Le blog de Panto le Geeko

La Carte Postale.

La Carte postale, invention populaire, n’en est pas moins un instrument de sadisme. En effet, sous ses airs fêtards et son aspect de rêve, la Carte Postale est l’une des choses les plus sadiques de notre ère.
Tout d’abord, de quoi se compose la Carte Postale ?
La Carte Postale se compose en premier lieux d’un carton de forme rectangulaire, mais cette forme peut néanmoins varier selon la fantaisie du patron d’usine. En effet, des fois c’est en forme de nuage. Que de poésie enfantine. Bref toujours est il que la Carte Postale n’en est pas moins cartonnée, conséquemment à sa composition de carton. Mais attention, le carton est bien spécifique : grâce à un ingénieux système, la Carte Postale est dotée d’une image sur son recto, et d’un espace aménagé spécialement pour écrire sur son verso. Bien entendu, l’espace est vierge, suite à une légère modification apportée au fil des années. Effectivement, au début, comme il n’y avait pas encore d’image, et pour ne pas porter à confusion, l’on marquait en gros, du côté réservé à cet effet : « EMPLACEMENT RESERVE A L’ECRITURE ». Enfin, toujours est-il que la Carte Postale est, de nos jours, composée d’un recto image et d’un verso message.
Bon mais ensuite, pourquoi envoyer une Carte Postale ?
Haaaa, nous y voilà. Bon, tout d’abord, il faut savoir qu’envoyer une Carte Postale signifie le plus souvent « faire part de son immense bonheur » étant donné les images de rêves qui ornent ces bouts de cartons. Et non, il n’existe pas de Cartes Postales arborant une quelconque image signifiant un grand malheur. Pour ma part, je pense que c’est tant mieux. Je m’imaginais mal faire part du décès d’un proche à un ami avec une Carte Postale représentant un cercueil putréfié sur fond rose :
« Cher Jean-Dédé,
Mamie est morte hier soir à 20h06. Je passe de très bonnes vacances, il fait un temps superbe.
Les obsèques auront lieu demain après-midi à 14h30. J’espère que tu y seras. Le temps sera sûrement à la fête, étant donné le Soleil d’été dont nous disposons depuis le début de ces merveilleuses vacances.
Gros bisous, Paul-François.
P.S : N’oublies pas, vendredi, c’est soirée barbecue au camping. Tu arriveras à temps. »

Bon mais alors si il n’existe pas de Carte postale pour les grands malheurs, il doit donc en exister pour les heureux évènements. Et bien oui. Il y a par exemple les Cartes Postales pour les vacances :
« Cher David,
Ici il fait un temps superbe, on se croirait au Paradis. Avec Marie, on s’amuse beaucoup, il faut dire qu’avec les soirées organisées par tous les gens du coin, il n’y a pas de temps pour s’ennuyer. J’espère que pour toi et ta femme, c’est pareil, et que vous n’avez pas trop de pluie à Paris.
Bon je te laisse, je dois aller participer au barbecue annuel de la ville. Après il y aura un défilé de vahinés, ça va être génial.
Amuses toi bien,
Amitiés, François. »

Ou encore les Cartes Postales pour les anniversaires :
« Salut !
Ca alors, déjà 45 ans ! Comme le temps passe vite, j’espère que se sera à fêter, 45 ans ce n’est pas rien après tout. Et puis 45 ans, ça n’arrive qu’une seule fois dans la vie, la prochaine fois, qui sait ce que ça sera ? Allez bonne journée à toi, et gros bisous.
Anna. »

Et de même, il peut exister des Cartes Postales pour les naissances : 
« Ola les amis !
Ici Jacques et Linette. Félicitation pour cet heureux évènement. Vous qui vous extasiez déjà devant notre enfant, vous voilà désormais parents, près à découvrir les joies que peut procurer un bébé. A bientôt, en espérant vous revoir, vous et votre enfant. Bon baisers.
Jacques et Linette »

Et les mariages :
« Salut Jeanne !
Ca alors, si on m’avait dit qu’un jour tu franchirais le pas, je ne l’aurais pas cru ! Et bien toutes mes félicitations, te voilà désormais mariée et liée à l’homme de ta vie. A bientôt, que je puisse te féliciter en chair et en os. Aude. »

Bien évidemment, il existe aussi des Cartes Postales pour répondre. Ainsi, respectivement aux autres exemples, nous avons :
« Cher François,
Ne t’inquiètes pas, ici il fait très beau aussi. Et de même, l’amusement est à l’heure : nous enchaînons anniversaires d’associations, sur anniversaires d’associations ! Déjà hier, c’était celui de l’Association Pour les Nains Philatélistes. Un grand moment de bonheur ! Et demain ce sera l’anniversaire de l’Association des Peleurs d’Orange : amusements en perspective.
Amitié, David. »

De même :
« Hello !
Et oui, déjà 45 ans, mais bon, que veux-tu : c’est la vie. On passe tous par là, toi-même tu le sais. A ce propos, il faudra absolument que l’on te fasse une fête à toi aussi pour tes prochains 43 ans ; Je suis certaines que là aussi, l’on s’amusera bien. Pour moi, je ne sais pas si une fête sera de mise, je suis très occupée en ce moment.
Bon allez, gros bisous,
Chloé »

Ainsi que :
«  Hé oui, enfin parents ! Dire que nous attendions ce moment depuis si longtemps, nous ne sommes pas déçus. C’est un garçon, et il est d’une constitution tout à fit normal pour un bébé nouveau-né. En plus, il a déjà du caractère, c’est très bien ça. Nous espérons vous revoir très prochainement pour vous permettre de rencontrer Jean –c’est son nom. Vous verrez, il est adorable.
Baisers de tout cœur, Jules et Jeanne. »

Et pour finir :
« Coucou Aude !
Et bien oui, me voilà mariée. C’est un jour tellement important dans la vie d’une femme, je nage dans le bonheur ! Quant à nous rencontrer, ne t’en fait pas, nous allons bientôt faire une petite fête chez nous, tu seras bien sûr invitée. N’oublies pas de venir accompagnée si tu peux. »

Alors bon, vu comme ça, les Cartes Postales, ça n’a pas l’air super sadique. Mais voyons maintenant la réelle signification des messages. C’est comme ça que, pour les vacances :
« Cher connard,
Ici il fait un temps superbe, et je dois bien dire que tout ce qu’on a à foutre ici c’est glander, bouffer et baiser. J’espère que chez toi, il pleut bien comme il faut et que votre maison a été inondée. J’espère aussi que toi et ta vieille truie frigide vous avez la libido assagie. Pour ma part, c’est des vacances de rêves, j’espère que tu t’emmerdes cordialement a faire le tour d’anniversaires pourris d’associations encore plus à chier de ton quartier.
Va donc te faire voir.
Amitiés, François. »

Ou encore les anniversaires :
« Salut !
Alors comme ça, on a 45 ans ? C’est dingue comme le temps passe vite. J’espère que ce sera à fêter, histoire que je puisse voir si on peut encore compter tes rides. Après tout 45 ans ce n’est pas rien, ça n’arrive qu’une fois dans une vie, même si cette vie est ratée. Qui sait ce que ce sera la prochaine fois ? 46 ans, sûrement, mais bon vu ton état, on peut aisément se demander si tu va les passer.
Allez profite bien de ta vie vielle peau. Gros bisous. Anna. »

Et donc, par ailleurs, lors de la naissance d’un enfant :
« Salut bande de cons !
Alors comme ça on a un gosse ? Félicitations, vous qui vous extasiez devant le notre, vous l’avez maintenant dans l’oignon. Ha c’est facile de faire gouzi-gouzi au chiard des autres. A votre tour maintenant de découvrir les joies d’être parents. Bon baisers. Jacques et Linette. »

On peut aussi en profiter pour apercevoir un cas légèrement plus rare : 
«  Bonjours,
Vous ne nous connaissez pas, nous ne vous connaissons pas. En fait, nous étions dans le même hôpital hier : vous, vous êtes les deux bienheureux crétins qui êtes venus voir notre nouveau-né pour vous extasier comme deux gosses devant une sucette. Et nous, nous sommes ses parents. Alors bon, maintenant que c’est votre tour, on vous envoie donc cette lettre pour vous souhaiter bien du courage avec votre mouflet et on espère qu’il fera popo dans son lit toutes les nuits pendant au moins trois mois.
Cordialement. »

Il y aura aussi, pour les mariages :
« Salut Jeanne !
Ca alors, si on m’avait dit un jour que tu te marierais, je ne l’aurais pas cru : j’ai toujours pensé que les hommes préféraient les femmes aux planches à pains. Enfin maintenant tu dois être heureuse avec ton moche. J’espère te revoir bientôt, histoire de voir quel couple vous formez tous les deux. En tout cas je te souhaite une parfaite vie de merde pour le restant de tes jours.
Aude. »

On aura donc, pour les réponses:
« Cher François.
Merci pour ta carte postale, ça m'a fait chaud au coeur. En effet, je l'ai roulé en boule après l'avoir enduite de merde pour la faire sécher puis enfin la brûler. J'espère que là où tu es, un crabe te pincera bien fort les couilles et qu'un palmier écrasera ta femme. Fou toi de mes nouvelles là où je pense.
Amitié, David. »

Pour les anniversaires:
« Hé oui, déjà 45 ans! Mais ne t'en fait pas, toi aussi tu passeras par là. Et peut-être que tu auras enfin ta poussée d'hormones, qui sait? Allez courage, plus que deux ans à tenir!
Bon bien sûr, au début on découvre son corps, mais ne t'en fait pas: une vieille comme moi seras toujours à ton écoute.
Gros bisous,
Chloé. »

Les heureux événements:
« Coucou!
Hé oui, enfin parents! Ne vous inquiétez pas pour nous: en effet, nous connaissons de véritables amis qui seront toujours là pour nous aider à surmonter les quelques difficultés d'un bébé. Attendez vous à quelques coups de fil, malheureusement pas dans vos sales tronches, mais bon...
On espère bientôt vous revoir afin que Jean et votre petit merdeu puissent jouer ensemble. Vous serez bien évidemment d'accord pour le recevoir chez vous quelques temps: notre appartement est en travaux.
Nous préférons vous prévenir tout de suite: le petit Jean à quelques problèmes intestinaux. Mais vous connaissant, vous devez avoir l'habitude d'avoir les mains dans la merde.
Bien à vous.
Jules et Jeanne. »

Et les mariages;
« Coucou sale conne.
En effet, je me suis marié: mon mari a réussi à ne pas se saouler et moi je n'ai pas eu une diarrhée explosive devant tous mes convives. Au plaisir de te revoir prochainement: on pourra en parler, mon mari est psychologue. Apporte des mouchoirs pour faire plus vrai, la séance sera peut-être filmée.
Bisous, Anne. »

Et là, je pense que l'on peut le dire: la Carte Postale, c'est vraiment une invention sadique.

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La machine à emmerder le monde.

Inventée à peu près vers l’aube de l’humanité, la machine à emmerder le monde est dotée d’un tel système qu’il ne tombe jamais en panne ni ne se dégrade. Explorons ensemble l’intérieur de ce curieux objet qu’est : la machine à emmerder le monde.
Tout d’abord, et donc en un premier lieu, la machine à emmerder le monde se compose d’un désaxé décomposé lui-même de trois circuits principaux. Le premier circuit fonctionne grâce à l’auto-désépérulation de l’anti-concrussionneur lequel, grâce à un ingénieux système d’apport démentio-pathogeolique de fluide désenplasmé d’Arminé Génuculiné, permet ainsi qu’il le peut l’arminotophrétie encuguglaireuse des liaisons du Déprokröminateur fugitunigé par application d’armature médusoïque du CF 0P412 qui, comme chacun le sait, ne peut fonctionner sans la Kitéragité Mésopoutironisée qui, vous l’aurez deviné, n’est autre que l’argotijour du Jonticurbitasse.

Par ailleurs, le Jonticurbitasse se retrouve aussi dans le deuxième circuit. Il se situe entre le Kröinder trombinoîque et l’Arfouchite désangulaire à oscillations variables d’enmpétrombonne. Ainsi, le choc explutonentiel des flux et reflux du Kröinder et de l’Arfouchite permet l’Adiculaguité tant bien hypoténusoïque qu’encourbonoïtique. Ainsi, il suffit de réfléchir un peu pour s’apercevoir que tout cela permet la dépressurisation, par mise en application du célèbre procédé consistant à démoultrer l’Antigloitral d’Arnifranche du secteur à pistons désoxo-métimétalèphreux, du trop plein d’emmerdements.

Vient ensuite le troisième circuit, à fonction tant bien Pétrufactioïsale que Puputassonique. Une liaison démutibranlée de tuyaux en Shubinar d’Apotassiure de Soude permet la circulation tant bien Grabatéïque que Virgilatique du fluide Fécolonal de la machine à emmerder le monde. Ainsi, et donc en conséquence, par un ingénieux moyen de pression-dépression, l’archépoultrasse de la machine à emmerder le monde s’occupe de la formidable expulsion des fluides Guénaux provenant souvent d’un surplus entugouillé de l’améniatasse du circuit. Ceci étant, on peut aisément en déduire une Trichosoïte Décornoïtique de l’aération des ventrichrosateurs Arnémiés du secteur anti-férulasque. Aération permettant par ailleurs la maintenance en teneur de Nuclidasse d’Apontium et donc permet d’éviter une Oscillagulation Anglillée de la machine.

Jamais l’on n’a vu une aussi belle complexité dans la composition tant bien chimique que mécanique que la machine à emmerder le monde, et c’est pour cela qu’en plus d’être dotée d’un désaxé, cette beauté de la technologie comporte un circuit externe dont l’ensemble tant mécanique que physique permet un boost de sa fonction première : emmerder le monde.
En effet, ce circuit se compose tout d’abord d’un Aiguillon Arthiméïque censé permettre la Déprothésynse de l’Atrhogrypate à piston, lequel enchaîne la boustinne d’arguérite du Pxaguamol sous l’effet d’anémission capillaire du Médusoïde déflargué. Ce dernier étant soumis à l’influence électro-gravito-gateau-démagnotérique de deux parties : l’Atraxguénol, qui oppose une résistance négativo-gravioloncelluloïque et l’Oznégual d’Eurguénie qui désoppose une sistance positivo-acido-nucloguénique. Cette influence étant, ou lac, actionne une poussée de bas en haut puis de gauche au centre circontionné du Médusoïde déflargué : poussée permettant bien sûr la rnénosition résoplusitive du centre à rotation dégiratoire du circuit externe, et donc actionnant en conséquence le boost de l’Anfécoulonite du circuit externe et donc de la machine à emmerder le monde.

Et réciproquement. Poil au Zixamolite Pérodénotimand.

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Géométrie routière à sens giratoire.

Aujourd’hui, contrôle de Géométrie routière : sortez une feuille, une gomme et un crayon, c’est parti.

A) Lors d’un rond point, le périmètre du sens giratoire est il, oui ou non, égal à la somme des côtés du rayon trigonométrique dudit point ?
B) Lors de trois tours autour d’un rond point, peut-on alors dire que le tour de taille trigonométrique dudit rond est égal à la proportionnelle distance parcourue ?
C) Si on définit un rond point trigonométrique dans un repère cartésien, ne peut-on pas dire que la courbe représentative de la fonction est inversement proportionnelle à la distance qui sépare deux côtés perpendiculaires du rond ?
D) Alors qu’en mathématiques un rond n’existe pas, oui ou non ? Justifiez.
E) Si l’on considère un point A autour d’un rond, peut-on également parler d’un rond point ? Vous justifierez en précisant le côté duquel se trouve le point A.
F) Si un rond point, qu’en est-il pour le carré ?
G) On place un point M sur le rond point. Précisez.
H) À quel moment est-il possible de dire que l’angle du rond point est un angle droit ?
I) Soit un côté AB du rond point de longueur 6 et de largeur 3 : par où coupe la bissectrice ?
J) Dans quel cas le sens giratoire d’un rond point ne l’est plus ?
K) Peut-on placer les ronds points sur les « i » ? Justifiez.
L) Quelles sont les caractéristiques des coins d’un rond point ?
M) Réciproquement : point rond d’un coin des caractéristiques, les sont quelles ?
N) Un rond point n’est-il pas à la route ce que la ponctuation est à la phrase ?
O) Lors d’un rond point d’interrogation, n’est-il pas grand temps de se poser quelques questions ?
P) Soit un rond point trigonométrique dans un repère orthonormé : Pour tout point A placé sur ledit rond point, dessiner algébriquement la courbe représentative de la fonction, et inversement.
Q) Si, dans un rond point, la priorité est aux personnes venant de la gauche, qu’en est-il de celles venant de la droite ?
R) On prolonge le rond point d’une droite tangente. Justifiez.
S) Un rond point n’est-il pas, littéralement parlant, un pléonasme ?
T) On veut tracer le cercle circonscrit du rond point : expliquez la méthode à appliquer.
U) On place un rond point de côté AB. Dites pourquoi.
V) Sur un rond point, on place deux points C. Dites où.
W) Si un rond point devient carré, comment devient le sens giratoire ?
X) Le rond point a-t-il, au même titre que le cercle, un périmètre égal à la somme de ses côtés ?
Y) On donne 6 la longueur des côtés d’un rond point : calculer son périmètre.
Z) Toujours avec 6 la longueur des côtés d’un rond point : calculer sa profondeur en kilogrammes au carré.
Vous avez une heure.

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Le Bouchon d’Embouteillage.

Dans la vie, il existe des choses qui furent trouvées ou inventées par des gens, sûrement en mal d’inventions utiles pour l’humanité et de trouvailles qui, de nos jours, se révèlent omniprésentes dans notre société. Parmi ces inventions, l’on citera notamment l’Embouteillage, puis le Bouchon –quoiqu’utile-, et enfin le Bouchon d’Embouteillage. On n’oubliera surtout pas le Vide, le Trou, ainsi que le Vide de Trou, et le Trou de Vide, sans lesquels la vie ne serait plus ce qu’elle était et le gruyère non plus. Aujourd’hui, nous nous intéresserons au Bouchon d’Embouteillage. On doit ce dernier à un parfait inconnu, au passage sadique en puissance qui décida, un jour en pleine nuit, de créer quelque chose pour empêcher les gens de rouler correctement et sans encombre. Poil aux concombres. Ce quelque chose, c’est l’embouteillage.
Au tout début, cette personne chercha une idée, un concept à mettre en place afin de pourrir les gens. Puis c‘est tout bêtement en ayant eu un éclair de génie qu’une lumineuse idée germa dans son esprit fertile : en effet, c’est en observant les bateaux miniatures en bouteilles qu’il décida de créer ce fameux Embouteillage. Du latin embouteillumqui signifie à peu près « mettre en bouteille », l’Embouteillage allait radicalement changer notre façon de vivre la route. On n’allait plus seulement rouler sur la route, la survoler comme un passage éphémère de la vie : on allait la vivre, la sentir pleinement passer. Des liens entre les gens allaient se créer, et surtout, surtout (et ce n’était pas négligeable), on allait pouvoir rouler au ralenti pour profiter du paysage autoroutier. En revanche, il fallait autre chose qu’un concept : il fallait des actes. Alors ce parfait imbé… inconnu se mit à réfléchir, à réfléchir, à réfléchir. Et moi à me répéter, me répéter, me répéter. Bref, toujours est-il qu’un beau jour où il faisait un temps à se pendre (comprenez, il pleuvait des cordes), l’inconnu se rendit compte d’une chose : la signalétique. En effet, qu’est-ce que la signalétique, sinon une faute de français puisqu’on ne dit pas la signalétique, mais le signe à l’éthique –bien que ça ne veuille strictement rien dire. Enfin, toujours est-il que ce cher monsieur s’aperçut que les gens obéissaient à la signalétique : si jamais il y avait un panneau « rond point », alors les gens prenaient un rond point ; si jamais il y avait un panneau « hôpital », alors il y avait un hôpital ; et enfin, si jamais il y avait un panneau « sens interdit », alors personne n’allait dans ce sens. Et oui : grâce à la signalétique, les gens étaient prévenus et savaient à quoi s’en tenir. C’est donc ainsi que cet illustre inconnu décida d’imposer sa signalétique, prévenant les gens d’un embouteillage, les obligeant conséquemment à se plier à sa volonté. Ne disposant que de très peu de moyens, notre homme commença sa mission avec des pancartes faites main, aux feux rouges, aux feux verts, et même aux ronds points. Pendant trois jours et trois nuits, on parla dans les journaux d’un homme qui hurlait aux automobilistes de s’arrêter, de ralentir. Ce fut un échec. Poil aux chèques.
Heureusement pour lui, un important fonctionnaire qui s’occupait du Principe de Précaution Routier lui proposa de créer son premier panneau de signalétique. Ni une ni deux, mais bien quatre et treize poussières, l’inconnu accepta son offre. Le principe était simple : si son panneau marchait, alors il serait reproduit en plusieurs exemplaires pour être installé parmi le réseau signalétique routier national. On commença alors par construire un gigantesque panneau que l’on plaça au-dessus d’un tunnel. L’inauguration fut d’ailleurs très émouvante : on y fit péter le champagne et tout le monde s’émerveilla alors devant l’inscription impérieuse que l’on pouvait lire sur le gigantesque panneau : « ATTENTION : EMBOUTEILLAGE » écrit en aussi petit que possible.
L’effet ne se fit pas attendre et fut conséquemment immédiat. On commençait déjà à s’arrêter à l’entrée du tunnel pour voir ce qu’il y avait d’écrit sur ce fameux panneau : l’embouteillage était né.
Malheureusement, une fois l’embouteillage commencé, il était difficile d’en sortir : quoi de plus normal puisqu’une fois en bouteille, on ne peut en sortir qu’au niveau du goulot ; or sans goulot, pas de sortie.
Ce ne fut que bien plus tard que le Bouchon d’Embouteillage naquit. Lors d’une amélioration dans l’inscription qui figurait sur le panneau : on ne voyait désormais plus « ATTENTION : EMBOUTEILLAGE » mais « BOUCHON DANS ....KM ». Ce qui signifiait bien sûr qu’on était déjà dans un embouteillage, mais que l’on approchait du bouchon, impliquant ainsi que le goulot n’était pas loin et que, ouf, on allait enfin sortir de cet embouteillage.
Et voilà, c’est ainsi que fut créé le putain de Bouchon d’Embouteillage, pour le plus grand bonheur de l’humanité.
Aujourd’hui encore, les panneaux ont été améliorés et affichent désormais d’autres joyeusetés à l’intention des utilisateurs de la route. En effet, on peut se demander si il n’y avait pas un certain lien entre le sadique en puissance qui créa l’Embouteillage, le grand malade qui instaura les travaux sur la route, l’autre grand malade encore plus névrosé qui compléta avec les travaux de route la nuit. Après tout, c’était peut-être le grand-père de l’enfoiré qui mit en place les limitations de vitesse. Et si ça se trouve, l’enculé qui écrit des messages signalétiques comme quoi il y a un potentiel risque de neige glissanteà trente cinq degrés en juillet, c’est son petit-neveu ! Et la salope qui annonce une circulation peu fluide exprèspour que les gens ralentissent, c’est sûrement sa fille ! Et le mec qui a créé les péages, il est sûrement dans le coup lui aussi, en partenariat avec le saligaud qui a instauré les radars à la fin des voies rapides. Puis faut pas non plus oublier la grognasse qui nous emmerde à vouloir qu’on conduise avec prudence : mais c’est qui Prudence bordel ?!
Non parce qu’avec un nom pareil, ça doit encore être une vieille vach… Madame Prudence, rendez moi mon clavier s’il vous plaît, j’ai un article à finir moi !

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Résumé de la vie d’une nouille…
…Ou le documentaire Nouillo-animalier qui tend (inite) vers le hors-sujet. Poil à un truc qui finit en –jet (d’eau mineur).

La nouille. La nouille est un petit animal généralement calme, mais assez rigide néanmoins sans pour autant perdre en sérénité mais ayant néanmoins une certaine raideur. En effet, la nouille, durant toute sa vie, ne se plie jamais à la volonté des autres. C’est par ailleurs d‘autant plus vrai qu’il est vraisemblablement certain qu’il est sûr que la nouille ne devient molle qu’avec de l’eau. Et ça, ça vous en bouche un coin. Et toc. Hop. Zou, comme dirait l’autre. Si si, l’autre là, le… Ouais enfin laissez tomber, revenons plutôt à nos nouilles. Non pas celles là, les autres bien sûr. Tiens d’ailleurs, en parlant de nouilles, il faut absolument que je vous parle de ma voisine : comprenez, c’est une vraie casse-nouille (z’avez vu ? j’ai pas dit couilles) en plus d’être une nouille. Bon, mais enfin quoi, bref, pourquoi que c’est donc une casse-nouille la voisine ? Et bien si je suis si catégorique, c’est peut-être aussi de ma faute : c’est vrai, ma voisine n’y peut rien si je ne supporte pas que l’on ne me dise jamais bonjour et qu’on me tire toujours la tronche –j’ai horreur qu’on me tire la tronche, c’est très désagréable et j’ai une peau snsible. Ha excusez, j’ai fait une fraute de fappe. Mais bon, je n’y peut rien ça non plus, c’est le tiraillement de ma peau (qu’il me fait vieillir que c’en est pas super gentil : heureusement j’ai repulpage intense au collagène parce que, merde hein, je le paupiettes de veau bien), c’est le tiraillement de ma peau donc, qui me stress. Et le stress, moi, ça me fait fauter mes frappes. Or si je le paupiettes de veau bien, c’est Vauréal.
Tiens, pendant qu’on parle de tiraillement de la peau, j’aimerais ouvrir un crochet et citer entre parenthèses une pub, pour les quelques grands-mères qui en ont marre du trop plein de cellulite.
[(Pub.
-Ma peau n’est plus ce qu’elle était, heureusement, grâce à Jmetartinelagueule de Jacques d’Euponges, c’est maintenant possible.)]
Bon bon bon. Alors déjà deux choses :
-À l’heure où je tape ces lignes, Word me compte les deux derniers mots de l’avant dernière phrase qui précède celle-ci comme faux. Voilà, il me semblait nécessaire de le dire : Word est une vraie nouille.
-Au risque de flinguer ma modestie, je pense être quelqu’un de très intelligent. Par contre je n’ai toujours pas compris ce qui était d’oreiller possible. Et je n’suis pourtant pas la moitié d’une nouille puisque j’écris ces chroniques.
Alors ceci étant cela, j’aimerais maintenant souligner un paradoxe entre la nouille et la grand-mère-qu’en-a-marre-de-la-cellulite (grand-mère que nous appellerons Giselle-Anne – Zezelle pour les intimes). La grand-mère est soit raide, soit de Chine. Le deuxième cas étant le plus rare, nous prendrons le premier cas –encore une fois, arrêtez de chercher un cas à prendre, c’est une image, une expression. Bref, dans le premier cas, mamie est raide, mais gogo, mais gogo, mais gorgée d’eau, et pas de vie. Alors comment. Comment ? Voilà la véritable question, tandis que les nouilles cuisent et se ramollissent pour le plaisir des petits et des grands, à l’inverse des mamies qui refroidissent et se raidissent au désarroi des proches. Comment ? Et bien moi non plus figurez-vous.
Je pense donc pouvoir, dès à présent, citer une parenthèse entre deux pubs.
Pub
-Ma peau n’est toujours plus ce qu’elle était, et ça je le dois à Jacques d’Euponges.
(
Pub
-Nouveau, grâce à Jmetartin’latronche, la nouvelle crème de Jacques d’Euponges, c’est encore plus possible.

J’en profite pour préciser quelques petites choses :
La nouille à une capacité d’adaptation tellement impressionnante qu’elle a la même chose tout aussi qualifiée par l’adjectif qualificatif de cette phrase. En effet, la nouille peut prendre diverses formes, de la longue et fine baguette à l’entortillée, et vivre dans différents endroits, en allant du sachet au bocal, en passant par l’entre-jambe. De même, il existe plusieurs variétés de nouilles, dont la plus singulière est sans doute la politicarde, qui a la fameuse capacité de rentrer dans son terrier en même temps que ses cousines germaines lorsque qu’elle fait face à ses responsabilités.
À bientôt pour un nouveau documentaire à tendance hors-sujettale du beurre sur mon croissant.

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Le Principe de Précaution.
Ou comprendre la sécurité quotidienne
Aujourd'hui, cour de Principe de Précaution. Tout d'abord, il est important de savoir ce qu'est le Principe de Précaution, comment il marche, et à quelles fins. Parce qu'il est normal voire tout à fait ordinaire et peut-être même censé de se protéger de tout ce qui pourrait nuire à notre sécurité, voici une liste de plusieurs théorèmes afin de bien intégrer ce qu'est le Principe de Précaution et à mettre en application, poil aux liposuccions.
Théorème dit du « message anti-tabac » :Avant de fumer, lisez bien le petit message sur les boîtes de cigarettes. C’est pour empêcher le tabac de tuer.
Théorème dit de « la mort prématurée »: Afin et donc dans le but de ne pas mourir prématurément -ce serait con de mourir avant l’heure de votre mort-, ne fumez pas.
Corolaire de « la mort prématurée » : Sauf du jambon.
Théorème dit « doum dadi dou » : Doum dadi dou.
Théorème dit de « l’emballage » : Pour tout produit acheté, un emballage est nécessaire.
Corolaire de « l’emballage » : Pour tout emballage d’un produit, un second est forcément présent afin de protéger le premier.
Corolaire II de « l’emballage » : Un troisième est nécessaire, par principe de précaution.
Théorème dit de « l’ouverture facile » : Pour tout produit emballé, une ouverture facile est nécessaire.
Corolaire de « l’ouverture facile » : L’ouverture facile ne l’est pas forcément.
Corolaire II de « l’ouverture facile » : Elle n’en est pas moins nécessaire.
Théorème dit de « l’opercule » : Pour tout yaourt, il y a un opercule.
Corolaire de « l’opercule » : L’opercule est collé.
Corolaire II de « l’opercule » : Avec de la colle extra forte.
Corolaire III de « l’opercule » : Par précaution.
Théorème dit du « bobo » : Tout bobo est un risque potentiel d’infection.
Contre-théorème du « pansement » : Pour tout bobo ou petite bosse due à une chute d’un de vos petits bouts de chou, il est impératif de mettre un pansement.
Théorème dit de « l’infection » : S’il est impératif de mettre un pansement, n’oubliez pas, avant toute chose, de désinfecter le tout au karcher avec de l’eau préalablement désinfectée.
Théorème dit de « la bactérie » : Pour tout végétal présent, il y a risque de maladie.
Contre théorème de « la bactérie » : Afin d’éviter une propagation des bactéries qui pourrait éventuellement faire attraper une rhume à votre petit (un rhume, on n’y pense pas mon Dieu !), afin d’éviter une propagation donc, pensez à ne laisser aucune trace de nature.
Corolaire II de « la bactérie » : Pensez aussi à jeter les fruits, c’est dangereux : c’est naturel et même pas aseptisé.
Théorème dit de « la boîte de biscottes » : Pour toute biscotte, il y a une boîte.
Corolaire de « la boîte de biscottes » : La boîte est anti-chocs.
Contre-théorème de « la boîte de biscotte » : La biscotte à l’intérieur de ne l’est pas.
Théorème dit de « la biscotte » : Par principe de précaution, la biscotte s’autodétruira pendant chaque beurrage.
Théorème II dit de « la biscotte » : Par principe de précaution, la biscotte se suicidera après chaque beurrage.
Corolaire du théorème II de « la biscotte » : C’est par principe de précaution : le beurre est peut-être empoisonné.
Remarque : Ne mangez plus de beurre avec vos biscottes.
Théorème dit de « la chute » : Toute chute est, proportionnellement à elle-même, une source potentielle d’accident.
Contre-théorème de « la chute » : Pour éviter tout accident potentiel dû à une chute, ne tombez plus.
Remarque de « la chute » : Protégez-vous du vent, ça peut faire tomber.
Théorème dit du « poids » : Pour éviter tout problème de surpoids, mangez au moins cinq fruits et légumes par jour. Exemple : Deux courgettes, trois carottes, une pastèque, un melon, trois bananes.
Corolaire du « poids » : De toutes façons vous n’avez pas le choix : la viande se trouve dans un emballage (c.f : Théorème dit de « l’emballage »).
Théorème dit du « sac dans le supermarché » : Dans tout supermarché, un sac est considéré comme pouvant renfermer une bombe provenant d’un complot terroriste islamiste à but anti-humanitaire à coup de porte-clefs en mousses de contrefaçon.
Corolaire du « sac dans le supermarché » : Par principe de précaution, les sacs seront fermés avec des cadenas en plastiques.
Théorème corolaire du précédent du même nom que le deuxième mot de cette phrase du « cadenas en plastique » : Le cadenas en plastique est équipé d’une ouverture difficile.
Corolaire du « cadenas en plastique » : L’ouverture difficile ne l’est pas.
Corolaire II du « cadenas en plastique » : Le cadenas en plastique n’en est pas moins nécessaire.
Corolaire III du « cadenas en plastique » : Par principe.
Théorème dit du « bouchon » : Par principe de précaution, il y a un bouchon pour fermer les bouteilles.
Corolaire du « bouchon » : Le bouchon n’a pas d’ouverture facile.
Corolaire II du « bouchon » : Bien fait.
Théorème dit du « vêtement » : Par principe de précaution, une étiquette est greffée au vêtement.
Théorème II dit du « vêtement » : Un anti vol est aussi greffé au vêtement.
Théorème dit de « l’étiquette » et de « l’anti vol » : L’étiquette et l’anti vol seront greffés à des endroits stratégiques.
Corolaire de « l’étiquette » et de « l’anti vol » : Exprès pour rendre l’essai du vêtement désagréable.
Corolaire II de « l’étiquette » et de « l’anti vol » : Voir impossible…
Contre corolaires de « l’étiquette » et de « l’anti vol » : … Bien fait.
Théorème dit du « rlududu, chapeau poindu » : durlududu chapeau pointu.
Contre théorème du « rlududu, chapeau poindu » : Le samedi, entre 11h54 et 12h05.
Théorème dit de « l’emballage disquaire » : Pour tout disque ou CD, un emballage est nécessaire.
Corolaire de « l’emballage disquaire » : L’emballage est collé contre la boîte protégeant le disque ou le CD.
Théorème dit du « paiement sécurisé par Internet » : Pour tout paiement sécurisé par internet, il sera nécessaire de remplir un formulaire demandant nom, prénom, date de naissance, carte bancaire, adresse, marque de caleçons.
Théorème corolaire dit du « formulaire d’Administration Française » : Et donc, plus généralement, pour tout formulaire d’administration française, ce dernier (le formulaire) est long à remplir.
Corolaire du « formulaire d’Administration Française » : Une fois le formulaire rempli, cliquez sur le bouton « envoyez » ou « ok » ou encore « submit ».
Théorème dit du «  bouton de fin du formulaire d’Administration Française » : Hin hin hin…
Théorème dit de « la page après le formulaire » : La page ne se chargera pas.
Corolaire de « la page après le formulaire » : Vous retomberez sur la page du formulaire.
Corolaire II de « la page après le formulaire » : C’est par principe de précaution : il faut lutter contre le piratage.
Théorème dit de « l’alimentation variée » : Par principe de précaution pour votre putain de santé, pensez à avoir une alimentation variée et équilibrée composée exclusivement de fruits, de légumes et de féculents.
Corolaire de « l’alimentation variée » : Ne mangez pas trop gras, pas trop sucré, pas trop salé.
Corolaire II de « l’alimentation variée » : Mangez le plus dégueulasse possible.
Théorème corolaire de « l’alimentation variée » : Plus une alimentation est immangeable, plus il y a précaution de votre santé.
Théorème operculaire : Collé avec de la colle. Extra-forte.
Pour lire ce théorème, merci d’utiliser l’ouverture facile : Ouverture facile.
Théorème dit de « mes deux » : Pour tout principe de précaution de mes deux, ça m’énerve.
Théorème dit de « me’de » : Et meeee’de !
Théorème dit « Recteur » : C’est lui qui commande.
Théorème dit de « la précaution » : Par précaution, ce théorème est le dernier.


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Et oui! c'est le retour des vacances, qui m'ont été très bénéfiques (comme toujours) puisque je reviens avec de biens jolis textes =)
Même si je suis crevé (textes écrits la nuit oblige), je dois dire que je suis bien content de pouvoir remettre à jour le site. Car à chaque vacances, il m'est impossible de faire des MAJ, il faut attendre la rentrée. Et ce n'est pas plus mal puisque ça permet de retourner en classe avec un sourire sur le visage (ouais ok, j'en fait un peu trop là.
Bref, les textes vont être publiés à la suite de ce billet.

En attendant pour ceux que ça intéresse:
Non je ne suis pas sorti, sauf pour la fête de la pomme.
Oui j'ai glandé à la maison au chaud avec le poêle qui augmentait la température parfois jusqu'à 25°C

Et oui j'en suis fier.

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