Avant ma chronique, voici les résultats de notre sondage:

Sur 17 personnes ayant voté:

58,82 % sont pour, et là, et ce n'est plus le chroniqueur qui vous parler mais l'analyste, j'ai envie de dire: vous êtes une belle brochette de malandrins: les cul-de-jattes, vous y avez pensé?

41,18% sont contre et préfèrent l'inflation des produits laitiers, et là ce n'est plus l'analyste qui vous parle mais la biscotte: vous êtes une belle brochette d'enflures, à cause de vous je vais finir vieille fille sans beurre.

En conclusion?
Il y a encore des malades mentaux qui font mes sondages. C'est peut-être les mêmes?
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De la Bonne Humeur Agressive.

Aujourd'hui les enfants, c'est d'un mal terrible dont je vais vous parler. Oui, un mal que vous avez tous dû subir, que ce soit dans la rue, chez vous, ou à l'école, ou encore dans vos toilettes (si si, vous savez, quand quelqu'un veut à tout prix vous raconter une blague): vous avez déjà eu affaire à une personne étant atteinte de la Bonne Humeur Agressive.
Mais la Bonne Humeur Agressive, qu'est-ce donc? Et bien tout d'abord et en premier lieu, c'est une maladie qui rend certaines personnes extrêmement heureuses à en être blâmables.
Tout le monde a déjà eu affaire, au moins une fois dans sa putain de jolie vie fleurie par les bourgeons joyeux du ciel d'ocre des crépuscules de l'automne, à une personne qui cherchais à tout prix à faire relever vos zygomatiques en vous balançant en pleine poire sa chiée de bonne humeur à en faire sourire de douleur un macabé.
J'avais déjà parlé, dans une précédente chronique, de Germain Poulain. Un homme moyen, français moyen, petites veinules bleuis par le temps et le vin qui viennent se perdre vers le nez, dans les petits recoins impossibles à avoir. Germain Poulain avait déjà eu affaire à Mme. Dudoitécu et son fils qui, eux, souffraient de Savoir-Vivre Compulsif. Et bien si je le cite aujourd'hui, c'est parce que je ne parlerais pas de lui dans cette chronique. Voilà, il me semblait nécessaire de le préciser.
En revanche, je vais bien sûr prendre un exemple pour démontrer ce qu'est la Bonne Humeur Agressive.
Ho, pendant que j'y pense et avant de commencer, je voudrais juste citer entre parenthèses (mon éditeur qui n'existe pas et sans qui je serais déjà ruiné avant d'avoir fait fortune).
Dans cet exemple, donc, nous aurons Mr. Baberdié, qui vient de perdre sa femme (il avait oublié de la baguer), qui n'a plus de maison, de banquier (il avait oublié la laisse) et qui dort désormais sur un banc, avec une couverture et Titi, son oiseau. Puis nous aurons Louis, un gentil petit garçon au sourire charmant et au visage plein de vie, aux yeux pêches et aux joues noisettes dont les petites pommettes brillantes...
Hum, excusons moi. Merci.
Tout se passe un beau matin d'automne, avec un ciel d'un bleu glacé et un Soleil dont les quelques pâles lueurs réchauffent à peinent la peau mais font bouillir le coeur. Mr. Baberdier sort à peine de sa léthargie et Titi cuicuite gaiement dans l'air matinal. Mais, alors que Mr. Baberdier range ses couvertures, ses fripes et son froc, voilà-t-il pas que Mémé la Météorite vient s'écraser sous l'effet d'une force surnaturelle. Non, en effet.
Mais voilà qu'une petite voix fluette retentit à l'oreille de notre bonhomme.
-Hého, bonjours Monsieur . »
Alors Mr. Baberdier se retourne et voix un adorable petit bambin de CM2 (la classe a été choisie sans intentions personnelles, je n'ai rien contre les CM2) qui lui sourit timidement. Alors, tandis que Titi se pose sur l'épaule de Baberdier, ce dernier répond avec gentillesse.

-Oui, bonjours mon garçon, qu'est-ce qu'il y a? »
-Pourquoi tu vis ici? »
-Heu... Excuse moi mais... Pourquoi cette question? »

Haaa, nous y voilà.

-Ben ma maîtresse elle a dit qu'on devait faire un exposé. Et moi j'ai choisi « les gens qui dorment dans la rue ». Tu veux bien m'aider? »
-Et bien... Oui... Oui pourquoi pas, mais vite alors. J'ai une dure journée qui m'attend. »
-Merci Monsieur!  -remarquez la violence dont fait preuve le petit Louis... Navrant- Alors ze vais vous poser quelques questions que ma maîtresse m'a aidé à faire. »
-Non. »
-Ha bon? »
-Et oui. »
-Mais pourquoi? »
-J'ai des poubelles à fouiller mon garçon. »
-Oui mais moi j'ai un questionnaire à faire monsieur! »
-Bon écoutes, tu n'a qu'à me donner ton questionnaire, je te le rendrais à la fin de la journée. »
-D'accord. »

Le matin, que mangez vous au petit déjeuner?
A) Des biscottes
B) Des biscuits
C) Oui
D) Non
Si oui, pourquoi?
Si non, pourquoi?
Pourquoi ne dormez-vous pas dans une maison ou un appartement comme tout le monde?
A) Par anti-conformiste
B) Par claustrophobie
C) Parce que vous avez chaud
Maman dit que je dois pas m'approcher des pauvres parce qu'ils sont sales, est-ce:
A) Vrai
B) Faux
C) Parce que c'est contagieux.
Si oui, justifiez.
Ma maîtresse elle dit que les pauvres ils mangent dans les poubelles. Pourquoi?
Pourquoi êtes vous pauvre?

Mr. Baberdier vient de finir le questionnaire. Il est content, Mr. Baberdier. Il a trouvé des graines pour Titi. Mr. Baberdier retourne au parc où l'attend le petit Louis.
-Et bien? Tu es resté ici toute la journée? »
-Oui, vous avez répondu à mon questionnaire? »
-Bien sûr. Tiens le voilà. Maintenant rentre chez toi, il se fait tard. »
-Merci monsieur! Au revoir. »

Le matin, que mangez vous au petit déjeuner?
A) Des biscottes
B) Des biscuits
C) Oui
D) Non ◊
Si oui, pourquoi?
Si non, pourquoi?
Je n'ai pas faim mon garçon... Voilà pourquoi.

Pourquoi ne dormez-vous pas dans une maison ou un appartement comme tout le monde?
A) Par anti-conformiste
B) Par claustrophobie
C) Parce que vous avez chaud Oui voilà. Parce que j'ai chaud.
Maman dit que je dois pas m'approcher des pauvres parce qu'ils sont sales, est-ce:
A) Vrai
B) Faux
C) Parce que c'est contagieux.
Si oui, justifiez. Ta maman a raison. C'est contagieux les pauvres. Évite de l'être.
Ma maîtresse elle dit que les pauvres ils mangent dans les poubelles. Pourquoi?
Par pure gourmandise. Mais ne le fait pas, après tu va avoir des caries. Il ne faut pas avoir de caries.
Pourquoi êtes vous pauvre?
Parce que je fait un chat avec la Fortune. Pour le moment je suis le chat, et elle c'est la souris. J'espère que je vais gagner.

Mr. Baberdier à revu Louis quelques jours plus tard. Il lui a montré son petit exposé.



Et oui Louis, tu vois, la Bonne Humeur Agressive, ça ne mène jamais à grand chose. Mieux vaut être vieux et con que jeune et innocent. Prend exemple sur les adultes, tu vois eux au moins ils sont aigris, vieux et cons, mais ils n'ont pas de 0/20 eux. À la place, ils vivent dans un monde où de gentils messieurs comme Nicolas Sarkozy et ne s'amusent pas à aller questionner les pauvres. Non, les adultes, eux, ils sont plutôt terre à terre: « Chocolat noir ou Chocolat au lait? » « Travailler plus ou Gagner plus? ». Les adultes, même si ils ne sont pas de bonne humeurs, ils gèrent de véritables problèmes de notre société. Il n'y a qu'à voir les réformes pour le pouvoir d'ach... Non c'est un mauvais exemple...
Il n'y a qu'à voir la gestion du prix du pétr... Non, ça aussi c'est un mauvais exemple.
Bon sinon tu as aussi des gens comme Pierre Desproges, Raymond Devos, Pierre Dac, Murielle Robin. Bon, se sont des personnes un peu moins aigries que le reste de nos cons de frères d'humains mais tout de même. Eux, ils sont sérieux avec leur travail.
Ou bien prend exemple sur ton petit camarade, Anthony, qui a fait un petit exposé sur l'importance, dans notre société, des principes de précautions. Pour ceux qui ne l'aurais pas lu, j'en parlerais une autre fois.

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