone autour du feu.
C'est ainsi que fut créé le premier lieu de rassemblement pour les vieux cons et les vieilles connes, où ces derniers s'amusent entre autres à réinventer le monde avec l'innocence meurtrière dont font parfois preuve les enfants. Parfois, ils sont filmés pour apaiser les inquiétudes du peuple: ils sont toujours en forme; il n'y a qu'à voir l'énergie qu'ils dépensent là-bas à sauver la précieuse peau de leur petit cul fripé.
Ca s'appelle l'Assemblée Nationale, et depuis ce temps là, on y joue au jeu d'Éloi.
(1) Ma voisine sait tout. C'est d'ailleurs elle qui me l'a dit.
(2) Le premier qui me demande quel est le rapport entre le pâté de veau et le jeune, je lui appose avec une violente délicatesse mon pied sur l'arrière-train. Vu?
(3) « Mais quelle question? »
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