En réponse à mon prof de Physique-Chimie.

Cela s’est produit aujourd’hui même. Je venais de passer une heure trois quarts de ma vie à travailler sur un TP concernant un ressort et des masses qui étaient accrochées à ce même ressort. J’ai toujours été surpris par la créativité qui émanait des TP de physique ou de chimie. C’est d’ailleurs pour ça que j’ai bien aimé ce TP. Demander à des élèves de gâcher une heure trois quarts de leur vie devant un ressort et des masses, c’est plutôt bien trouvé. Enfin bref, je dois dire que j’ai bien travaillé sur ce coup là. Pourtant, à la fin de l’heure, moi qui avait passé une heure trois quarts de ma vie -une heure trois quarts!- à faire des calculs à propos d’un putain de ressort qui fait dire “A’golo” quand on le fait bouger, je n’ai pas vu mon TP ramassé. Au lieu du mien, vous avez choisi celui de mon cher partenaire, qui, il est vrai, s’était éreinté à recopier les résultats trouvés et qui s’occupait d’emboîter les crochets des masses et du ressort. Cela va faire deux fois que vous me laissez avec un TP parfaitement réussi. La première fois, vous en aviez ramassé assez. Cette fois-ci, j’ai eu nettement plus envie de vous donner une bonne grosse claque, et ce lorsque vous m’avez dit ceci:
-Ha, ce ne sont pas des feuilles doubles?
-Non, je n’en avait plus, j’ai fait le TP sur deux feuilles simples.
Vous avez alors réfléchi pendant cinq bonnes secondes. Cinq secondes! J’ai cru que vous alliez surchauffer! Puis vous m’avez dit, avec un ton sur-jouasse et un bon gros sourire de connard:
-Hé bien tu en demanderas pour Noël.
Et voilà. Vous preniez alors le travail de mon voisin parce que lui, il avait une copie-double. Lui il n’avait pas travaillé, mais il avait une copie-double.
Et bien mon cher Monsieur, j’ai une réponse à ce que vous m’avez dit. Parce qu’il en faut bien une, autrement je verrais pour toujours ce sourire de satisfaction sur votre visage. Pour commencer, non, je n’ai pas de feuilles doubles. Je n’ai pas non plus le talent incomparable de mon cher partenaire pour recopier les réponses. Je ne commanderais pas non plus de feuilles doubles pour Noël.
À la place, je pense avoir d’autres choses qui, je n’en doute pas, vous raviront. La première, est celle de fusiller quelqu’un à l’écrit. C’est un talent que je développe depuis quelques temps déjà. Il s’aiguise, s’affirme, prend forme. C’est d’ailleurs dans des moments comme celui-ci que l’on s’aperçoit, cher Monsieur, que les mots les mieux maîtrisés sont ceux qui sont le plus aiguisés. Ce n’est pas comme à l’oral. À l’oral, on parle mais c’est brouillon, les mots fusent et se perdent. Tandis qu’à l’écrit, ça laisse une certaine trace, ça fait des souvenirs. Alors, Monsieur le professeur, grand détenteur de la science de Newton, du savoir de Cram; bien que vous ne soyez qu’un merdeux à mes yeux -un merdeux qui ressemble à un adulte, c’est vrai- je prend quand même la peine de vous écrire une réponse. Donc je continue. J’ai dans mon classeur une feuille qui ne demandait qu’à être notée. Mais ce n’est pas tout. J’ai aussi des heures de sommeil à rattraper. Elles se situent approximativement dans le chapitre de la Conductimétrie et celui des Forces s’exerçants sur un solide (Exemple: mon doigt dans votre oeil). Ces heures de sommeil sont là, inscrites sur du papier, perdues à jamais et destinées à être classées, bien ordonnées et oubliées. Vous avez enfermé un peu de rêve dans des symboles qui ne prêtent pas à rêver. Et vous en êtes fier. Vous en êtes fier parce que ça à marché, personne n’a osé ne pas venir. Même pas moi. Je m’en veux, croyez le bien. En effet, la première fois, vous m’avez, moi et les autres élèves, fait venir plus tôt que d’habitude pour l’élection des délégués, élection qui n’a durée que quinze minutes. Mais il ne fallait pas prendre quinze minutes sur votre cour. Alors vous avez pris une heure sur notre sommeil. Puis vous nous avez fait rattraper une “heure perdue pendant les vacances”. Je pense que, de ma vie, je n’ai jamais vu plus pitoyable raison. De même, vous avez placé un contrôle pour nous faire venir plus tôt. Vous êtes un sadique Monsieur. Croyez bien que la prochaine fois, vous ferez cour tout seul.
Voici qui va me permettre de répondre à autre chose. Non, je n’achèterais pas de feuilles double pour Noël. Je n’ai pas l’intention de demander une portion d’Amazonie pour cette période de l’année. En revanche, je pense vous commander un peu d’humour. Le votre m’a l’air pourri. Parce que vous trouvez peut-être drôle d’enlever une bonne note à quelqu’un pour la donner à un branleur juste pour une histoire de feuille double, moi je trouve ça très con. Pour ma part, je vais juste demander un peu d’équipement pour mes compétitions. Ha, et je demanderais à ce que je sois toujours capable d’apposer, tel un bijoux que l’on étale sous les yeux ébahis, ma verve et ce dans un style aussi brillant qu’efficace. Je penserais à vous quand on fourrera la dinde, qu’on fera cuire les écrevisses et qu’on ira évacuer le tout.


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En réponse au SPAM.

Ca va faire un petit moment que j’en reçoit des SPAMS. Depuis le temps, je ne les lis plus, même si l’envie de leur répliquer les tréfonds de ma pensée est toujours présente. C’est comme la pub par téléphone en somme, mais en plus lâche, puisqu’à chaque fois y a personne au bout du fil. En plus, j’ai toujours l’impression d’avoir des amis quand je reçoit des SPAMS. Mais non, c’est pas des amis, c’est juste des propositions pour élargir ma virilité. Ou alors c’est des gens qui m’envoient des messages pour me proposer leurs services. Non c’est vrai, j’ai toujours eu un certain respect pour la pub, parce que c’est la seule chose que tout le monde suit et qui n’est pas divisée en partis, mais les SPAMS faudrait quand leur dire. Faudrait leur dire que c’est pas comme ça qu’ils vont attirer du monde. C’est vrai, c’est comme si quelqu’un entrait chez vous et venait vous réveiller pour vous parler de liquide senteur rose-papillons-mon-cul qui enlève les traces de pneus. Ca ne se fait pas. Pas plus tard que Mardi, j’ai reçu ça:

Bonjour,
 
Je cherche à entrer en contact avec votre service communication, marketing-publicité ou tout simplement avec votre direction afin de proposer mes services de production internet et vidéo.
 
Nous sommes spécialisés dans la production de films publicitaires traditionnels ou décalés ainsi que les reportages d'entreprises. Nos productions sont ensuite disponibles sur tous supports et peuvent être placés sur un site internet, dans le corps d'un mail, diffusés lors d'un salon, dans votre hall d'accueil ou à la télévision. Si vous n'avez pas de site internet ou si votre site n'est pas satisfaisant, nous pouvons le concevoir pour vous et le mettre à disposition moyennant un simple loyer mensuel (site internet locatif à partir de 29.90e par mois).
 
Je vous serais reconnaissant de bien vouloir transmettre cette information au service concerné ou me fournir les coordonnées d'une personne afin que je puisse entrer directement en contact avec celle ci.
 
Par avance je vous remercie de votre aide et vous prie d'agréer mes plus cordiales salutations.
 
Mes coordonnées : Philippe COGNE - philippe.cogne@am-groupe.fr
Site internet pour la vidéo : www.lcproduction.eu
Site internet pour la location de sites internet : www.locationdesites.fr
Votre carte de voeux en vidéo, une idée à creuser ... : http://www.am-prod.fr/videos/voeux/index.html
Ma ligne directe : 01 75 43 19 82 ou 19 80 pour le standard de la société
 
 
 
 
J'espère ne pas vous avoir importunée avec mon mail, si c'était le cas, vous pouvez me répondre en écrivant STOP dans l'objet afin que je ne vous embête plus.
 
 
AMSP - SARL au capital de 70266€uros - R.C. B 485070635
Téléphone : 01 75 43 19 80 - Télécopie : 01 75 43 19 88
 
 
 
 
 
 

Pour ne plus recevoir de mails de notre part, cliquez ici
Cet é-mail vous est envoyé par A.M. Services et Productions S.A.R.L.  - R C S Evry B  485  070 635
Si cet émail vous a importuné, merci de bien vouloir accepter nos excuses.
Conformément à l'article 34 de la loi n°78-17 du 6 janvier 1978 relative à l'informatique, aux fichiers et aux libertés, vous disposez d'un droit d'accès, 
de rectification des données nominatives vous concernant. Notre fichier est déclaré à la CNIL sous le numéro 1286286 conformément à la législation en vigueur www.stopmail.fr
J’ai lu. J’ai bien rit. Non pas que le message soit drôle, mais la réponse qui déjà s’insinuait dans mon esprit me triturait déjà avec force les zygomatiques. J’ai répondu.

Bonjour,

Suite à votre mail, j'ai cru comprendre que vous souhaitiez entrer en contact avec mon service communication, marketing-publicité ou tout simplement ma direction afin de proposer vos services de production internet et vidéo.
J'ai le regrettable devoir de vous informer que mon service communication est composé essentiellement de muets, que mon espace marketing-publicité est assez restreint puisqu'il ne couvre que le tiers de la surface du trou de cul de nos dépenses, et que ma direction est à sens unique.

Vous dites être spécialisés dans la production de films publicitaires traditionnels ou décalés ainsi que des reportages d'entreprises. Alors bon, déjà, je hais les films publicitaires, traditionnels ou décalés et encore plus les reportages d'entreprises -c'est chiant les reportages d'entreprises, tout le monde s'en fiche de savoir comment sont fabriqués les bouchons de stylos. Comprenez moi, j'ai horreur d'être prit pour un con.
Je trouve aussi que la publicité nous casse déjà bien assez les boursouflons pour ne pas la diffuser dans des mails ou des lieux publics. En effet, je me vois mal coller une pub pour Actimel qui dérange le transit intestinal pour nos défenses naturelles dans un mail pour le nouvel an.

En revanche, il me semble pouvoir accéder à votre requête principale, qui je cite, est de "transmettre cette information au service concerné" ou vous "fournir les coordonnées d'une personne" afin que vous puissiez entrer en contact avec elle. C'est pourquoi je vais vous donner les coordonnées de la personne la mieux qualifiée pour parler avec vous d'une chose aussi importante.

Palais de l’Elysée
                                                                                  55, Rue du Faubourg Saint-Honoré
                                                                                  75 008 PARIS
 
Comprenez bien que je ne cherche pas là un moyen quelconque de vous répondre avec cynisme et sarcasme afin de vous faire part du fond de ma pensée envers votre charmant courrier virtuel et de vous envoyer paître, mais j'ai des crêpes à faire et je vous emmerde.
Je vous ordonne d'agréer mes sincères salutations distinguées.

Bisous.

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Des conversions et inversement.

Il est grand temps -et quand je dis grand je ne dis pas petit- de remettre au goût du jour le truc incomplet et totalement bête qui nous sert de système de conversions. Parce qu’il y a une erreur qui subsiste depuis tout ce temps, et personne n’en parle. Le silence nous étouffe depuis trop longtemps tandis que sous nos yeux se déroule l’infâme ignominie, et réciproquement! Et oui, c’est en effet un problème: comment convertir des kilogrammes en mètres cubes, des kilomètres en litre, et tout ce qui s’en suit?
C’est pourquoi voici ici et maintenant les différentes espèces de manières de conversions qu’il faudra retenir afin de convertir une unité de mesure en une autre qui n’a aucun rapport.
Les Grammes:

Les Grammes seront les premiers concernés. Et de ce fait les premiers à être convertis en mètres. Parce que qui n’a jamais voulu se représenter un Gramme dans sa tête? Que ceux concernés n’arrêtent pas de tourner en rond. Bon alors, comment convertir un gramme en mètre? Comment savoir combien mesure une masse?
Pour répondre à cette question, prenons un cube que nous appellerons scientifiquement Caramel Mou. Caramel Mou pèse en tout et pour tout 6,5 grammes TMC (Toute Masse Comprise). Pas un mètre de plus, pas un mètre de moins. Sachant sa masse, nous pouvons désormais calculer son mètre de masse, qui, selon toute vraisemblance, est inévitablement égal à la portion de l’espèce d’hypoténuse à la tangente pondérale du mou de caramel cubique, ce qui revient à dire que Caramel Mou mesure son pesant de cacahuète. Prenons maintenant 35 kilos de connerie. C’est beaucoup 35 kilos de connerie. Pour dire, si 6,5 grammes de Caramel Mou valent son pesant de cacahuète, je vous raconte pas les 35 kilos de connerie. Voilà. Je ne vous l’ai pas raconté. Je fait ça bien hein?

Les Mètres:

Convertir un mètre en gramme, c’est quelque chose, ha ça oui! Parce qu’il est tout de même important de savoir combien pèse une longueur, ou une surface. C’est vrai, on sait déjà comment peser un volume, mais une surface? Pour ceux qui ne me croient pas, voici un exemple:


Ce carré a une surface. Cette surface a une masse. Comment donc qu’on fait y pour y calculer sa masse au carré?
Allez, essayez pour voir.


Bon alors. Vous voyez, vous n’y arrivez pas. Et bien je vais vous dire comment qu’on fait.
Tout d’abord, on calcule la surface en mètres carrés, parce que les mètres triangles c’est nul, puis on multiplie le tout au cube de l’hypoténuse circonscrite dudit carré. Après démerdez vous, moi et les maths ça fait trois de toutes façons.

Pour une longueur, c’est à peu près la même chose, mais en moins expansif et en plus un-dimensionnel.

Les Litres:

C’est important les litres.
La preuve, hier encore, j’ai demandé à ma prof de maths comment on calculait le volume d’un cercle. Elle ne savait pas. Alors je lui ai demandé comment on calculait la surface intra dimensionnelle d’un cube. Là encore, elle n’a pas trouvé. Non pas que ça m’intéresse, mais j’adore la voir ne pas réfléchir et me répondre avec condescendance:” Mais enfin, ça n’a aucun sens ce que vous me dites là”. Non, évidemment que ça n’a aucun sens espèce de ragondin matheux. Est-ce qu’un cube a un sens? Non. Une route a un sens. Un rond non plus ça n’a pas de sens. Sauf un rond-point peut-être. Et une surface, ça a un sens une surface? Bien sûr que non! Alors en attendant, je vais vous le dire moi comment on calcule une surface intra dimensionnelle dans un cube. Tout d’abord, prenez un cube. Pas trop gros, pas trop maigre. Enlevez lui les arrêtes de manière à le ramollir un peu. Puis séparez les coins des faces et aplatissez le tout. Faites chauffer à feu doux pendant autant de temps qu’il en faut pour ne pas dire “ouf”. Ensuite, placez autant de mètres carrés que vous le pouvez. La surface est égale au nombre de mètres carrés posés.
Pour le volume d’un cercle, c’est un tout petit peu différent dans le sens où c’est un peu plus dur de lui enlever les arrêtes et de le fourrer d’autant de mètres cubes qu’on le peut.

Si après ça vous avez encore des question, je me ferais un plaisir de les ignorer.

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