Le blog de Panto le Geeko

Merci aux lecteurs qui sont fidèles à ma chronique, merci à ceux qui ne le sont pas, merci à ceux qui ne la connaissent pas, et merci de patienter une semaine avant de pouvoir de nouveau lire ma chronique =)
Je part en vacances, là où il fait froid avec quinze centimètres de neige et une superbe connexion.
Bon, bonnes vacances et Joyeux Noël à tous!

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Les monstres.

Aberrante... Tout bonnement aberrante, cette superstition qui tend à croire que les monstres se cachent dans un placard, sous les égouts, dans le grenier, ou tout autre endroit sombre et inconfortable, et ce dans le but grotesque de dévorer de la chair humaine.
Alors bon, dévorer de la chair humaine passe encore, mais d'un: essayez de tenir plus de 30 secondes tout nu dans un placard ou dans les égouts pour chasser votre nourriture.
De deux: vous avez déjà goûté une blondinette quinquagénaire ou un ado boutonneux?
L'autre chose qui me fait marrer, c'est qu'en admettant que les monstres n'aient que ça à fiche de se planquer pendant une longue période, pourquoi iraient-il directement manger de l'humain? Ne serait-il pas préférable qu'ils aillent se prendre un bon steack à la boucherie du coin? Réfléchissez je vous prie: entre une côte de porc bien saignante (ou à point c'est selon) et un bipède manifestement non enclin à se faire bouffer, lequel est plus pratique à manger et a digérer? Et de plus des humains déjà cuits on en trouve pas tous les jours...
Seulement le jour où cette crotoune d'orgueil et d'égo qu'est l'humain comprendra que les monstres ne s'intéressent pas à lui n'est pas pour l'instant présent. Il fallut plus d'un millénaire pour s'apercevoir que le Soleil ne tournait pas autour de la Terre, attendons encore un peu avant que ce tas de n'importe quoi qu'est l'Homme comprenne qu'il est inintéressant pour un monstre.

Le scotch.

Invention vicieuse qu'est ce petit objet en forme de cylindre au centre creux et étant composé essentiellement de plastique ainsi que d'une longue bande collante. Le scotch n'a JAMAIS eu pour but d'aider l'Homme: c'est bien au contraire une fonction tout à fait optionnelle.
Le scotch a en réalité deux fonction:
-Emmerder son monde.
-Coller aux doigts.
N'avez vous jamais remarqué que quel que soit le moment, le lieu et le contexte, cet infâme petit connard qu'est le scotch cache ostensiblement l'endroit où il faut le décoller? Et bien sachez mesdames et messieurs que ce petit enfoiré s'ennuie tellement que son seul plaisir est de nous voir, pauvres petits tas de chair à tendance nécrosable que nous sommes, rager de frustration en tentant désespérément de trouver et de décoller la bandelette. Autre chose que le scotch adore faire une fois la bandelette décollée: sa rombière de bandelette ne se décolle que partiellement, vous plongeant dans un désespoir grandissant au fur et à mesure qu'un seul côté ne s'enlève tandis que l'autre côté reste pour admirer l'aberrant sadisme de ce merveilleux objet; le scotch.
Alors bon, le scotch emmerde son monde, mais faut dire que le monde y met du sien aussi: faut quand même être con (n'ayons pas peur des mots) pour vouloir à tout prix du scotch quand les ongles sont coupés! Merde quoi, après vous vous retrouvez dans l'incapacité de trouver le bon endroit pour prendre du scotch et encore moins de le décoller. Alors qu'il suffirait d'un objet fin pour aider, mais non: Si le scotch est sadique, l'humain n'en reste pas moins connement orgueilleux et fier. De même, vous pouvez tout à fait délaisser le scotch pour de la pâte à fixe, mais là franchement c'est de la triche...
Vient ensuite sa deuxième fonction: coller aux doigts.
Admettons... Admettons que le scotch n'ai pas été sadique... Admettons que vous ayez entre vos doigts un morceau de scotch impeccablement décollé. L'application du théorème suivant (dit « théorème du morceau de scotch » ) est inéluctable:

-Pour tout morceau de scotch d'une quelconque taille, ledit morceau se trouvera forcément collé aux doigts et par la suite tout plié, sur une feuille de papier, ou encore sur le rouleau.

Admettez donc l'incommensurable putasson qu'est le scotch parce qu'à moins qu'on ne me prouve le contraire (que je ne saurais pas ailleurs admettre) le scotch n'a jamais été créé dans le but de servir.

Fin des trasmissions.
Panto le Geeko

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Hier soir, enfin plutôt à une heure du matin, un ami m'a envoyé une magnifique trouvaille du web:
Le blog Gothique Satanique Anarchiste De Satan

HAAAANN!!!1111
ça fait trow peur.
Commençons par décrire le design (pour ceux qui n'auraient pas osé regarder le site et qui tiennent à leurs yeux )

Vous admirerez la magnifique bannière avec écrit "anarchYstes" dessus: on sent que c'est des pros, pas des ptits rebelz de Nice qui s'acharnent contre des fourmis. Ca, c'est du lourd, de l'anarchie contre la langue qui leur permet de s'exprimer et donc, attention, on peut noter un paradoxe tout à fait intéressant qui est la mutilation du Français, magnifique langue leur permettant d'exprimer leur anarchie du vocabulaire et de la syntaxe grammaticale le tout dans un parfait tas de boue qu'on croirais que c'est des lettres.
Viens ensuite le menu sur la gauche (au passage très attractif pour l'oeil)

Avec un fond noir (histoire d'être dans les mêmes tons que le reste) le menu comporte 8 liens:

Blog News
Le groupe
Compos & Lyrics
Chat
Liens
Contact
Livre d'Or
English version

Il y a aussi des petites flammes animées qui, comme les deux têtes de mort paumées au centre de la page, sont censées faire jolie: dommage c'est aussi moche que Barbara Streisand .

Et juste en dessous du menu... des PUBS!! Plutôt mal venu de la part d'anarchistes de faire de la pub aux sites commerciaux...
Voyons maintenant ce qui se passe quand on clique sur "Blog News" => bingo, c'est un skyblog: nos chers petits rebelles sont quand même formatés à la sauce kikoulol, génial non?

En cliquant sur "groupe" vous pouvez admirer des bonnes têtes de gagnants O_O"" ça fait peur, à croire qu'ils le font exprès d'être aussi moches.
Allez donc visiter les compos et les lyrique pour avoir un aperçu des messages de rebellion tellement prenants qu'on en redemande (ou pas).
Le chat est un endroit conviviale où vous pourrez parler avec je sais pas qui, j'ai pas osé y aller...
Les liens sont des gens qui parlent d'eux (pourvu qu'ils ne voient pas mon blog, j'ai pas envie de figurer sur leur merde)
Pour le contact pas besoin de faire un dessin.
Le livre d'or ensuite, que j'ai pas du tout osé regarder jusqu'au bout mais certains commentaires me metent maintenant dan sle doute de savoir si leur site est un fake ou bien réel (dans les deux cas se sont de beaux cons puisqu'ils foutent la honte aux métaleux et tout le reste.
L'english version j'ai pas essayé, peut-être que c'est bien, peut-être pas... (je pencherais plutôt pour la deuxième réponse)
Bref, un bon petit site aussi puant et ragoûtant que de la cancoillotte.

Panto le Geeko


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Aujourd'hui, c'est décidé, je fais des chiées de citations foireuses dignes d'un buveur de vitriol:

Je dois l'avouer, je préfère me faire chier tout seul chez moi que dehors avec d'autres personnes: les toilettes sont plus proches chez moi et la proximité des autres m'irrite tellement que j'en deviens constipé.

Il est étonnant de voir à quel point l'humain réfléchis sur l'origine d'un obstacle tandis que l'animal cherche avec détermination à le passer: en méditant là dessus, je n'ai plus aucun doute sur l'espèce la plus évoluée.

Et au nom de quoi devrais-je absolument inviter des gens qui, comme moi, sont chez eux et ne veulent pas sortir je vous prie? Vous voyez mère, ce n'est pas parce qu'étant jeune vous vous permettiez de faire sortir les gens de chez eux que j'ai hérité de la même impolitesse.

D'après les politiques, les jeunes c'est l'avenir: je ne savais pas qu'on entretenait l'avenir à coup de matraques et avec des réformes dignes d'un arriéré.

Si il n'appartenait qu'à moi, je lui enverrais bien un pangolin congelé dans la gueule; seulement ma bonne conscience en souffrirais, et les pangolins congelés se font rares.

Je constate avec grand plaisir que les hypocrites ne reconnaissent pas leur propre hypocrisie. Ou alors ils feignent tellement bien l'ignorance que ça en devient hypocrite. Ou alors.. ho et puis qu'ils aillent se faire voir.

N'est il rien de plus appréciable que de voir se faire réduire en forme de steack haché appartenant à une sous marque douteuse le plus minable des agresseurs vous ayant violenté et volé, et ce par une autre personne que la police?

Je dégobille moins mes épinards que votre immonde rap ne me titille les intestins afin d'exercer la plus naturelle des fonctions humaines; dommage que les intestins ne commandes pas les oreilles, ça m'aurait permis, à défaut d'être un gros dégueulasse, de ne pas entendre cette bitasse coulure qu'est le rap.

J'en vois tous les jours, des idiots dont l'exécrable imbécillité et la philosophie faussement intellectuel me fait penser que finalement, un caillou c'est pas si con. Surtout quand j'apprend qu'ils sont pour le monde skyblog.

C'est énervant de voir que des chiés de bordel d'illettrés aillent dans des classes littéraires alors qu'ils ne sont même pas fichus de parodier correctement ne serais-ce qu'un extrait d'Antigone sans utiliser ces concetés d'insultes pitoyables. C'est à croire que des cagués d'administrés sont incapables de reconnaître un analphabète d'un génie et administrent une gloire aberrante à ces arcasiens des lettres. D'autant plus qu'une croyance, qui tend à persister dans le fait qu'apposer des symboles sur un support, et ce dans un désordre on ne peut plus joyeux, signifie être écrivain, leur encombre le miasme qui leur sert d'esprit: c'est faux, j'appose bien des symboles sur un support, ce que je fais c'est quand même de la merde.

Fin des citations
Panto le Geeko.


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Si, comme moi, vous êtes un adorateur de l'intérieur et n'aimez pas devoir sortir sous prétexte qu'un groupe de couillons désaxés vienne vous chercher, cet article est pour vous.
J'ai en outre parfois l'impression que certaines personnes prennent un malin plaisir à vouloir me faire sortir de chez moi...
Oui, je ne vois pas d'autres explications car, à moins d'être aussi con qu'une mouche (c.f: article précédent), c'est pourtant clair et net que pendant les vacances j'aime rester seul et à l'intérieur.
Depuis tout petit déjà, j'aimais rester chez moi à ne rien faire, alors pourquoi aujourd'hui cela changerait il? Pourquoi? Pourtant j'ai besoin de cette solitude! Et je le fait clairement remarquer, principalement quand on vient me chercher (bel euphémisme, je devrais plutôt dire "me prendre de force") chez moi -non seulement l'on vient me chercher, mais en plus chez moi- afin de... sortir?!
Mais quelle idée plus saugrenue que celle d'aller au dehors, supporter la bonne humeur des gens et leur sens agaçant de la communauté, quoi de plus exécrable que de rejoindre des gens qui n'ont aucune autre chose à vous proposer que de se promener - Ô que je hais sortir pour sortir -, qu'y a-t-il de plus frustrant que de ne pas savoir dire "non" au moment fatidique où mes amis viennent me chercher pour sortir?
Alors que je peux rester dans mon cocon familial, m'effondrer d'un coup sur mon lit, ouvrir un livre et le refermer d'un coup,
m'immerger dans une paresse parfaite ou encore faire l'apologie du "je ne sors pas". Puis-je faire toutes ces choses dans cette dimension si étrange à mes sens, suffocante et familièrement désignée comme étant le dehors?
Et bien je répond que NON!
Je ne puis m'adonner à mes activités préférées dans la rue, dans un parc ou tout autre endroit. A-t-on jamais vu quelqu'un s'effondrer d'un coup sur un matelas dans un centre commercial? Et par quel miracle serait-il possible de faire la grasse matinée dehors?
Et Dieu sait combien rester sous une couverture me réjouis presque autant qu'un terrier réchauffe un loir.
Mais si il n'y avait que ça... Tyrannique destin, l'on ne me lâchera pas pour aller dehors: c'est à croire que je suis une personne indispensable à la survie des autres dans cet environnement peuplé et implacable. Tenez, il y a encore 5 minutes un ami à moi me demandais de l'accompagner dehors. Bien sûr, m'étant juré de ne plus sortir des vacances, je lui ai gentiment dit non. Il me fallut bien 2 minutes aussi longues que deux minutes (et ce fut bien la première fois dans l'histoire qu'un temps passé équivalu à lui-même) afin de pouvoir rentrer chez moi.
Mon Dieu, mon Dieu...
Cruelle bataille si s'en faut, mais belle victoire, et j'eus d'ailleurs un mal de chien à tenir jusqu'à chez moi tant l'air que je respirais était en abondance, il me sembla en plus percevoir une teinte de sadisme de la part de quelque mauvais esprit sans doute en ce fait de quantité peu commune d'air circulant d'un seul et qui plus est violent coup dans mes poumons.
Bienheureusement le temps se mêle à mon désespoir et me fourni l'excuse de pas sortir: que j'aime la pluie dans ces moments là, si l'orage s'y mettait, je jubilerais comme un nourrisson goûtant pour la première fois du miel doux.

Je m'en vais donc de ce pas m'irradier les neurones devant cette infâme chose qu'est la télévision en espérant que la prochaine fois la transmission ne sera pas aussi pitoyable que cette foutrassonne immondice qui devrait être un crime contre la langue française tant l'essence de cette dernière est utilisée pour du confit de vomissade façon tapiocas.
Fin de la transmission.

Panto le Geeko


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La mouche.
La mouche est un insecte.
Mais encore? Et bien c'est un insecte noir, ayant 6 pattes, de taille plus ou moins grosse, et qui a un appendice (par ailleur d'une mocheté indéfinissable) appelé "trompe" en guise de bouche. La mouche a aussi des ailes. Oui, la mouche vole. Et d'ailleurs, c'est agaçant.

C'est agaçant d'entendre autour de soi un zonzontement.
Le zonzontement est ce putain de bruit émis par la mouche lors de son vol.
C'est agaçant, stressant même, d'entendre ce bruit. Ce dernier est continu, émi a une fréquence que je qualifierais d'emmerdante.

Pourquoi faut il que la mouche vienne zonzonter près de soi? pourquoi? POURQUOI?? Et qui lui a demandé de voler (et de manière brutalement chiante) autour de nous?
La mouche obéis à une loi très simple: Toute mouche qu'elle soit, cette dernière est invariablement attirée par les gens les plus stressables face au zonzontement."

Mais si seulement il n'y avait que son bruit ô combien déplaisant: seulement la mouche est laide. La mouche fait tache dans le décors.
Qui n'a jamais vu une dodue, velue et sombre mouche zonzonter dans une pièce? C'est tout de même effrayant. La mouche est laide, zonzontante donc stressante, mais surtout, surtout, surtout (et j'insiste dessus): la mouche est violemment conne.
N'avez vous jamais remarqué comme cet insecte cherche par tous les moyens à traverser une vitre de verre alors que vous ouvrez la fenêtre pour qu'elle s'en aille?
Notez tout de même le paradoxe suivant:
Il est étonnant de voir que lorsque nous, êtres humains à l'intellect soi-disant supérieur, rencontrons un obstacle, nous cherchons à savoir pourquoi ce dernier est présent: la mouche elle, le contourne

En été, la mouche prolifère, et c'est donc à ce moment qu'on s'en rend le plus compte. Moi par exemple, j'aime à m'installer devant mon ordinateur avec la fenêtre ouverte par un beau temps. J'aime rester comme un chamalow fondu devant mon écran. Il m'est donc tout naturellement impensable de voir surgir, comme ça, sans avoir été invitée, une mouche.
Pourquoi faut il qu'elle choisisse MA chambre? Pourquoi? POURQUOI?? Et qu'ai-je fait pour mériter cette si petite et pourtant dérangeante chose autour de moi?
Qu'est-ce qui pousse la mouche à rentrer dans ma chambre, mais à n'en plus sortir?
Parce que la mouche rentre dans une salle, mais elle n'en ressort jamais tout de suite. hohoho ça non. La mouche, malgré le fait qu'elle soit conne, est curieuse.
La mouche visite l'appartement. La mouche tient à explorer les nombreux recoins. En fait, ce n'est pas tant un sentiment profond de culpabilité qui la prendrais au cou si elle ne visitait pas tout, mais plutôt un diarrhéique plaisir de rester le plus longtemps possible, laissant dans l'air une trace non visible et pourtant conchiante de stress, afin de vous faire dresser sur le cou jusqu'au plus petit millimètre de poil; et ce bien sûr dans une impeccable esquive de vos attaques répétées afin d'écraser cette ignoble machine de mort ou dans un acharnement total contre votre anti-stress.

Sachez aussi que toute tentative de non-stress pour résister à la mouche est vouée à l'échec. J'aime aussi à m'imaginer la mouche comme jouissant de son carnage sur mes nerfs, riant, cachée dans un coin, m'épiant de ses petits yeux globuleux. La mouche a aussi tendance à venir s'écraser sur votre peau dans un sublissime bruit de pâte visqueuse entourée de velours, provoquant ainsi la même sensation qu'un frisson le long de l'échine. C'est, de ce fait, l'action la plus foutrissante qui soit et c'est ce qui rend la mouche d'une bitasse réflexion philosophique vis à vis de ses actions sur son environnement. Car oui, la mouche n'aime pas réfléchir: logique indéniable étant donnée sa violente conceté.

La mouche s'en enfoutre les valseuses de savoir si son comportement est sociétaire ou non. La mouche est une rebelle. La mouche ne rentre pas dans le moule démagogique et hypocrite de notre société.
.
La mouche possède des armes pour lutter contre l'oppression des grand de ce monde. La mouche possède ce redoutable zonzontement, celui qui vous fait dresser les cheveux, celui qui vous dilate l'anus afin de permettre un meilleur écoulement chaud et apaisant de cette matière taboo et ce étant formalisé plus communément par l'expression "ça me fait chier".

Venons maintenant au régime alimentaire de la mouche. La mouche bouffe de la merde. D'où son intellect égalant celui d'un caillou et l'aspect aussi ragoûtant qu'une tranche de jambon fourrée à la merde.
Mais la mouche ne mange pas que du caca: la mouche se nourri de toutes sorte de poutrissures aussi dégueulasses qu'un engrais naturel composé à 99% de nécrose et de 1% de parfum cacarel.

La mouche a par ailleurs inspiré beaucoup de personnages célèbres, tels qu'un certain N. Sarkozy dont la capacité à s'agiter provoque un stress à peine supportable, ou encore des chanteurs comme:

-Christophe Willem
-Christophe Maë
-Tokio Hotel
-Certains chanteurs de rap (tels que Sefyu, LIM, bref tous ces petites baltringues qui ne chantent que du sexe, de la drogue, de la violence, du bling bling: tous ces trucs écœurants quoi).
-Mireille Mathieu.
-et plein d'autres..
Dont les paroles chiées de leurs bouches eurent un effet puissamment laxatif sur mon pauvre petit corps.

La mouche inspira aussi certains acteurs tels que Christian Clavier, qui me fit rire aux larmes lorsque je vis son jeu d'acteur terrrrrriiiiblement convainquant (ironie, quand tu nous tiens). Mais par dessus tout, la mouche inspira de part son état mental le BSA, qui demeure aujourd'hui encore une suprêmissime fleur de connerie, un trophée de stupidité, une psychose anéantissant toute envie de dialoguer sérieusement.

La mouche est donc l'une des puissances de la nature, de part l'inspiration qu'elle donna aux gens célèbres et de part l'omniprésence dont elle fait preuve.
fin de la transmission.
Panto le Geeko.


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Depuis jeudi dernier c'est les vacances...
Ill va se passer de moins en moins de truc, puisque je vais les passer à glander. Donc les articles vont s'espacer ^^
Le temps du "plusieurs articles en un jour" est au repos pour le moment.
Voilà voilà, je vous prévenais juste, pour que vous ne vous inquiétiez pas si les articles se font rares.
Sur ce
Bonnes vacances =)
Panto le Geeko

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Free, tout le monde connaît. C'est l'un des FAI les plus connus en France, malheureusement, sa popularité à eu tendance à baisser (logique sinon ils auraient pas besoin de faire de la pub :p). Comme beaucoup de personnes, j'ai décidé, comme ça, un beau jour, de prendre un hébergement gratuit chez free.
Voyons un peu les étapes.

Étape 1: allez sur Free.

Pas trop dur, tapez "http://www.free.fr" dans la barre d'adresse. Vous accéderez ensuite à cette page:


Mais où clique-t-on pour prendre un hébergement gratuit?
Il faut cliquer sur "bas débit" pour ensuite s'enregistrer: et oui, chez Free ils sont comme ça, ils vont pas vous aider à prendre un hébergement gratuit! non mais ho.

Vous avez cliqué sur "bas débit"?

Étape 2: S'inscrire

Pour le moment, rien de bien compliqué: cliquez sur "accès gratuit" et remplissez les champs.
Passez ensuite à l'étape suivante.

Étape 3: Le nom de domaine

Il va falloir choisir un nom de domaine autre que votre nom et prénom: inscrivez votre pseudonyme pour un nom foutrement plus original qu'une adresse avec votre identité:


Étape 4:

Arrivé ici, vous pouvez: demander un kit de connexion ou juste vos identifiants.
Bien sûr, il faut prendre la deuxième option étant donné que la première vous engage à vous abonner à free et qu'il faut être maso pour faire ça.

Étape 5 : Vérification

À moins d'être un manchot désaxonné du zboub, vous avez une page avec toutes les options demandées:


Étape 6 : Confirmation de l'envoi


Mis à part le fait que j'ai pas demandé de kit de connexion, ils me disent que je l'aurais dans quelques jours ^^
Sauf que ça va faire 2 semaines que j'ai toujours rien reçu

Étape 7 : page not found

Lorsque vous avez cliqué sur le bouton, vous arrivez ici:

c'est beau non? Free c'est quand même criant de professionnalisme à l'état pur.

Panto le Geeko.


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Cet après midi était censé être un bon après midi. Entre potes, sans emmerde, au soleil, avec un peu de musique et du repos. Mais malheureusement il faut que mes potes boivent de l'alcool et fument.. Haaa génial, l'état dans lequel se trouvait l'un de mes amis après quelques fumettes et de la vodka/coca (notez au passage l'infâme mélange...). C'est bien simple, on aurait dit un zombie de l'armée des morts, mais sous morphine et décalciné à l'opium.. Il a gerbé au moins trois fois en moins d'une heure, et a dormi 3 heures (si ce n'est plus). J'ai donc pu m'apercevoir des bienfaits de l'alcool et de la fumette par l'intermédiaire de mes amis :'D. Je leur en suis d'ailleur très reconnaissant, je sais ce que je ne consommerais pas (surtout que tant que ces dégueulasseries auront un goût atroce, je n'en ingurgeriterais pas).
Bref ça me donne donc l'occasion de présenter ici deux types "extrêmes" de personnes. Attention, je ne parle pas des personnes qui boivent certains après midi histoire de se détendre, ni de celle qui se font un petit tarpé, pareil, de temps en temps.
Je vais parler de ces trous du cul qui fument du shit à longueur de journée, et qui, non contents de s'exploser les neurones et les appareils génitaux (car oui, le shit réduit les capacités intellectuelles et sexuelles), tentent d'en faire profiter les autres (en leur vendant ou bien gratuitement.)
Personnellement je crache sur ce genre de personnes -sauf mes amis, parce que mes amis ne sont pas des trou du cul dans ce genre là, mais plus des trou du cul tout court (ben oui, quand on a 16 ans on est un trou du cul forcément)- Je crache sur ce genre de personnes, donc, parce que d'un:
-Elles se font du fric sur le dos de pauvres pigeons la plupart du temps
-Elles en profitent pour contaminer les autres personnes avec leur philosophie fétiche "prend un joint c'est cooooool!".
-Une fille qui fume, ça tue tout le charme..
Notons aussi que ces ignobles petites blattes sont anti-hippies (ce que je peut comprendre même si je m'en contre-fou)... Paradoxal comme mentalité puisque les hippies prônaient eux aussi cet amour de la drogue.
La plupart des trous du cul drogués aiment aussi à ce fringuer ridiculement de temps à autre (ce qui nous apporte donc une autre preuve que mes amis ne sont pas des trous du cul drogués) et ont une sale tronche; ce qui m'amène à me demander:
Mais comment peut on être aussi stupide au point de ne pas voir qu'on est ridicule à toujours, je dis bien toujours fumer du shit???
Bon sang heureusement que dans mon bahut, ils sont sympas les drogués, sinon on serait mal..
Il y a aussi le cas des alcoolos.. c'est beau un alcoolo.. ça a une sale tronche bien bourrée, ça pue la gnôle à grand papi à toujours boire sa vinasse..
Il y a moins de choses à dire sur l'alcoolo puisque l'alcool est légal.. Et donc que les dealers de vin ça existe pas..
Et puis dans ce cas, ma mère est une dealeuse de vin, ma famille, moi même! OMG le vin est une drogue tellement légale qu'on se rend pas compte qu'on est des dealers.. En plus un alcoolo c'est pas super sympa et c'est con.. tandis qu'un shiteux c'est sympa :'D
La preuve: le BSA boit... beaucoup... sans raisons.. stupidement.. j'ai des ami(e)s qui boivent.. mais eux ils ont 16 ans. À 16 ans on est moins con qu'à 14 ans. À 16 ans on sait, la plupart du temps, se retenir un peu merde quoi! (Et puis je vais pas dire du mal de mes amis O_o").

Je dirais donc que l'alcool et la drogue, c'est pas à faire avec surplus, surtout si c'est juste pour être dans le coup.. Ca suxx franchement, en plus c'est dégueulasse.
allez photos bonus:

comme vous pouvez le constater, la drogue entraîne un comportement proche du kikoulol dopé aux skyblogs... Malheureux n'est-ce pas? On voit bien les pupilles se dilater et une crise d'hystérie envahir le sujet..
Voyons maintenant les effets néfastes de l'alcool sur l'intelligence:



mmmh, pour faire une comparaison: le BSA est environ à peu près peut être aussi con que ça.

et attention, voilà ce qu'il se passe quand on boit et qu'on fume trop:

Fin de la transmission.
Merci.
Panto le Geeko

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Si je devais faire un article pour chaque personne qui m'horripile, ce blog grandirais de plusieurs pages... et comme je suis une grosse feignasse, je vais juste m'en prendre à André Manoukian. Juste parce que je suis tombé sur un article et que ça m'a pas plu, alors na!

André Manoukian

Incroyable ? Et pourtant... chacun, de Lio sur la tournée RFM Party 80 à Sinclair qui propose un nouveau Best Of, profite de la dynamique "Nouvelle Star". C'est à présent au tour d'André Manoukian qui présentera le 30 juin prochain son premier album : "Inkala".

J'aime ce titre aussi profond et philosophique qu'une diarrhée en confiote.

Vous laisserez-vous séduire par "Inkala", le premier album d’André Manoukian ?

Non.

L'actuel membre du jury de "Nouvelle Star" proposera en effet le 30 juin prochain en bacs, un savant mélange de compositions originales et de folk songs arméniennes, proche des trios modernes de jazz (The Bad Plus, E.S.T, Avishai Cohen...), et se démarque par l’utilisation du chant modal arménien aux Blue notes caractéristiques.

M'en fiche, je me laisserais pas séduire par un ramassis de croûtes séchées musicales

André Manoukian, auteur, compositeur, arrangeur, pianiste de jazz et de variété française, s'est longtemps occupé de la carrière de chanteuse de Liane Foly, compagne à la scène comme à la ville, dès ses débuts en 1988 avec "Ca va, ça vient".

Chouette...

Il a d'ailleurs tenu dans son récent livre, des propos relatant avec beaucoup de précisions les détails de sa vie sexuelle, sans se soucier de ses protagonistes. Ainsi, il déclare par exemple concernant Liane Foly qu'elle était « sapée comme une pute » lors de leur rencontre, qu'il caressait « ses globes fermes et lourds » lors de leur première étreinte... mais aussi concernant la chanteuse Betty, qu'elle lui « ouvrait la braguette en plein embouteillage, avalait son sexe jusqu'à en hoqueter »...

HAAA nous y voilà! quel gentleman ce trou du cul! C'est bien de salir l'honneur des gens comme ça, tiens ben moi aussi je vais faire ça: je vais publier un livre dans lequel je dirais que toutes mes amies me "suçaient jusqu'à en crever". ça va être joyeux! Je trouve pas mes mots pour décrire une telle connerie... parce qu'à mon avis il s'en plaignait pas le connard.

«J'en ai pris plein la gueule cette année» a-t-il déclaré lundi dernier au magazine "Télé Loisirs". «La presse s'est déchaînée sur ma vie privée, en disant que je n'étais plus avec ma femme, que j'étais déprimé. J'ai décidé d'attaquer dorénavant» poursuit-il. «Quant à ma préférée sur "Nouvelle Star", c'est Amandine, une sorte de négresse blonde !

" une sorte de négresse bonde" ? O_O"" Et toi t'es quoi? Un ramassis de matière fécale en vague forme d'humain?

C'est ma came.

Ta came? voilà qu'il compare une femme à de la drogue... C'est un grand malade ce mec..

Cindy Sander, elle, rafle la mise avec produits dérivés et singles, ceci prouve que les tartes deviennent des stars.

OMFGMFB quoi! Le mec il se sent plus pisser, ça y est il a mouillé trois pantalon en 1 heure.

C'est la loi que M6 fait du business et ça risque de marcher. Je n'adhère pas mais je prends ça avec recul». Pour infos, Cindy Sander est entrée seulement 14ème des ventes de singles en France avec "Papillon de lumière" et 1 977 disques vendus...

Par ailleurs, André Manoukian a créé son propre label en 2007, Va Savoir, sur lequel est signée sa dernière protégée : Gaëtane Abrial.

OSEF.

C'était le superbe article sur ce cruchon d'André.
Et en image bonus, photo souvenir:


Regardez moi cette tronche de gagnant! Mais qu'il est moche, il a décidément une belle tête de camé celui là..

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Apple, tout le monde connaît :'D
C'est quand même la société qui fait les Mac, ces OS qui birmatentionnent du sysmologeek! Moi même je prône les logiciels Apple, les Macs, le matériel Apple même!
Mais récemment (en fait entre novembre et décembre quand même) mon père m'a acheté deux jolis Ipod shuffle
Moi tout content, je m'écoute ma musique tous les matins pour aller au lycée, histoire d'être en forme. Et voilà qu'un jour, mes écouteurs (de chez Apple quoi!) me lâchent... ça grésille, ça fait chier, j'en peux plus... Je dois donc attendre quelques semaines avant d'en recevoir des nouveaux (échangés of curse! j'allais quand même pas en racheter non mais ho!). Et ça va faire qui? 4-5 mois que je les ai, et aujourd'hui, ils me lâchent T_T alors je me dis:" putain mais ils suxx de la matière fécale en boîte! bâtiment de Bancok de caca!". Je rentre donc chez moi, et que vois-je? hooo c'est super, z'ai appris comment était l'intérieur d'une oreillette:


*sig* ça y est, mes écouteurs ne marcheront plus jamais!
Mais c'était sans compter sur le fait que chez Apple, ils font pas tout pareil...
En effet je doit bien être l'une des seules personnes de ce monde à posséder des ÉCOUTEURS QUI SE REGENERENT! Fichtre, mais ça dépluche les carte mère des PC de la NASA!
J'explique: mon père rentre, je lui donne les écouteurs vu qu'ils sont nazes.. Ben soit mon daron peut regénèrer les écouteurs, soit ils se regénèrent.. parce que là ils marchent, et ça donne ça:

M'enfin je ne doute pas du fait que prochainement, j'aurais sûrement de nouveau la mort de deux écouteurs sur la conscience T_T
En attendant, l'écouteur gauche risque encore de se barrer, le droit risque de grésiller, et moi je risque de devoir en racheter...
Enfin, Apple c'est quand même une marque un peu spécial du fait que leurs produits ils suxx, mais ils roxx dans leur suxx...
jme comprend.
Panto le Geeko

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Il existe un sport dont vous connaissez tous l'existence!
Un sport que même si vous le connaissez pas vous le connaissez, et vous savez pourquoi? IL EST PARTOUT! Chez vous, chez vos voisin, DVC, dans votre assiette, partout vous dis-je! Et, contrairement à ce que l'on croit, le foot n'est pas LE meilleur sport au monde (tout le monde sait que c'est le scrabble tss..).
Parce que vous! oui vous, la petite chose qui n'aime pas le foot, qui s'en badigeonne les pompons avec une bonne couche d'indifférence de les voir courir ces goliots atteints par l'opium triturgoginal qu'ils se foutent dans le fion au moins trois fois par jours. Vous, qui êtes déprimés par le simple fait de savoir que ce soir à la télé il n'y aura QUE du foot (et deux trois séries à la con). Oui, parce que vous existez, ce billet va dénigrer ce sport de bourrins décaféinés même pas footus (haahhahahahahahaha le jeu de mot) de se prendre un tacle sans aller se plaindre à l'arbitre "OOOUUUUIIN IL M'A FAIT MAAAAAAAAAAAAL".
Alors le foot, quel est le but de ce sport?
Et bien pour commencer, vous avez deux équipes qui s'aiment pas (non mais c'est juste sur le terrain hein, tkt après le match, même équipe ou pas ils vont au même bar faire un monopoly devant une grenadine).
Pour simplifier l'organisation des deux équipe, dans chacune d'elle il y a:
-le goal (à prononcer "gaule" -> exemple: César a eu la gaule) qui doit s'occuper de protéger ses cages (parce qu'il les aime et il est prêt à en découdre le bougre) C'est d'autant plus mal foutu que le goal n'a qu'une cage alors qu'on dit "des" cages...
-Les attaquants: leur but c'est d'aller marquer un but dans les cages de l'équipe adverse
-Les défenseurs: eux, ils doivent empêcher les attaquants de faire leur devoir, mais attention! tout n'est pas permit (tout ça parce qu'une pauvre lopette déclara un jour que l'éviscérage était interdit: remarque à défaut de voir les joueurs s'éviscérer, les supporters le font bien).

Il y a ensuite les termes compliqués que je viens d'utiliser:

marquer un but
Héhéhé, ça voyez vous, c'est le principe du jeu de tirer dans une pauvre balle pour qu'elle rentrer dans la cage du goal de l'équipe adverse.
Oui vous avez bien compris, le but de ce sport à la con c'est de tirer dans une balle pour qu'elle aille dans les cages adverses!

les cages
C'est ce que protège le goal.. Pour vous faire une idée, imaginez que le ballon est un spermatozoïde et la cage un ovule: si le ballon entre dans la cage, un enfant va naître: le buUUUUUUUUUUuuuuuuut
Mais le goal lui, ne vois pas ça comme ça: parce qu'il est pas fichu de féconder la cage, il va jouer son gros crevard et il va envoyer ses défenseurs l'aider à bloquer le ballon.

Comment jouer?
Je crois avoir déjà répondu, il suffit de marquer des buts et c'est tout :p

Mais si des gens n'aiment pas le foot, pourquoi tout le monde devient goliot quand ya les coupes du monde?
ça, c'est l'effet de masse . Et aussi le fait que l'hypocrisie humaine est tellement bien foutue qu'on aime le foot QUE quand ya les coupes du monde: autrement beaucoup de personnes s'en balance royal ^^
Quels sont les effets sur le mental?
Et bien ça peut aller à l'excitation pathologique neurastérologique du cerveau, provoquant ainsi des effets de "guuuuuh, MAIS VAS Y TIIIIIIRE BON SAAAANGS RAAAA!" et/ou de "LA PASSE! LA PAAAAAAAAAAAAAAAAASSE!!" et aussi de "BUUUUUUUUUUUUUUT!!!!!!!!!"
On retrouve aussi des cas de "gniiiiiiii mais haaaa!! guuuiiiiiiiii gyaaaaaaaaahhh!" (très impressionnant). On démontre aussi des cas d'euphorie qui donnent à peu près ça:
Effrayant n'est-ce pas?

Bien sûr, le foot est un sport qui déprime les gens qui, comme moi et vous sont normaux: c'est à dire qui ne cautionnent pas l'immense médiatisation, la commercialisation et l'esprit totalement anti-sportif de ce sport
Pour finir, je dirais que le foot, c'est quand même un sport de pro malgré le fait que ça débruisse de l'aile de choupakabra aprimétrique :

ps: désolé Mickey :'(


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Avant toute chose, je tiens à préciser que le contenu que vous risquez de voir peut être choquant pour les inconditionnels de rock, et que je ne suis en aucun cas responsable de toute perte d'organe vital, d'auto-mutilation ou de crise de folie. Vous savez à quoi vous en tenir.

Par ce beau matin de juin, je me baladait tranquillement sur le net puis je me dis :"tiens et si je cherchais sur dailymotion Waxx ça maman j'ai trop envie de regarder un ptit clip de Tenacious D!"
Alors je cherche la scène final, celle avec le méssant monzieur le diable et KG et JB (ouais parce que franchement cette scène elle dépure du clou en tête de Pimprenelle). Et ho! miracle, ZE scène que je cherche.. ha mais attend! ya écrit:

version fr <= mmmmh ça pue le nugget fourré à la matière peu orthodoxe nan?

Rooooo mais non, c'est sûrement parce que c'est sous titré ...
Ha ben nan, ils chantent en français.. j'hallucine, c'est comme si on reprenait un morceaux de Queen et qu'on le transposait en français en essayant de garder les mêmes émotions, la même puissance : c'est du caca³. Je regarde alors l'ignoble chose, scotché pendant 6 minutes et 4 secondes devant des mecs qui chantent aussi bien qu'un no-life est sociable. Je vous laisse admirer.



Diantre! Fichtre! Palsambleu! Quelle intonation dans leur voix! On sent que ça, ça vient du fond du coeur, et qu'ils y ont mis leurs tripes: ils n'ont en aucun cas traduis bêtement en essayant de garder le bon rythme. Et je pense pouvoir identifier les traducteur/massacreurs comme étant des recalés de la Nouvelle Star.
On en redemande.

Épatant n'est-ce pas? Après un tel jet de merde pris en plein dans la gueule, la seule chose qu'on cherche à faire c'est soit:
-se rouler en boule dans un coin et attendre que quelqu'un vienne nous ramener à la raison.
-chercher une autre version qui pulse de la gomme de pneu.

N'étant pas une baltringue, j'ai choisi la deuxième solution: heureusement dailymotion ne recèle pas que des pouratissures et l'on trouve parfois des hybrides qui combinent deux choses que l'on apprécie.
Pour ma part, ce que j'ai trouvé était dans ce goût là: la musique pilpatante de Belzeboss sur un clip de One Piece. N'étant pas grand fan des mangas, je puis tout de même dire que j'apprécie One Piece ^^.
Raa je ne résiste pas, je la met (de toutes manières vous en avez bien besoin après l'excrément du dessus).



Raaaa j'en ai encore le cerveau tout laminé!
Franchement, mais jusqu'où ira l'irresponsabilité de l'humain si elle est capable de traduire en français une chanson de rock pour la chanter ensuite dans la même langue? (je dis ça mais traduit en Ukrainien pakistanais ça doit pas non plus donner grand chose de fameux :X)

Afin de clore ce billet, je dirais: OMFGMFB
Panto le Geeko


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Dans la vie, il nous arrive parfois d'assister à des choses épouvantables (comme Kikoulolita qui refait son troisième blog parce qu'il y avait trodartikle -environs 3 articles et 50 commentaires en tout- ou encore Thierry Roland qui commente un match de foot ou tout simplement le PSG en ligue 1). Mais je dois bien admettre que l'artyfoignansse du web, l'utrissime dégueulassure de la toile ou encore l'ultimum merdouillasse du net, c'est sans aucun doute les sites pourris (Ô toi qui a un skyblog, ne t'inquiète point ton immonde chose en fait partie)!
Alors pourquoi je vous dis ça? Et bien tout simplement parce que tout à l'heure, je tapais le nom de "triforce-legend" dans google histoire de voir le classement, et de voir où on en parle, et je tombe sur ça:
ça bouillachiasse du troubignouf parfumaté
HAAAA la douce vision qui m'emplit alors de bonheur mon dieu jésus seigneur marie-chantal!
Mais quel design! et quel contenu, ho mon dieu j'en ai le zizi qui durci (ou pas).

Personnellement j'hésite à "signaler un contenu illicite" car je pense que ça rentre dans la catégorie de "crime n00bique" une telle horreur. Enfin vous remarquerez le forum à la pointe de la technologie et qui donne envie d'y aller (presque autant qu'une guimauve moisie donne faim), le sublime livre d'or et rien d'autre étant donné qu'à partir de ce stade:
-vos yeux ont éclatés
-il n'y a plus rien à lire
Admirez aussi le design qui ferait pâlir d'envie un graphiste/mappeur de WOW.
C'est du grand art tout simplement *O*. Remarquez aussi l'ombre que ça fait à Triforce Legend

c'est à se demander comment je n'ai pas pu encore le mettre dans mes favoris et dans les sites à visiter, à gauche de la page...
je me demande alors comment certaines personnes font pour concurrencer l'horreur des skyblogs...
À méditer.
Panto le Geeko


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Bienvenue à toi, ô visiteur désespéré!
Voici le blog du Geeko, qui te fera découvrir le monde merveilleux d'aujourd'hui! Mais allons, je ne vais pas commencer mon blog par un billet long CMB, je vais plutôt le raccourcir au millième (car comme tu peux t'en apercevoir, je suis modeste). Trêves de blabla, la visite commence.
ps: Profites en pour visiter les autres sites... s'pèce de noob va


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