Les monstres.

Aberrante... Tout bonnement aberrante, cette superstition qui tend à croire que les monstres se cachent dans un placard, sous les égouts, dans le grenier, ou tout autre endroit sombre et inconfortable, et ce dans le but grotesque de dévorer de la chair humaine.
Alors bon, dévorer de la chair humaine passe encore, mais d'un: essayez de tenir plus de 30 secondes tout nu dans un placard ou dans les égouts pour chasser votre nourriture.
De deux: vous avez déjà goûté une blondinette quinquagénaire ou un ado boutonneux?
L'autre chose qui me fait marrer, c'est qu'en admettant que les monstres n'aient que ça à fiche de se planquer pendant une longue période, pourquoi iraient-il directement manger de l'humain? Ne serait-il pas préférable qu'ils aillent se prendre un bon steack à la boucherie du coin? Réfléchissez je vous prie: entre une côte de porc bien saignante (ou à point c'est selon) et un bipède manifestement non enclin à se faire bouffer, lequel est plus pratique à manger et a digérer? Et de plus des humains déjà cuits on en trouve pas tous les jours...
Seulement le jour où cette crotoune d'orgueil et d'égo qu'est l'humain comprendra que les monstres ne s'intéressent pas à lui n'est pas pour l'instant présent. Il fallut plus d'un millénaire pour s'apercevoir que le Soleil ne tournait pas autour de la Terre, attendons encore un peu avant que ce tas de n'importe quoi qu'est l'Homme comprenne qu'il est inintéressant pour un monstre.

Le scotch.

Invention vicieuse qu'est ce petit objet en forme de cylindre au centre creux et étant composé essentiellement de plastique ainsi que d'une longue bande collante. Le scotch n'a JAMAIS eu pour but d'aider l'Homme: c'est bien au contraire une fonction tout à fait optionnelle.
Le scotch a en réalité deux fonction:
-Emmerder son monde.
-Coller aux doigts.
N'avez vous jamais remarqué que quel que soit le moment, le lieu et le contexte, cet infâme petit connard qu'est le scotch cache ostensiblement l'endroit où il faut le décoller? Et bien sachez mesdames et messieurs que ce petit enfoiré s'ennuie tellement que son seul plaisir est de nous voir, pauvres petits tas de chair à tendance nécrosable que nous sommes, rager de frustration en tentant désespérément de trouver et de décoller la bandelette. Autre chose que le scotch adore faire une fois la bandelette décollée: sa rombière de bandelette ne se décolle que partiellement, vous plongeant dans un désespoir grandissant au fur et à mesure qu'un seul côté ne s'enlève tandis que l'autre côté reste pour admirer l'aberrant sadisme de ce merveilleux objet; le scotch.
Alors bon, le scotch emmerde son monde, mais faut dire que le monde y met du sien aussi: faut quand même être con (n'ayons pas peur des mots) pour vouloir à tout prix du scotch quand les ongles sont coupés! Merde quoi, après vous vous retrouvez dans l'incapacité de trouver le bon endroit pour prendre du scotch et encore moins de le décoller. Alors qu'il suffirait d'un objet fin pour aider, mais non: Si le scotch est sadique, l'humain n'en reste pas moins connement orgueilleux et fier. De même, vous pouvez tout à fait délaisser le scotch pour de la pâte à fixe, mais là franchement c'est de la triche...
Vient ensuite sa deuxième fonction: coller aux doigts.
Admettons... Admettons que le scotch n'ai pas été sadique... Admettons que vous ayez entre vos doigts un morceau de scotch impeccablement décollé. L'application du théorème suivant (dit « théorème du morceau de scotch » ) est inéluctable:

-Pour tout morceau de scotch d'une quelconque taille, ledit morceau se trouvera forcément collé aux doigts et par la suite tout plié, sur une feuille de papier, ou encore sur le rouleau.

Admettez donc l'incommensurable putasson qu'est le scotch parce qu'à moins qu'on ne me prouve le contraire (que je ne saurais pas ailleurs admettre) le scotch n'a jamais été créé dans le but de servir.

Fin des trasmissions.
Panto le Geeko