Le blog de Panto le Geeko

Pour Madame Stupide.

Madame Stupide;
-C’est celle qui réussi à ne croiser le regard d’aucun élève.
-C’est celle qui réussi à bugger au moins une fois en une heure.
-C’est celle qui donne envie de rire quand elle s’énerve.
-C’est celle qui donne envie de rire en fait.
-C’est celle qui met mon humour pourri à rude épreuve quand elle se fâche.
Du genre:
“Vous voulez que toute la classe paye?” Le vaste horizon des blagues s’ouvre alors à moi.(1)
“Encore une remarque et c’est la feuille” À ce moment là, la crédibilité passe d’aucune à encore moins.
-C’est celle grâce à qui j’ai compris qu’un barycentre partiel est partiel si et seulement si il en manque un bout. Et inversement.
-C’est celle qui a une voix de pucelle.
-C’est celle grâce à qui une personne de ma connaissance m’a éclairé avec cette phrase à grande portée philosophie:” Dans un repère, si l’origine n’est pas à l’intersection des deux axes, alors c’est faux. Et réciproquement.” Phrase qui permit par ailleurs de révolutionner le concept de repère orthonormal.
-C’est celle qui créé une distorsion de l’espace-temps et fait que tout passe plus lentement.
-C’est celle qui ne regarde QUE le plafond ou QUE le sol.
-C’est celle qui a une tête qui ne ressemble tellement à rien qu’on pourrait l’assimiler avec n’importe quoi, tant que c’est moche ou que ça a un air crétin.
-C’est celle avec qui il ne vaut mieux pas jouer au con si on est mauvais perdant.
-C’est celle à qui j’ai envie de dire d’aller se fourrer un cocotier dans le derche et de ne plus venir faire ses cours de maths si elle n’aime pas ça. (2)
-C’est celle qui a jeté mes feuilles doubles à la poubelle. Et elle les avait plié en plus.
-On a tous en soi ce petit quelque chose qui nous rend si exceptionnels. Elle on sait pas.
-Dans la vie, il n’y a pas que des choses biens. Visiblement.
Voilà, Madame Stupide c’est tout cela et bien plus encore.
“Pourquoi pas, j’ai plus un rond.”
Elle s’occupe du réseau informatique du lycée. Elle “n’a pas que ça à faire” (des maths)


À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

À l’intention du connard.
À l’intention du grand malade qui fait les manuels scolaires de mathématiques, notamment celui que je me trimballe. À l’intention du sadique qui invente les exercices desdits manuels. À l’intention du mec qui, en partenariat avec le grand malade, publie les livres. À l’intention du monsieur qui recopie consciencieusement ces exercices, mot par mot, chiffre par chiffre, fonction par fonction. À l’intention du grand malade du début qui s’ingénie à renouveler ses exercices pour qu’on connaisse pas les solutions années après années. Toujours à l’intention du même mec que précédemment, celui qui passe son temps à se poser des questions existentielles du genre:”Christophe à neuf boîtes de trois feutres définies -les boîtes pas les feutres- sur la fonction f. Il en perd deux. Combien lui en reste-t-il?”, afin de nous faire perdre le notre. À l’intention de ce
monsieur pas qu’un peu atteint. À l’intention du psychopathe qui s’évertue à rendre ses exercices de plus en plus incompréhensibles.
VOUS ÊTES UN CONNARD MONSIEUR.


Ce n'est pas que je soit super long à écrire mes textes. C'est juste que j'ai du travail.
Alors en bonus j'ai ça:

Et autrement, n'ayant plus beaucoup d'inspiration, je ne sais pas pour quand sera le prochain texte absurde. Du cynisme pourquoi pas, mais de l'absurde... Bref, j'espère que ça vous plaira quand même (pour l'absurde, disons que ce que j'essaie c'est pas top en ce moment, alors bon je fais dans le cynisme et le sarcasme).


À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Avant toutes choses, voici les résultats du sondage concernant un point A et un point B:
Sur 26 personnes sondées:
-26,92% ont voté non. Et bien je suis désolé, mais la prochaine fois, vous penserez à justifier votre réponse!
-26,92% ont voté oui. Dommage, c'est presque faux: vous auriez eu complètement juste si vous n'aviez choisi cette réponse.
-46,15% ont voté 6, 23. On voit tout de suite les matheux.
------------------------

Les émotions de Monsieur Emoticon.

Il est un fait avéré que l’on ne peut pas nier, c’est le fait qu’à peu près tout le monde connaît Monsieur Emoticon. En effet, qui n’a jamais utilisé ce brave monsieur pour représenter une joie intense, une profonde tristesse, etc ? Or, il me semble nécessaire de remettre à jour les différentes expressions caractérisant Monsieur Emoticon, et ce dans le but fort louable de ne plus se tromper sur les sentiments des gens à l’avenir. Ainsi, nous verrons dans quelques exemples comment interpréter Monsieur Emoticon.

Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: : )
: ).
-Monsieur Emoticon est content.
-Monsieur Emoticon approuve ce que vous dite.
-Monsieur Emoticon est niais.
-Monsieur Emoticon vous prend pour un crétin.
-Monsieur Emoticon a une banane coincée dans la bouche.
-Monsieur Emoticon vous dit:”Ouiiiiiii”.
-Monsieur Emoticon boude mais a les yeux au dessus de la bouche.

Ainsi:
Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: J’ai une banane coincée dans la bouche.

Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: : (

: (.
-Monsieur Emoticon n’est pas content.
-Monsieur Emoticon n’approuve pas ce que vous dite.
-Monsieur Emoticon sourit mais a les yeux en dessous de la bouche.
-Monsieur Emoticon vous plaint.
-Monsieur Emoticon ne vous plaint pas et se moque de vous.
-Monsieur Emoticon a mal au cul.

Ainsi:
Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: J’ai mal au cul.

Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: :’(

:’(.
-Monsieur Emoticon est triste.
-Monsieur Emoticon est compatissant.
-Monsieur Emoticon est con, pas tissant.
-Monsieur Emoticon pleure.
-Monsieur Emoticon vous dit:”Paaaauvre Bichoooon!”
-Monsieur Emoticon vous dit:”J’ai fait bobo mon doigt.”
-Monsieur Emoticon veut que vous le lâchiez.
-Monsieur Emoticon a une apostrophe sur le coin de la gueule.

Ainsi:
Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: J’ai une apostrophe sur le coin de la gueule.

Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: : D

:D.
-Monsieur Emoticon ressent une joie intense.
-Monsieur Emoticon est heureux pour vous.
-Monsieur Emoticon s’en fiche royalement.
-Monsieur Emoticon a un bol coincé dans la bouche.
-Monsieur Emoticon revient des WC.
-Monsieur Emoticon baille.
-Monsieur Emoticon fait:”gah”.

Ainsi:
Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: Je reviens des WC.

Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: :p

:p.
-Monsieur Emoticon est malicieux.
-Monsieur Emoticon vous tire la langue.
-Monsieur Emoticon a une chips qui dépasse de sa bouche.
-Monsieur Emoticon est totalement désintéressé.
-Monsieur Emoticon vous fait une lèchouille.
-Monsieur Emoticon a une grosse goutte au coin de la lèvre.

Ainsi:
Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: J’ai une chips qui dépasse de la bouche.

Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: ; )

; ).
-Monsieur Emoticon dit:” On est complice! Haha!”.
-Monsieur Emoticon a un oeil bizarre.
-Monsieur Emoticon a une poussière dans l’oeil.
-Monsieur Emoticon vous dit:”Héhé”.
-Monsieur Emoticon ferme un oeil avec une banane dans la bouche.
-Monsieur Emoticon vous dit:” Bien sûûûûr!”

Ainsi:
Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: Je ferme un oeil avec une banane dans la bouche.

Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: : |

: |.
-Monsieur Emoticon est troublé par ce que vous dite.
-Monsieur Emoticon est troublé par votre avatar.
-Monsieur Emoticon est troublé par Clarisse la patate chaude qui danse sur le rebord de la fenêtre.
-Monsieur Emoticon est troublé par le fait que vous lui parliez.
-Monsieur Emoticon se demande comment ils mettent les rayures dans le dentifrice.
-Monsieur Emoticon est blasé par les propos insensés que vous débitez.

Ainsi:
Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: Mais comment mettent-ils les rayures dans le dentifrice?

Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: :X

:x.
-Monsieur Emoticon a envie de vomir.
-Monsieur Emoticon a la bouche scotchée.
-Monsieur Emoticon a envie de vous roter à la figure.
-Monsieur Emoticon se retient de rire tellement ce que vous dite, c’est crétin.

Ainsi:
Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: Attends j’arrive, j’ai envie de te roter dessus.

Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: XO

XO.
-Monsieur Emoticon est énervé.
-Monsieur Emoticon est dans une grosse colère.
-Monsieur Emoticon fait semblant d’être choqué.
-Monsieur Emoticon a un hippopotame coincé dans le cul.
-Monsieur Emoticon fait une petite colère.
-Monsieur Emoticon baille.

Ainsi:
Untel dit: Je pense que la vie est vaine. Et toi?
Detel dit: J’ai un hippopotame coincé dans le cul.

Voilà. Maintenant vous saurez. Et vous y réfléchirez à deux fois pour interpréter ce que vous dit l’autre.

-------

et sinon:

Salut
Bonjours,
Commence comme il le faut. Prends toi une montre qui en jete. Sors du troupeau *lien censuré, manquerait plus que je leur fasse de la pub*.

Adieu,
Fini comme il le faut. Pends toi à une corde. Sors du troupeau.

PS: c’est “jette” et pas “jete”.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Madame Ennui.

Madame Ennui est passionnante. Elle enseigne (du nez) une matière pas du tout abstraite. Les mathématiques que ça s’appelle. Et, contrairement à ce que l’on pourrait croire, les mathématiques ce n’est pas du tout une science incompréhensible. La preuve : elle y arrive bien elle. Et, en plus d’enseigner les mathématiques, Madame Ennui est une professeure passionnante. Je le sais, je suis un de ses élèves. Madame Ennui est une professeure passionnée et passionnante. J’ai pu en faire les frais depuis le début de l’année.
Alors, Madame Ennui, laissez moi vous dire deux choses :
-L’une, vous semblez être aussi passionnée par votre matière qu’un kikoolol devant « Le malade imaginaire » d’un certain Molière. En effet, le simple fait d’entendre votre voix, dont le charme insoupçonné –vraiment TRÈS insoupçonné- m’écrase sous son poids, le simple fait d’entendre votre voix donc, j’y viens avant que je ne divague et que je ne vous fasse patienter avant de vous dire ce que le simple fait d’entendre votre voix me fait, je ne sais plus ce que je voulais dire. Ha si. Le simple fait de subir le son discordant qui vous sert de voix me fait sombrer dans les ténèbres de l’ennui. Un ennui tellement puissant qu’un jour, je finirais sans doute le cours en rampant. En attendant, je vous avouerais qu’on réussi à surmonter tout ça, et ce malgré vous. Bille de clown.
-L’autre : j’aimerais bien savoir ce que vous fixez au plafond et au sol quand vous parlez ?
Non parce qu’autant je conçois le fait que les mathématiques vous emmerdent autant que moi, autant j’ai du mal à saisir pourquoi vous ne regardez JAMAIS un élèves dans les yeux. C’est une maladie ? Une malédiction ? Si on croise votre regard on meurt ? Ou alors vous avez peur. Ou c’est une règle à respecter… Je vois parfaitement le règlement du professeur psychotique, dans lequel il est bien spécifié de ne surtout pas croiser le regard d’un élève. Des fois qu’on mordrait. On n’est sûr de rien après tout, et je trouve que finalement, vous avez raison ! Le mieux, c’est de continuer à réciter votre cours sans regarder vos élèves. À défaut d’avoir de vrais cours de maths, on aura de vraies séances de sieste.

Petit Supplément: Un ami a vu Madame L... Ennui aujourd'hui. Elle mangeait au Quick. Il a été traumatisé.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

En réponse à l’Administration de mon lycée.

Chère administration.
Depuis que j’ai reçu cette lettre m’informant que la remise des bulletins ne se ferait qu’en mains propres de mes parents, vous passez, à mes yeux, pour une organisation encore plus obtuse que je ne le pensais. Vous avez été prévenue que, durant toute l’année, aucun de mes parents ne pourrait se rendre au lycée pour venir chercher un malheureux bulletin et que vous deviez conséquemment me faire confiance, et donc de ce fait me le donner. Mais vous êtes stupide. Vous avez demandé à mon professeur principal de me le remettre en main propre...
...Pour que je le regarde, que je lui rende, et que mon père prenne un rendez-vous pour venir chercher mon bulletin après mes vacances. Alors voilà. Je suis le seul élève du lycée à ne pas avoir son bulletin. Et tout ça parce qu’une imbécile à la tête de l’administration a décidé que mon père devait et pouvait prendre une demi-journée de congé sur son travail pour prendre un “rendez-vous”. Oui, mais un rendez-vous pour? Pour un bulletin. Et là, c’est aberrant. Vous décidez de rester engoncée dans votre rôle de proviseur afin de tenter de faire régner une autorité, que vous n’avez pas, jusque chez les parents des élèves. Vous pensez sans doute que, parce que vous êtes la cheftaine de l’établissement, votre pouvoir, qui semble ainsi vous illuminer d’autorité suprême, vous permette d’exiger que les parents puissent sacrifier un temps précieux à leur travail pour venir chercher un bulletin, et entendre des appréciations déjà sur un bout de papier –je vous rassure, mes parents savent très bien lire. Vous n’avez aucun doute quant au fait qu’aucun élève n’osera remettre en cause cette décision stupide. Votre misérable sentiment de puissance fait peine à voir, car en vérité vous n’êtes bonne qu’à clapoter aux pieds des débonnaires d’en haut.
Alors madame la cheftaine, chère administration:
Vous bénéficiez sans aucun doute d’une conceté de statut qui vous hisse –que se soit par la peau des fesses ne m’étonnerait pas- au rang de proviseur du lycée : et pourtant vous vous dites proviseure alors que ce mot n’existe pas. En effet il n’y a pas de « e » à la fin. Je vous le demande : quelle crédibilité je peux accorder à une personne qui se prête corps et âme… Non excusez moi je reprends. Quelle crédibilité je peux accorder à une personne qui se prête corps aux règles les plus absurdes imposées par une Académie que je ne citerais pas ? Je dirais à peu près presqu’autant qu’aucune. Et encore j’exagère un peu, normalement ce serait vraiment moins. Toujours est-il que oui, je remets en cause votre décision. Et, comme je suis certain que vous n’en avez quasiment presque rien à faire : rassurez vous c’est réciproque. Vous nous faites toute une histoire sur le fait d’être citoyen. Être citoyen, ce n’est pas se laisser prendre pour un crétin en se disant : « Ma gentille proviseur un peu coconne a envie d’être dans le ton des formalités inutiles en me donnant mon bulletin pour me le reprendre : je suis citoyen. ». Être citoyen, ce serait plutôt avoir une certaine réflexion en se disant : « Ma gentille proviseur vraiment, mais alors vraiment coconne a envie de me prendre pour un con : je vais faire de même. ». Alors voilà. Je vous prends pour une conne, puisque c’est l’image que vous donnez de vous. Quelqu’un d’assez peu réfléchi pour penser que donner le bulletin pour le reprendre ensuite afin de le donner aux parents contentera tout le monde.
Je vous applaudis, c’est tellement beau un esprit comme le votre. Non parce que, la question n’est pas de se demander pourquoi vous voulez absolument que mes parents viennent chercher mon bulletin. Après tout vous êtes sûrement allergique aux enfants. Non, la question c’est : Mais à quoi a-t-elle bien pu penser pour raisonner ainsi ?
Alors je vous le demande : Mais, bordel, à quoi avez-vous bien pu penser dans votre putain de cervelle administrative ?
À une crêpe au sucre.
À un singe qui fait des timbales.
À rien, le vide complet, le néant, l’éternelle noirceur dont les profondeurs atteignent les sommets abyssaux de l’aberrance.
Vous feriez presque de la concurrence à Darcos. Vous savez, le ministre un peu concon qui veut rester dans le ton des formalités et… Ha non excusez moi. Le ministre vraiment, vraiment concon qui nous prend pour des trucs du même nom, sans la première syllabe, quand il dit qu’il retarde sa réforme en espérant qu’il va la faire passer alors que non, les lycéens n’en veulent pas. Non, les lycéens ne sont pas encore de bons petits soldats. Non, les lycéens n’abandonneront pas.
En tout cas, quand je mourrais, je veux juste que sur ma tombe il n’y ait pas écrit : « Mort sans son bulletin ». Parce que dans ce cas, je veux que sur la votre il y ait : « Morte avec son bulletin ». Ca ferait tâche. Alors soyez gentille, donnez moi ce bulletin que j’ai la joie de montrer à mes parents mon avertissement de travail, ma moyenne catastrophique et les appréciations peu valorisantes de mes professeurs. Vous seriez choupinoute tout plein si vous faisiez ça. Merci.
Pour terminer, je ne vous dirais qu’une seule chose : Qu’une seule chose.
Bisous tout partout, sauf vous.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Métiers et Jeunesse.

Dans le cadre de notre rubrique “Métiers et Jeunesse”, nous présentons aujourd’hui deux nouveaux métiers, et ce afin de promouvoir le renouveau de l’emploi dans un futur très proche. Car, avec la crise, le pouvoir d’achat contre lequel lutte activement l’État, nous nous devons de réagir. Voici donc les deux métiers concernés:

Finisseur de phrases.

Ce métier, totalement hors du commun (poil au goudat au cumin), et par ailleurs d’une inutilité flagrante, consiste à finir les phrases des gens et ce lorsque ces derniers n’arrivent pas eux-même à trouver le fin mot de leurs phrases. Certains parmi vous ne voient pas l’utilité d’un tel métier. Alors prenons un exemple. Coupons-le en fines tranches et faisons-le cuire à feu doux. Bien, en attendant, examinons ensemble le cas d’un dialogue entre deux personnes que nous appelleront respectivement Monsieur Hain et Monsieur Dheu. Monsieur Dheu est finisseur de phrase professionnel et Monsieur Hain quant à lui, souffre du syndrome Je-fini-pas-mes... Vous vous apercevrez que finisseur de phrases peut-être très utile par moment.

Monsieur Hain: Bonjours.
Monsieur Dheu: Bonjours monsieur.
Monsieur Hain: Il fait beau n’est-ce pas?
Monsieur Dheu: Oui en effet.
Monsieur Hain: On dirait que la nature est en... En...
Monsieur Dheu: En fête.
Monsieur Hain: Oui voilà. Je ne trouvais plus le...
Monsieur Dheu: Le mot.
Monsieur Hain: Exact! C’est dingue, pourtant à chaque fois je l’ai au bout de la...
Monsieur Dheu: La langue.
Monsieur Hain: Vous alors! Haha, bon et bien à...
Monsieur: Dheu: Une prochaine fois si les circonstances le permettent.
Monsieur Hain: Vous aussi Monsieur.

C’est beau, c’est professionnel, c’est pas drôle et en plus ça manque de classe.
Vous comprendrez donc que pour ne pas fatiguer votre interlocuteur, il est indispensable d’ajouter son petit effet personnel.
Exemple:

Inconnue: Bonjours monsieur, pourrais-je parler à...
Inconnu: Mon cul? Mais très certainement, je vous le passe!
Voilà. Ca, c’est élégant. Ca, c’est raffiné. Et c’est à ça que l’on voit un bon finisseur de phrases.
Un autre exemple pour les réceptions:

Bourgeois 1: Ho! Mais dites donc! Vous ne seriez pas...
Bourgeois 2: Quelqu’un que vous ne connaissez pas? Si c’est bien moi, ravi de ne pas vous avoir connu jusqu’à présent Monsieur.
Bourgeois 1: Ha je me disais bien! Alors, comment...
Bourgeois 2: “Allez vous m’éviter?”. C’est très simple regardez: je vais partir très vite en courant.
Voilà un métier d’avenir. Alliant classe, élégance et prestance.

Déconcentreur de comptages.

Le déconcentreur de comptage, outre le fait d’être un barbarisme, occupe un poste important dans les grandes entreprises. C’est ce qu’on appellerait grossièrement un “espion infiltré”. Mais en fait non. Le déconcentreur de comptages, c’est le mec qui, engagé par une société concurrente, vient exprès vous déconcentrer pendant que vous comptez.
Exemple: Expert Comptable.
Un expert comptable totalement quelconque fait des comptes, et le déconcentreur se dit alors que se serait pas mal de surgir pour le déconcentrer. Seulement comme il est un peu à la bourre, faut qu’il se grouille.

Expert Comptable: 1845, 1846, 1847...
Déconcentreur(Arrivant en courant): TRENTE DOUZE, TRENTE TREIZE!
Expert Comptable: Trentre treize, tr... Et merde! Vous êtes qui vous?
Et hop. Magnifique démonstration de déconcentration.

Après avoir acquis une certaine expérience, on peut alors se lancer dans des techniques un peu plus complexes mais généralement efficaces. Examinons l’une d’elle.

Exemple: Un mec qui fait des comptes.

Mec qui fait des comptes: Alors voyons. 1/256*x3+√21/5y-...
Déconcentreur(Hurlant dans l’oreille avec force): AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Mec qui fait des comptes: Haaa mais vous êtes pas bien! Et qu’est-ce que... REVENEZ! RENDEZ MOI MES COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

C’était notre rubrique “Métiers et Jeunesse”. Merci.


----------------------------------

Note avec le mot "endoplasmique":


Aujourd'hui, j'ai eu cour. Le matin, j'ai eu une heure de physique. C'était pas mal. Puis j'ai eu deux heures d'histoire. C'était moins bien. Puis je suis rentré manger et je me suis dit:"endoplasmique".
Après, j'ai eu deux heures de svt. La svt c'est pas mal. Surtout quand on me rend de bonnes notes. À la fin de la journée, je suis rentré. J'ai fini mon texte. Et j'ai pensé à faire ma note avec le mot "endoplasmique". Et je l'ai faite. Alors comme j'ai un extraordinaire potentiel d'humour, la voilà:


HAHA.
Oui j'écrit mal.
Non je ne suis pas désolé.
Oui c'est bien fait si vous n'arrivez pas à lire.
Merci d'aller voir ici et là

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

En réponse à L’Académie je cite pas de nom.

Aujourd’hui, mon père a reçu une lettre. Il l’a ouverte et a lu le papier qu’elle contenait. Voici ce qu’il y avait d’écrit:

“Madame, Monsieur,

Dans un souci d’individualisation de la prise en charge des élèves, nous souhaitons vous remettre en main propre les bulletins des 1er et 2ème trimestre de votre enfant.
Pour le 1er trimestre, la remise se déroulera le jeudi 18 Décembre à partir de 15h30.
Votre présence est indispensable. Aucun bulletin ne sera transmis par la poste.
Je vous remercie de votre coopération.
La Proviseure. ”
Voici ce que ça donnait si l’on ne gardait que le fond:

Madame, Monsieur,

Parce qu’on ne fait pas confiance à nos élèves, nous souhaitons vous remettre en main propre les bulletins qui les concerne et qu’ils seront incapables de ramener chez vous.
Pour le 1er trimestre, la remise se déroulera quand vous serez au travail.
Votre présence est indispensable, celle de votre enfant ne compte pas. Aucun bulletin ne sera transmis par la poste.
En espérant que votre enfant se sente assez infantilisé comme ça.
L’Académie toujours pas citée faut pas déconner.”

Bon. Alors plusieurs choses que j’aimerais répondre.
Déjà, le mot “Proviseure” n’existe pas.
Ensuite, vous parlez “d’individualisation de la prise en charge des élèves”. Je n’aime pas cette expression. D’une part parce que dans notre société, les jeunes ont droit au discours du “citoyen”, si le jeune n’est pas citoyen, c’est mal: il faut être citoyen et se comporter en citoyen. Voilà. C’est tout. C’est stressant quand l’interlocuteur dit pas le “d’autre part” hein? Bien fait. Vous avez idée de ce que c’est d’être “citoyen”? Je n’en ai pas l’impression. L’infantilisation des lycéens apporte par ailleurs assez peu de crédibilité à ce concept qu’est la “citoyenneté”. Enfin passons. J’espère au moins que plus tard, vous ne nous obligerez pas à venir chercher nos bulletins de vote avec nos parents. Autrement j’imagine difficilement le papier reçu:

“Madame, Monsieur,
Votre fils vient d’avoir 18 ans, et parce que nous ne lui faisons pas confiance, nous souhaitons que vous l’accompagniez pour qu’il aille cherche son bulletin de vote. Et donc, par principe de précaution, merci de voter pour lui jusqu’à ses 52 ans.”
Cordialement.”

Tenez, l’autre jour, dans un centre d’activités ludiques et éducatives où travaille une personne de ma connaissance, un comité a réussi à faire acheter des ponway en K-cho pour les petits loulous. Ca, c’est une action de citoyenneté. Et les membres du comité sont contents. Les petits de cinq ans empruntent toujours le même chemin avec les mêmes adultes, mais il ont des ponway en K-cho. Et les gens les sentent plus en sécurité. Faut dire, un ponway en K-cho... Mais entre nous, quelle putain de différence il y a entre un môme qui marche cinq minutes à pied et un môme qui marche cinq minutes à pied en ponway K-cho?
Celui en ponway K-cho, il a l’air plus ridicule. Pour les lycéens, c’est pareil. Entre un lycéen qui reçoit son bulletin chez lui et un lycéen qui vient avec ses parents le chercher au lycée, où est l’erreur? Indice: Sur le papier que j’ai reçu.
Deuxièmement, vous proposez des horaires. C’est très gentil 15h30. Mais la plupart des gens normaux travaillent à cette heure là, dont l’équipe pédagogique et administrative. Surtout un jeudi. Alors peut-être que vous, vous ne travaillez pas. C’est d’ailleurs lorsque je vois une lettre pareil que je commence à me poser les questions suivantes: À l’Académie de je vous cite toujours pas je suis en train de vous entuber, sont-ils conscients que ce genre d’action est inutile? Est-ce qu’ils s’ennuient? Voilà deux questions auxquelles je ne répondrais pas, les deux réponses étant Non et Oui. J’ai aussi lu que ce dossier avait été suivi par Martine Boujert, du Secrétariat. Et bien un grand merci à Martine qui a suivi ce dossier, mais qui malheureusement s’est fait semer, le dossier étant arrivé jusque chez moi et pas Martine. Mais ce n’est pas grave, puisque même si Martine n’a pas réussi, papa ira quand même chercher le bulletin de fifils tandis que fifils se sentira tout citoyen chez lui.


-------------------

Édito Hors Série:
La concrétisation de l'ennui planant des maths de la classe de 1ère S3 au lycée PEV.
Par Danou et Panto.


J’ai quatre tiers
Fois Pi fois R:
C’est le volume d’une sphère.
Ca y est, j’suis dans la galère.
Cos Téta représente
La fonction carré (associée)
Minorée ou Majorée
Fonctions composées.
Je cherche le volume d’un cône
Mais j’ai pas trop de trinôme
Ni de surface d’hexagone
Et encore moins de polygone.
Cercle trigonométrique!
Pas de fonction symétrique.
Fonction sinusoïdale,
Apprend-la! Sinon tu t’étales!
A et B orthogonales
Dans l’repérage dans l’espace
Avec Géoplan-Géospace
Tu vois le carré et sa surface!
Racine cubi, bi bi
Big up! à tous mes cos Téta!
On-on, On se-on se: On se ressaisit au fond!
On se démarque du tas,
C’est chaud pour l’équation:
FAUT BIEN UNE SOLUTION!
Ne prend pas la racine
D’une fonction affine
Et ne pas négliger
Abscisses et ordonnées.
Mais avec la cote
Mon gars, p***** c’est hot!
Et quand je vois Thalès,
Là je serre les fesses:
Mais quand c’est Pythagore
Je me dis c’est de l’or.
Alors pense aux opérations:
Soustraction, addition
Et les multiplications!
Parce que la fonction
Faut y faire attention
Parce qu’une fraction
C’est une division
Du coeur et de l’esprit
Du vecteur et de pi,
Ce nombre si petit
Et pourtant infini.
Coefficient infini
Du plan circonscrit
Monotone et hyperbole
Coplanaire et orthonom
MAL!
Oublie pas ta calculatrice
Pour la hauteur, la bissectrice.
(AB), (CD) droites parallèles
Ne me semblent pas bien réelles.
Dans ce cas la translation
Définie sur une section
Suit le sens de variation
Pas celui de rotation.
Ceci est un pourcentage
Transformation par l’image
De a de symétrie axiale
Par la relation de Chasles.
Malgré les fonctions associées
Et tous ces angles orientés
La rotation centrale
Se fait par translation axiale.
Sisi t’inquiètes cos Téta représente
La fonction affine, sinus et tangente.
Sisi t’inquiètes cos Téta représente
Si Alpha négatif F est décroissante.
Wesh cos Téta sisi t’inquiètes:
Ton espoir de vivre, c’est ta calculette.
Cos Téta parle ici sur tous les plans
Aussi bien orthonormés et sous quotient.
Cos Téta rap ici pour toutes les pyramides
les tétraèdres et les radians.
Pas le temps
De s’attarder sur les triangles
Sauf si ils sont rectangles.
Parce qu’on est tous des cos Téta mal calculés
Deux pierres carrées tournent sous mes pieds.
Oh nan! Cos Téta ma calculatrice bug
Elle me dit:” Wesh Free Hugs!”.
Alors moi j’dis affine bien
Ta fonction. Ne laisse rien
Troubler sa valeur:
Accepte son coefficient directeur.
Cos Téta fait des statistiques,
Et des formes canoniques.
Cos Téta prend ses distances
Cos Téta dit ce qu’on pense.
Cos Téta claque les losanges:
Cos Téta n’est pas un ange.
SISI!

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

À l’intention de Madame Irritante.

Madame Irritante est égale à elle-même. Madame Irritante l’est tellement que, lorsqu’elle entre dans sa salle de classe, les cartes du Monde se fanent et se dessèchent, les élèves se flétrissent au son discordant de sa voix de crécelle aux octaves médiocres de résonances sublimes des plus parfaites andouilles, tandis que sous la coupe de sa joute verbal, le flot tari d’intérêt de son babillage se répand en vagues de treize parmi les rangs. Je suis parmi les rangs. Et je suis privilégié. Parce que Madame Irritante ne m’aime pas. Ha ça non. On pourrait même dire, si on osait, qu’elle me hait. Mais on ne va pas oser, ce n’est pas dans le style de ces chroniques de diffamer des gens. Non, dans ces chroniques, l’honneur est à l’absurde et au cynisme. Aujourd’hui ce sera du cynisme. Du léger mais du pur. Parce que je ne vous aime pas Madame Irritante. Si j’osais, je dirais même que je vous hais. Mais je n’oserais pas. Je vais plutôt dire que je vous abhorre à vomir. Voilà qui sera tout de même plus dans le ton des convenances, de la franchise et du bon goût. Je vous déteste et ce pour une simple raison: Vous êtes une hypocrite Madame Irritante. Vous êtes une hypocrite et ça m’irrite. J’en ai marre d’avoir à supporter le fait que ma tête ne vous revienne pas, j’en ai marre d’avoir l’air impuissant face à vos remarques, j’en ai marre de ne pas pouvoir vous faire bouffer mes contrôles tant vous les notez mal. Alors de trois choses.
L’une, votre tête ne me revient pas non plus. Lorsque vous me regardez avec cette tête crispée et ce regard condescendant, c’est exactement comme si vous m’insultiez de sous-merde. Je vous saurais donc grée de ravaler votre hypocrisie: tenter de me faire passer à mes propres yeux -car c’est ce que vous faites- pour un moins que rien, c’est minable. Je ne changerais pas de tronche pour le plaisir de vos yeux. Au contraire, j’espère bien qu’à l’approche des fêtes de Noël, vous vous étoufferez avec votre dindon en pensant à moi.
L’autre, j’ai l’air impuissant face à vos remarques. Vous savez pourquoi? Parce qu’à chaque fois, vous restez comme une bonne coconne à me regarder pendant trente secondes. À chaque fois, vous réalisez une superbe performance d’un calme stressant et d’un immobilisme éreintant qui me cloue à ma chaise. Bravo. Mais moi aussi j’y arrive. Tenez, des fois moi aussi je vais devant un cailloux, et je le regarde pendant des secondes. Lui non plus il ne bouge pas. Je suis vraiment très fort moi aussi.
Pour finir Madame Irritante -parce que si je m’attarde à votre sujet, j’ai peine à imaginer le pathétisme qui emplira la suite- pour finir donc, le fait que vous notiez mes contrôles sous prétexte d’une mauvaise méthode de travail me donne envie de vous les faire manger. Car quand je vois les torchons embryonnesques qui servent de corrections que vous nous servez, j’ose prendre la peine de me poser cette question: Les notes sont-elles inversement proportionnelles à la longueur de la synthèse?
Réponse: sûrement, puisque chacun de vos paragraphe est composé en général:
-D’affirmations non-démontrées.
-D’une longueur d’environs cinq lignes.
Et que le tout fait moins d’une page.
Alors c’est promis, la prochaine fois je fait un titre, une phrase, une conclusion, une tape sur le cul et au lit avec un suppo.


À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

En réponse au SPAM 2

C’est aujourd’hui mon hébergeur qui s’est inquiété de mon bien être. La preuve, pendant trois jours il n’a eu de cesse de m’envoyer inlassablement le même message, me couvrant de ses bonnes intentions.
Bonjour *******,

Votre compte d'hébergement (****) chez **** est arrivé a une nouvelle échéance.

Cela se produit en général lorsque vos coordonnes bancaires ont expirées ou bien que vous venez de souscrire a nouvelle option dans votre interface client.

Nous vous invitons donc a saisir vos nouvelles coordonnes de carte bancaire en vous connectant des a présent a votre interface client et en suivant les indications qui s afficheront a l’écran.

Votre interface client est accessible a l’aide de votre login et votre mot de passe (reçu lors de votre inscription) depuis le portail ******

Nous vous remercions de réaliser cette régularisation avant 10 jours, de sorte a éviter que votre compte ne soit suspendu, entraînant l’indisponibilité de votre site internet et/ou de vos comptes de messagerie.

Si vous ne souhaitez pas renouveler votre abonnement, il est primordial de le signaler au plus vite a notre équipe commercial en écrivant a *****

Vous demeurez dans tous les cas redevable des prestations déjà engagées et ce tant que nos services n ont pas reçus de notification de désinscription.

Nous sommes a votre écoute pour tout complément d information.

Cordialement,
--
Equipe commercial ******

Chère équipe commerciale de mon hébergeur.
Suite à votre mail, j’ai cru comprendre que vous vous inquiétez pour moi, et ce grâce aux multiples envois dont vous me fîtes part durant ces derniers jours. J’ai et je pense avoir manifestement bien compris que mon compte était arrivé à une nouvelle échéance. C’est la vie. Je comprend votre douleur. Mais alors rassurez vous. Mes coordonnés bancaires n’ont pas expirées, elles vont très bien. Je dis ça parce que je sais à quel point elles occupent une place particulière dans votre coeur.
Là où je vois un petit inconvénient par contre, c’est quand vous m’invitez à saisir mes nouvelles coordonnés bancaires. Je ne comprend pas. Que dois-je saisir de concret? Et pourquoi m’inviter à saisir quelque chose? Et si je décline l’invitation? M’en voudra-t-on? Oui? Non? Quand est-ce qu’on mange?
Je suis désolé, mais c’est trop de question de pour moi, et je ne doute pas qu’il faille un cerveau bien entraîné pour y répondre avec brio et efficacité. C’est pourquoi, dans le doute, je vais vous faire parvenir mes nouvelles coordonnés bancaires. Vous les transmettrez à quelqu’un d’assez compétent pour les saisir, moi je n’ose pas. Si ça se trouve elles mordent.
Pour finir, vous aussi vous êtes demeurés, et dans tous les cas, qu’ils soient redevables ou non, et ce tant que vos services n’ont pas reçu de notification de désinscription.
Je serais moi-même à votre écoute pour me parler de votre enfance et pour m’expliquer pourquoi après chaque lavage de dent vous dansez la polka en mangeant une galette de choux.

Bisous.


À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

En réponse à mon prof de Physique-Chimie.

Cela s’est produit aujourd’hui même. Je venais de passer une heure trois quarts de ma vie à travailler sur un TP concernant un ressort et des masses qui étaient accrochées à ce même ressort. J’ai toujours été surpris par la créativité qui émanait des TP de physique ou de chimie. C’est d’ailleurs pour ça que j’ai bien aimé ce TP. Demander à des élèves de gâcher une heure trois quarts de leur vie devant un ressort et des masses, c’est plutôt bien trouvé. Enfin bref, je dois dire que j’ai bien travaillé sur ce coup là. Pourtant, à la fin de l’heure, moi qui avait passé une heure trois quarts de ma vie -une heure trois quarts!- à faire des calculs à propos d’un putain de ressort qui fait dire “A’golo” quand on le fait bouger, je n’ai pas vu mon TP ramassé. Au lieu du mien, vous avez choisi celui de mon cher partenaire, qui, il est vrai, s’était éreinté à recopier les résultats trouvés et qui s’occupait d’emboîter les crochets des masses et du ressort. Cela va faire deux fois que vous me laissez avec un TP parfaitement réussi. La première fois, vous en aviez ramassé assez. Cette fois-ci, j’ai eu nettement plus envie de vous donner une bonne grosse claque, et ce lorsque vous m’avez dit ceci:
-Ha, ce ne sont pas des feuilles doubles?
-Non, je n’en avait plus, j’ai fait le TP sur deux feuilles simples.
Vous avez alors réfléchi pendant cinq bonnes secondes. Cinq secondes! J’ai cru que vous alliez surchauffer! Puis vous m’avez dit, avec un ton sur-jouasse et un bon gros sourire de connard:
-Hé bien tu en demanderas pour Noël.
Et voilà. Vous preniez alors le travail de mon voisin parce que lui, il avait une copie-double. Lui il n’avait pas travaillé, mais il avait une copie-double.
Et bien mon cher Monsieur, j’ai une réponse à ce que vous m’avez dit. Parce qu’il en faut bien une, autrement je verrais pour toujours ce sourire de satisfaction sur votre visage. Pour commencer, non, je n’ai pas de feuilles doubles. Je n’ai pas non plus le talent incomparable de mon cher partenaire pour recopier les réponses. Je ne commanderais pas non plus de feuilles doubles pour Noël.
À la place, je pense avoir d’autres choses qui, je n’en doute pas, vous raviront. La première, est celle de fusiller quelqu’un à l’écrit. C’est un talent que je développe depuis quelques temps déjà. Il s’aiguise, s’affirme, prend forme. C’est d’ailleurs dans des moments comme celui-ci que l’on s’aperçoit, cher Monsieur, que les mots les mieux maîtrisés sont ceux qui sont le plus aiguisés. Ce n’est pas comme à l’oral. À l’oral, on parle mais c’est brouillon, les mots fusent et se perdent. Tandis qu’à l’écrit, ça laisse une certaine trace, ça fait des souvenirs. Alors, Monsieur le professeur, grand détenteur de la science de Newton, du savoir de Cram; bien que vous ne soyez qu’un merdeux à mes yeux -un merdeux qui ressemble à un adulte, c’est vrai- je prend quand même la peine de vous écrire une réponse. Donc je continue. J’ai dans mon classeur une feuille qui ne demandait qu’à être notée. Mais ce n’est pas tout. J’ai aussi des heures de sommeil à rattraper. Elles se situent approximativement dans le chapitre de la Conductimétrie et celui des Forces s’exerçants sur un solide (Exemple: mon doigt dans votre oeil). Ces heures de sommeil sont là, inscrites sur du papier, perdues à jamais et destinées à être classées, bien ordonnées et oubliées. Vous avez enfermé un peu de rêve dans des symboles qui ne prêtent pas à rêver. Et vous en êtes fier. Vous en êtes fier parce que ça à marché, personne n’a osé ne pas venir. Même pas moi. Je m’en veux, croyez le bien. En effet, la première fois, vous m’avez, moi et les autres élèves, fait venir plus tôt que d’habitude pour l’élection des délégués, élection qui n’a durée que quinze minutes. Mais il ne fallait pas prendre quinze minutes sur votre cour. Alors vous avez pris une heure sur notre sommeil. Puis vous nous avez fait rattraper une “heure perdue pendant les vacances”. Je pense que, de ma vie, je n’ai jamais vu plus pitoyable raison. De même, vous avez placé un contrôle pour nous faire venir plus tôt. Vous êtes un sadique Monsieur. Croyez bien que la prochaine fois, vous ferez cour tout seul.
Voici qui va me permettre de répondre à autre chose. Non, je n’achèterais pas de feuilles double pour Noël. Je n’ai pas l’intention de demander une portion d’Amazonie pour cette période de l’année. En revanche, je pense vous commander un peu d’humour. Le votre m’a l’air pourri. Parce que vous trouvez peut-être drôle d’enlever une bonne note à quelqu’un pour la donner à un branleur juste pour une histoire de feuille double, moi je trouve ça très con. Pour ma part, je vais juste demander un peu d’équipement pour mes compétitions. Ha, et je demanderais à ce que je sois toujours capable d’apposer, tel un bijoux que l’on étale sous les yeux ébahis, ma verve et ce dans un style aussi brillant qu’efficace. Je penserais à vous quand on fourrera la dinde, qu’on fera cuire les écrevisses et qu’on ira évacuer le tout.



À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

En réponse au SPAM.

Ca va faire un petit moment que j’en reçoit des SPAMS. Depuis le temps, je ne les lis plus, même si l’envie de leur répliquer les tréfonds de ma pensée est toujours présente. C’est comme la pub par téléphone en somme, mais en plus lâche, puisqu’à chaque fois y a personne au bout du fil. En plus, j’ai toujours l’impression d’avoir des amis quand je reçoit des SPAMS. Mais non, c’est pas des amis, c’est juste des propositions pour élargir ma virilité. Ou alors c’est des gens qui m’envoient des messages pour me proposer leurs services. Non c’est vrai, j’ai toujours eu un certain respect pour la pub, parce que c’est la seule chose que tout le monde suit et qui n’est pas divisée en partis, mais les SPAMS faudrait quand leur dire. Faudrait leur dire que c’est pas comme ça qu’ils vont attirer du monde. C’est vrai, c’est comme si quelqu’un entrait chez vous et venait vous réveiller pour vous parler de liquide senteur rose-papillons-mon-cul qui enlève les traces de pneus. Ca ne se fait pas. Pas plus tard que Mardi, j’ai reçu ça:

Bonjour,
 
Je cherche à entrer en contact avec votre service communication, marketing-publicité ou tout simplement avec votre direction afin de proposer mes services de production internet et vidéo.
 
Nous sommes spécialisés dans la production de films publicitaires traditionnels ou décalés ainsi que les reportages d'entreprises. Nos productions sont ensuite disponibles sur tous supports et peuvent être placés sur un site internet, dans le corps d'un mail, diffusés lors d'un salon, dans votre hall d'accueil ou à la télévision. Si vous n'avez pas de site internet ou si votre site n'est pas satisfaisant, nous pouvons le concevoir pour vous et le mettre à disposition moyennant un simple loyer mensuel (site internet locatif à partir de 29.90e par mois).
 
Je vous serais reconnaissant de bien vouloir transmettre cette information au service concerné ou me fournir les coordonnées d'une personne afin que je puisse entrer directement en contact avec celle ci.
 
Par avance je vous remercie de votre aide et vous prie d'agréer mes plus cordiales salutations.
 
Mes coordonnées : Philippe COGNE - philippe.cogne@am-groupe.fr
Site internet pour la vidéo : www.lcproduction.eu
Site internet pour la location de sites internet : www.locationdesites.fr
Votre carte de voeux en vidéo, une idée à creuser ... : http://www.am-prod.fr/videos/voeux/index.html
Ma ligne directe : 01 75 43 19 82 ou 19 80 pour le standard de la société
 
 
 
 
J'espère ne pas vous avoir importunée avec mon mail, si c'était le cas, vous pouvez me répondre en écrivant STOP dans l'objet afin que je ne vous embête plus.
 
 
AMSP - SARL au capital de 70266€uros - R.C. B 485070635
Téléphone : 01 75 43 19 80 - Télécopie : 01 75 43 19 88
 
 
 
 
 
 

Pour ne plus recevoir de mails de notre part, cliquez ici
Cet é-mail vous est envoyé par A.M. Services et Productions S.A.R.L.  - R C S Evry B  485  070 635
Si cet émail vous a importuné, merci de bien vouloir accepter nos excuses.
Conformément à l'article 34 de la loi n°78-17 du 6 janvier 1978 relative à l'informatique, aux fichiers et aux libertés, vous disposez d'un droit d'accès, 
de rectification des données nominatives vous concernant. Notre fichier est déclaré à la CNIL sous le numéro 1286286 conformément à la législation en vigueur www.stopmail.fr
J’ai lu. J’ai bien rit. Non pas que le message soit drôle, mais la réponse qui déjà s’insinuait dans mon esprit me triturait déjà avec force les zygomatiques. J’ai répondu.

Bonjour,

Suite à votre mail, j'ai cru comprendre que vous souhaitiez entrer en contact avec mon service communication, marketing-publicité ou tout simplement ma direction afin de proposer vos services de production internet et vidéo.
J'ai le regrettable devoir de vous informer que mon service communication est composé essentiellement de muets, que mon espace marketing-publicité est assez restreint puisqu'il ne couvre que le tiers de la surface du trou de cul de nos dépenses, et que ma direction est à sens unique.

Vous dites être spécialisés dans la production de films publicitaires traditionnels ou décalés ainsi que des reportages d'entreprises. Alors bon, déjà, je hais les films publicitaires, traditionnels ou décalés et encore plus les reportages d'entreprises -c'est chiant les reportages d'entreprises, tout le monde s'en fiche de savoir comment sont fabriqués les bouchons de stylos. Comprenez moi, j'ai horreur d'être prit pour un con.
Je trouve aussi que la publicité nous casse déjà bien assez les boursouflons pour ne pas la diffuser dans des mails ou des lieux publics. En effet, je me vois mal coller une pub pour Actimel qui dérange le transit intestinal pour nos défenses naturelles dans un mail pour le nouvel an.

En revanche, il me semble pouvoir accéder à votre requête principale, qui je cite, est de "transmettre cette information au service concerné" ou vous "fournir les coordonnées d'une personne" afin que vous puissiez entrer en contact avec elle. C'est pourquoi je vais vous donner les coordonnées de la personne la mieux qualifiée pour parler avec vous d'une chose aussi importante.

Palais de l’Elysée
                                                                                  55, Rue du Faubourg Saint-Honoré
                                                                                  75 008 PARIS
 
Comprenez bien que je ne cherche pas là un moyen quelconque de vous répondre avec cynisme et sarcasme afin de vous faire part du fond de ma pensée envers votre charmant courrier virtuel et de vous envoyer paître, mais j'ai des crêpes à faire et je vous emmerde.
Je vous ordonne d'agréer mes sincères salutations distinguées.

Bisous.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Des conversions et inversement.

Il est grand temps -et quand je dis grand je ne dis pas petit- de remettre au goût du jour le truc incomplet et totalement bête qui nous sert de système de conversions. Parce qu’il y a une erreur qui subsiste depuis tout ce temps, et personne n’en parle. Le silence nous étouffe depuis trop longtemps tandis que sous nos yeux se déroule l’infâme ignominie, et réciproquement! Et oui, c’est en effet un problème: comment convertir des kilogrammes en mètres cubes, des kilomètres en litre, et tout ce qui s’en suit?
C’est pourquoi voici ici et maintenant les différentes espèces de manières de conversions qu’il faudra retenir afin de convertir une unité de mesure en une autre qui n’a aucun rapport.
Les Grammes:

Les Grammes seront les premiers concernés. Et de ce fait les premiers à être convertis en mètres. Parce que qui n’a jamais voulu se représenter un Gramme dans sa tête? Que ceux concernés n’arrêtent pas de tourner en rond. Bon alors, comment convertir un gramme en mètre? Comment savoir combien mesure une masse?
Pour répondre à cette question, prenons un cube que nous appellerons scientifiquement Caramel Mou. Caramel Mou pèse en tout et pour tout 6,5 grammes TMC (Toute Masse Comprise). Pas un mètre de plus, pas un mètre de moins. Sachant sa masse, nous pouvons désormais calculer son mètre de masse, qui, selon toute vraisemblance, est inévitablement égal à la portion de l’espèce d’hypoténuse à la tangente pondérale du mou de caramel cubique, ce qui revient à dire que Caramel Mou mesure son pesant de cacahuète. Prenons maintenant 35 kilos de connerie. C’est beaucoup 35 kilos de connerie. Pour dire, si 6,5 grammes de Caramel Mou valent son pesant de cacahuète, je vous raconte pas les 35 kilos de connerie. Voilà. Je ne vous l’ai pas raconté. Je fait ça bien hein?

Les Mètres:

Convertir un mètre en gramme, c’est quelque chose, ha ça oui! Parce qu’il est tout de même important de savoir combien pèse une longueur, ou une surface. C’est vrai, on sait déjà comment peser un volume, mais une surface? Pour ceux qui ne me croient pas, voici un exemple:


Ce carré a une surface. Cette surface a une masse. Comment donc qu’on fait y pour y calculer sa masse au carré?
Allez, essayez pour voir.


Bon alors. Vous voyez, vous n’y arrivez pas. Et bien je vais vous dire comment qu’on fait.
Tout d’abord, on calcule la surface en mètres carrés, parce que les mètres triangles c’est nul, puis on multiplie le tout au cube de l’hypoténuse circonscrite dudit carré. Après démerdez vous, moi et les maths ça fait trois de toutes façons.

Pour une longueur, c’est à peu près la même chose, mais en moins expansif et en plus un-dimensionnel.

Les Litres:

C’est important les litres.
La preuve, hier encore, j’ai demandé à ma prof de maths comment on calculait le volume d’un cercle. Elle ne savait pas. Alors je lui ai demandé comment on calculait la surface intra dimensionnelle d’un cube. Là encore, elle n’a pas trouvé. Non pas que ça m’intéresse, mais j’adore la voir ne pas réfléchir et me répondre avec condescendance:” Mais enfin, ça n’a aucun sens ce que vous me dites là”. Non, évidemment que ça n’a aucun sens espèce de ragondin matheux. Est-ce qu’un cube a un sens? Non. Une route a un sens. Un rond non plus ça n’a pas de sens. Sauf un rond-point peut-être. Et une surface, ça a un sens une surface? Bien sûr que non! Alors en attendant, je vais vous le dire moi comment on calcule une surface intra dimensionnelle dans un cube. Tout d’abord, prenez un cube. Pas trop gros, pas trop maigre. Enlevez lui les arrêtes de manière à le ramollir un peu. Puis séparez les coins des faces et aplatissez le tout. Faites chauffer à feu doux pendant autant de temps qu’il en faut pour ne pas dire “ouf”. Ensuite, placez autant de mètres carrés que vous le pouvez. La surface est égale au nombre de mètres carrés posés.
Pour le volume d’un cercle, c’est un tout petit peu différent dans le sens où c’est un peu plus dur de lui enlever les arrêtes et de le fourrer d’autant de mètres cubes qu’on le peut.

Si après ça vous avez encore des question, je me ferais un plaisir de les ignorer.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Avant de commencer, voici les résultats légèrement tardifs du dernier sondage: De quel côté beurrez-vous vos biscottes?

À cette question, 7 personnes ont répondu.
Sur ces mêmes 7 personnes 42,86 % disent... Oui! Bravo, c'est bien!
28,57 % beurrent les tranches! Un mode d'emploi de la biscotte est à envisager...
Enfin, 28,57% ont choisi "Autre (précisez)" et n'ont pas précisé. Sympa.

----------------

De l’Amour Claviesque.

Il est des êtres parmi nous dont le destin est si affreux, l’histoire si tragique, que c’en est nécessaire d’en conter l’une d’elle. Cette histoire se passe pile au moment où elle a lieu, comme quoi la magie de l’amour est parfois surprenante, sur un clavier. C’est sur un clavier donc, avec une grande diversité de culture étant donné le nombre important de touches différentes, que se passe l’histoire. Parmi toutes ces touches, aucune n’avait l’idée d’en vouloir à son voisin, chacune vivait sa vie en parfaite harmonie, bien casée dans son petit emplacement. Hélas, trois fois hélas (tique), parmi cet amas de petits pavés à fonctions numériques, l’on pouvait déceler un triste amour. C’était celui de Aife et de Virgule. L’un situé ici, l’autre là-bas, vous comprendrez que la distance les séparants était un obstacle considérable pour leur amour naissant étant donné que d’ici à là-bas, il n’y a que l’ inversement proportionnel pas à celui de là-bas à plus loin qu’ici selon le rectangle de son hypothénuse. Car oui, Aife et Virgule, depuis qu’une faute de frappe les avait fait se rencontrer, avaient eu le coup de foudre, ou plutôt devrais-je dire canard. Je n’en sais rien, après tout qui suis-je pour décider si je dois dire canard plutôt que coup de foudre? Excellente question, mais à laquelle je ne répondrais pas pour le moment.
Aife et Virgule étaient donc tombé amoureux l’un de l’autre ce jour là. Cela aurait pu être une belle histoire entre Aife et Virgule, mais malheureusement pour eux, ils ne trouvèrent jamais aucun moyen de se rapprocher. Ho! Virgule essaya tant bien que mal de changer de place, Aife tenta d’envoyer des impulsions électriques à la touche de son coeur... Ils essayèrent même de s’écrire, c’est dire!
Hélas, trois fois de veau! Pour le prix de quatre! Hélas... Mais revenons à notre histoire voulez-je bien? Tout était destiné à laisser séparés Aife et Virgule, lorsqu’un beau jour, tout fut encore plus destiné à les laisser séparés: en effet, lors d’une faute de frappe, le propriétaire du clavier failli mettre Aife et Virgule côte à côte, mais se rattrapa à temps exprès. Ceci ayant pour conséquence cela, les deux tourtereaux, touchés par le sadisme de leur maître, perdirent alors tout espoir. Adieu fautes de frappes! Adieu Virgule! Adieu Aife!
Et c’est ainsi, que Aife et Virgule ne se revirent plus jamais, parce que c’est comme ça et que jamais de la vie on ne verra un F et une , se rejoindre.
Même que leur maître c’est moi et que je suis un sadique. F
,
Hahaha. F ,
Houhouhou, non mais vous avez vu? Haha c’est du rien qui les sépare! F ,
Et là, ils étaient tout près. Hin hin hin.
Et pF,
...
Et merde....

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Le Trou de Vide.

Dans la longue liste des inventions méconnues, nous avons déjà pu faire la connaissance du Bouchon d’Embouteillage. Aujourd’hui, c’est du Trou de Vide dont je vous parlerais. Le Trou de Vide est bien évidemment l’une des inventions qui permis de révolutionner le concept de “trou”. Car qu’est-ce qu’un trou, sinon un amas plus ou moins compact de vide et donc conséquemment un éparpillement plus ou moins important de la matière. Parce qu’on a jamais vu un trou de matière. Non, ça se saurait, puisqu’un trou de matière, se serait comme tenter de trouer le vide: dans ce cas là, un trou ne serait plus du vide entouré de matière, mais l’inverse.
Bref, toujours est-il que cette invention fut inventée très tôt le matin, vers l’aube de l’humanité, quelque chose comme ça. C’est grâce à un procédé très astucieux que le Trou de Vide vit le jour. De même, c’est aussi grâce à un matériau qu’il naquit. Je parle bien entendu du Vide de Trou.
Bon, mais alors, de quoi est constitué le Vide de Trou?
Tout d’abord, le Vide de Trou est un savant mélange de Rien et de Néant, dilué dans une bonne dose de Creux, puis chauffé au zéro absolu. La réaction entre le Rien et le Néant était tellement instable -cela était dû en partie au manque de stabilité atomique dont les deux matériaux manquaient cruellement- que la dilution dans du Creux était plus que nécessaire. Cette dernière permettait aux non-atomes de se stabiliser par fusion avec ceux dudit Creux.à Ce qu’on obtenait ensuite n’était autre qu’une Enfonçure Spatiale qu’il suffisait ensuite d’hydrater pour obtenir ce fameux Vide de Trou. Le Vide de Trou est donc constitué de Rien, de Néant, et de Creux. C’est aussi une Enfonçure Spatiale hydraté.Une fois le Vide de Trou obtenu, donc, on pouvait se mettre à faire un Trou de Vide. Et c’est ainsi que notre inventeur pu créer ledit Trou de Vide.
De nos jours, il existe malheureusement pleins d’objets pour faire des Trous de Vide, ce qui en a fait quelque chose de banal. Heureusement, une recette artisanale fut inventée pour les quelques courageux. La voici:

Recette du Trou de Vide.
Ingrédients:
-120 grammes de Rien en poudre.
-250 cL de Néant demi-écrémé ou écrémé.
-Deux grands verres de Creux.
-500 grammes d’Enfonçure Spatiale.
-Trois Concavités Infinies.

Dans un récipient, mettre 120 grammes de Rien en poudre. Puis ajouter au fur et à mesure, et tout en battant, 250 cL de Néant jusqu’à obtenir une pâte homogène et de couleur claire. La texture doit être légèrement transparente et immatérielle. Verser ensuite deux grands verres de Creux afin d’épaissir un peu la mixture, puis mélanger avec énergie. Laisser reposer cinq minutes.
Pendant ce temps, prenez deux autres récipients et un batteur électrique. Cassez les Concavités Infinies et séparez les Concavités des Infinités dans deux récipients différents. Montez les Concavités en Excavations puis, après avoir mélangé les Infinités à la mixture précédente, incorporez le tout délicatement et attendez une à deux minutes. Au bout de ce laps de temps, 500 grammes d’Enfonçure Spatiale ont dus se former. Récoltez cette Enfonçure dans un moule et faites chauffer le tout au zéro absolu pendant moins de temps qu’il n’en faut pour le dire. Votre pâte doit alors prendre la texture d’un onguent.
Vous venez de préparer votre Vide de Trou. Passons à la deuxième étape.

Choisissez un support sur lequel appliquer votre Vide. Puis, avec doigté et application, commencez à badigeonner l’endroit choisi de Vide de Trou. Attention, cette étape est la plus difficile! Du Vide mal appliqué ne donnera pas de Trou!
Une fois votre Vide appliqué, laissez sécher.
Voilà, vous venez de faire un joli Trou de Vide!

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

De l’Ineptie ou l’art d’être inepte.

C’est un art que voilà, que voili, qu’est l’art d’être Inepte.
Mais attention, être Inepte ce n’est pas dire des choses pour les dire: c’est parler avec autant d’inutilité de choses sans intérêt, n’ayant ni queue ni tête, que de se comporter stupidement dans une grâce parfaite et élégante, à l’instar de la sûreté qu’ont les funambules lorsqu’ils marchent sur leur fil si fin et instable qu’est peut-être l’art d’être Inepte et éventuellement du scotch , si je veux je fais des phrases encore plus longues, poil aux tongues.
Bon mais alors comment passer ne serait-ce que novice dans l’art d’être inepte? Et bien d’abord, l’eau mouille. Voilà. Ensuite, on ne devient pas inepte comme ça, du jour au lendemain. Non, pour le devenir, il faut savoir saisir le contexte, le bon moment, le lieu où l’ineptie doit se dérouler.
Prenons un exemple:
Luis va à la boulangerie pour acheter du pain. Luis arrive devant la boulangère. Luis ne dit rien et la fixe du regard.

Boulangère: Monsieur? Vous souhaitez quelque chose?
Luis: Awwa.


Vous voyez, ça, c’était une situation totalement inepte. Alors maintenant, on peut se poser la question: Reste-t-il du scotch dans le tiroir à chaussettes de Roger-Bernard Dupuis?
Et ça, c’est une question provenant des tréfonds de la tangente au carré de l’hypoténuse de l’ineptie. Et comme je suis quasiment certain que personne ne connaît de Roger-Bernard Dupuis, je suppose que personne ne pourrait y répondre. C’est dommage. Ca m’intéressait.

Mais être inepte, à quoi cela peut-il bien servir? Excellente question, je ne vous remercie pas de ma l’avoir posé. Tiens pour la peine je ne vais pas y répondre. Maou.
Bon alors, voici un problème auquel répondre:
L’ extériorisation tant intra-subjective qu’extra-objective de l’ineptie permet-elle l’anéantissement total de toute forme concrète de dialogue compréhensible en société, voir l’annihilation totale de tout espoir de bon sens ?
Afin de répondre avec brio et efficacité à cette question, prenons un exemple. Une scène de la vie quotidienne.
Monsieur x est dans un bus. Monsieur x ne fait rien de mal. Monsieur x voit deux contrôleurs lui demander ses titres de transport.

Contrôleur 1: Monsieur, vos titres de transport s’il vous plaît.
Monsieur x: Désolé, je suis sourd.
Contrôleur 1: Très drôle monsieur, vos titres de transport s’il vous plaît.
Monsieur x: Bon très bien: voiture, bus, autocar, avion, train, parfois bateau et même moto.
Contrôleur 1: Je vous demande pardon?
Monsieur x: Oui si vous voulez.
Contrôleur 1: Pardon?
Monsieur x: De rien. Ha, je descend ici, au revoir.

Mais l’ineptie peut aussi se poursuivre dans des hauteurs plus considérables, comme dans cette conversation téléphonique. Un télé prospecteur appelle Monsieur 1.

Télé prospecteur: Allo?
Monsieur 1: Oui allo?
Télé prospecteur: Monsieur 1?
Monsieur 1: Non je suis une gaufrette vivante qui bouge et qui parle, que me voulez vous?
Télé prospecteur: Et bien voilà, j’aurais souhaité parler à Monsieur 1 s’il vous plaît.
Monsieur 1: Monsieur 1 n’est pas là, je viens tout juste de le découper avec ma poelle à frire les blancs de saumon et de mettre les petits morceaux dans un gaufrier. Voulez vous que je prenne un message?
Télé prospecteur: Heu non merci mais est-ce que Monsieur 1 est là s’il vous plaît? J’aimerais lui parler.
Monsieur 1: Monsieur 1 n’est pas là petite chose glabre. Que lui voulez-vous?
Télé prospecteur: Et bien je.. C’est au sujet de nos voitures... nous..
Monsieur 1: Désolé, je ne sommes pas intéressés par votre offre: considérez que je viens d’annihiler toute tentative d’entrer en contact avec moi. Aussi vous demanderais-je de bien vouloir raccrocher avant que je ne m’énerve et que je ne vous balance un pancake brûlant en travers de la gueule.
Télé prospecteur: Oui mais.. Monsieur 1...
Monsieur 1: Monsieur 1 est mort et là je me saupoudre de sucre! VOUS EN VOULEZ UN BOUT?
Télé prospecteur: Non merci... je...
Monsieur 1: Et bien Adieu!
*Buuut* *Buuut* *Buuut*

On peut, de surcroît, grimper très haut sur l’échelle de l’Ineptie selon le principe du même nom:
Pour tout objet en mouvement curviligne selon une trajectoire en forme de cercle à angle droit, le principe d’Ineptie est appliqué lorsque les forces exercées sur ledit objet se compensent sur toute la profondeur du kilogramme au carré de son hypoténuse.

On peut aussi être Inepte lors d’un discours. Exemple:

Monsieur 1: Je serai le Président du pouvoir d’achat!

Là, on atteint des proportions gigantesques dans le domaine de l’Ineptie, proportions quasiment inégalables et réduisant à néant tout espoir de quoi que se soit.
C’est pour cela que, considérant que nous avons atteint le sommet qui touche le fond, nous nous arrêterons là.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

De l'usage de la route.

Aujourd'hui, cour routier. Étant donné le nombre de plus en plus important de conna... D'usagers ne respectant pas les règles de sécurité, il nous semblait bon, à moi et quelques Principautés de la Précaution de mettre quelques petites choses au point.
Voici donc quelques articles réglementaires à appliquer à la lettre afin d’usager la route comme il se doit.
Article premier ou les “Limitations de vitesse”:
En vertu de ce qu’on a envie qu’il soit et de ce qui est parce qu’on en a envie, il est formellement interdit de dépasser les limites de vitesses autorisées. Il est, de ce fait, encore moins permis de dépasser les limites de vitesses non-autorisées. Les non-limites de vitesses devront être elles aussi suivies avec rigueur sous peine d’amende. Conséquemment et afin de conserver une certaine éthique (ette) morale, les limitations de vitesse devront être respectées: elles ne vous ont rien fait alors le prochain qu’on voit de feau les griller, on le coffre de voiture!
Il est conséquemment interdit de griller les limitations de vitesse, sauf lors d’un barbecue ou a la poelle avec des petits oignons.

Article second ou les “Lignes au sol”:
Afin d’assurer une bonne circulation du réseau routier et donc de ne pas risquer d’hémorragie interne au dit réseau -réseau-, il est défendu, tout bien sous forme impérative que sous forme ronde, de couper les lignes blanches, sauf avec des ciseaux à bouts ronds. Ceci étant car pour toute ligne continue coupée, il y a un risque de saignement de goudron frai.
Sera donc requise toute personne pouvant aider, lors d’un découpage illégal d’une ligne blanche, à réparer ladite ligne.
L’Équipe de Réparation des Lignes au Sol ne pouvant reste constamment sur place, des flèches seront peintes pour indiquer l’endroit où réparer la ligne. Se sont les flèches de rabattement.


Article troisième ou les “Risques d’intempéries”:
Afin de bien limiter les risques d’accidents, et donc de préserver nos usagers de potentiels accidents, il sera nécessaire de prendre en compte les messages sur les panneaux électriques. Ainsi, si il y a un risque potentiel de neige par 35 degrés en juillet, mettez vos chaînes et vos pneus neiges. Car on n’imagine pas le nombre d’accidents causés par la neige de juillet.
Voici le pourcentage des personnes s’équipant ou non contre la neige:

Parmi tous ces panurges, voyons les morts équipés (les Oua Oua ne nous intéressent pas, tout comme les Maou).

Comme vous le voyez, sur les quelques citoyens consciencieux qui se sont arrêtés pour mettre leurs chaînes ou leurs pneus neige pour éviter de glisser à cause d’une potentielle neige de Juillet sur l’autoroute, seulement 21% ont survécu, et 1% Pancakes. Il est donc facile d’imaginer l’ampleur des dégâts si ces personnes n’avaient pas eu la prudence de s’équiper en conséquence.
Ainsi, en vertu du code moral qui est ce que l’on a envie qu’il soit, il est désormais obligatoire

Article quatrième ou le “Pneu crevé”

Il est, dès aujourd’hui, obligatoire d’appliquer la procédure comme il suit lorsqu’un pneu crève.
1) Veuillez vous assurer que votre pneu est crevé. Pour cela, appliquez vos doigts sur l’artère rustinière principale afin de vérifier le pouls.
2) Une fois la vérification faite, ne déplacez en aucun cas le pneu et appelez une ambulance.
3) Pensez à mettre vos triangles afin de prévenir les gens d’un éventuel décès de votre pneu.
4) Demandez lui si il a rédigé son testament.
5) Si ce n’est pas le cas, faites le sous sa diction.
6) Une fois l’ambulance arrivée, attendez que votre pneu soit parti pour l’hôpital avant de placer votre roue de secours.
7) La roue de secours placée, vous pouvez repartir.
Nous espérons, conséquemment à la lecture des articles principaux de la sécurité routière, une baise -pardon- une baisse des accidents.

Bien à vous.
L’Association pour la Sécurité Routière en partenariat avec les Gobeurs de Pneus Désherbés.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

La Carte Postale.

La Carte postale, invention populaire, n’en est pas moins un instrument de sadisme. En effet, sous ses airs fêtards et son aspect de rêve, la Carte Postale est l’une des choses les plus sadiques de notre ère.
Tout d’abord, de quoi se compose la Carte Postale ?
La Carte Postale se compose en premier lieux d’un carton de forme rectangulaire, mais cette forme peut néanmoins varier selon la fantaisie du patron d’usine. En effet, des fois c’est en forme de nuage. Que de poésie enfantine. Bref toujours est il que la Carte Postale n’en est pas moins cartonnée, conséquemment à sa composition de carton. Mais attention, le carton est bien spécifique : grâce à un ingénieux système, la Carte Postale est dotée d’une image sur son recto, et d’un espace aménagé spécialement pour écrire sur son verso. Bien entendu, l’espace est vierge, suite à une légère modification apportée au fil des années. Effectivement, au début, comme il n’y avait pas encore d’image, et pour ne pas porter à confusion, l’on marquait en gros, du côté réservé à cet effet : « EMPLACEMENT RESERVE A L’ECRITURE ». Enfin, toujours est-il que la Carte Postale est, de nos jours, composée d’un recto image et d’un verso message.
Bon mais ensuite, pourquoi envoyer une Carte Postale ?
Haaaa, nous y voilà. Bon, tout d’abord, il faut savoir qu’envoyer une Carte Postale signifie le plus souvent « faire part de son immense bonheur » étant donné les images de rêves qui ornent ces bouts de cartons. Et non, il n’existe pas de Cartes Postales arborant une quelconque image signifiant un grand malheur. Pour ma part, je pense que c’est tant mieux. Je m’imaginais mal faire part du décès d’un proche à un ami avec une Carte Postale représentant un cercueil putréfié sur fond rose :
« Cher Jean-Dédé,
Mamie est morte hier soir à 20h06. Je passe de très bonnes vacances, il fait un temps superbe.
Les obsèques auront lieu demain après-midi à 14h30. J’espère que tu y seras. Le temps sera sûrement à la fête, étant donné le Soleil d’été dont nous disposons depuis le début de ces merveilleuses vacances.
Gros bisous, Paul-François.
P.S : N’oublies pas, vendredi, c’est soirée barbecue au camping. Tu arriveras à temps. »

Bon mais alors si il n’existe pas de Carte postale pour les grands malheurs, il doit donc en exister pour les heureux évènements. Et bien oui. Il y a par exemple les Cartes Postales pour les vacances :
« Cher David,
Ici il fait un temps superbe, on se croirait au Paradis. Avec Marie, on s’amuse beaucoup, il faut dire qu’avec les soirées organisées par tous les gens du coin, il n’y a pas de temps pour s’ennuyer. J’espère que pour toi et ta femme, c’est pareil, et que vous n’avez pas trop de pluie à Paris.
Bon je te laisse, je dois aller participer au barbecue annuel de la ville. Après il y aura un défilé de vahinés, ça va être génial.
Amuses toi bien,
Amitiés, François. »

Ou encore les Cartes Postales pour les anniversaires :
« Salut !
Ca alors, déjà 45 ans ! Comme le temps passe vite, j’espère que se sera à fêter, 45 ans ce n’est pas rien après tout. Et puis 45 ans, ça n’arrive qu’une seule fois dans la vie, la prochaine fois, qui sait ce que ça sera ? Allez bonne journée à toi, et gros bisous.
Anna. »

Et de même, il peut exister des Cartes Postales pour les naissances : 
« Ola les amis !
Ici Jacques et Linette. Félicitation pour cet heureux évènement. Vous qui vous extasiez déjà devant notre enfant, vous voilà désormais parents, près à découvrir les joies que peut procurer un bébé. A bientôt, en espérant vous revoir, vous et votre enfant. Bon baisers.
Jacques et Linette »

Et les mariages :
« Salut Jeanne !
Ca alors, si on m’avait dit qu’un jour tu franchirais le pas, je ne l’aurais pas cru ! Et bien toutes mes félicitations, te voilà désormais mariée et liée à l’homme de ta vie. A bientôt, que je puisse te féliciter en chair et en os. Aude. »

Bien évidemment, il existe aussi des Cartes Postales pour répondre. Ainsi, respectivement aux autres exemples, nous avons :
« Cher François,
Ne t’inquiètes pas, ici il fait très beau aussi. Et de même, l’amusement est à l’heure : nous enchaînons anniversaires d’associations, sur anniversaires d’associations ! Déjà hier, c’était celui de l’Association Pour les Nains Philatélistes. Un grand moment de bonheur ! Et demain ce sera l’anniversaire de l’Association des Peleurs d’Orange : amusements en perspective.
Amitié, David. »

De même :
« Hello !
Et oui, déjà 45 ans, mais bon, que veux-tu : c’est la vie. On passe tous par là, toi-même tu le sais. A ce propos, il faudra absolument que l’on te fasse une fête à toi aussi pour tes prochains 43 ans ; Je suis certaines que là aussi, l’on s’amusera bien. Pour moi, je ne sais pas si une fête sera de mise, je suis très occupée en ce moment.
Bon allez, gros bisous,
Chloé »

Ainsi que :
«  Hé oui, enfin parents ! Dire que nous attendions ce moment depuis si longtemps, nous ne sommes pas déçus. C’est un garçon, et il est d’une constitution tout à fit normal pour un bébé nouveau-né. En plus, il a déjà du caractère, c’est très bien ça. Nous espérons vous revoir très prochainement pour vous permettre de rencontrer Jean –c’est son nom. Vous verrez, il est adorable.
Baisers de tout cœur, Jules et Jeanne. »

Et pour finir :
« Coucou Aude !
Et bien oui, me voilà mariée. C’est un jour tellement important dans la vie d’une femme, je nage dans le bonheur ! Quant à nous rencontrer, ne t’en fait pas, nous allons bientôt faire une petite fête chez nous, tu seras bien sûr invitée. N’oublies pas de venir accompagnée si tu peux. »

Alors bon, vu comme ça, les Cartes Postales, ça n’a pas l’air super sadique. Mais voyons maintenant la réelle signification des messages. C’est comme ça que, pour les vacances :
« Cher connard,
Ici il fait un temps superbe, et je dois bien dire que tout ce qu’on a à foutre ici c’est glander, bouffer et baiser. J’espère que chez toi, il pleut bien comme il faut et que votre maison a été inondée. J’espère aussi que toi et ta vieille truie frigide vous avez la libido assagie. Pour ma part, c’est des vacances de rêves, j’espère que tu t’emmerdes cordialement a faire le tour d’anniversaires pourris d’associations encore plus à chier de ton quartier.
Va donc te faire voir.
Amitiés, François. »

Ou encore les anniversaires :
« Salut !
Alors comme ça, on a 45 ans ? C’est dingue comme le temps passe vite. J’espère que ce sera à fêter, histoire que je puisse voir si on peut encore compter tes rides. Après tout 45 ans ce n’est pas rien, ça n’arrive qu’une fois dans une vie, même si cette vie est ratée. Qui sait ce que ce sera la prochaine fois ? 46 ans, sûrement, mais bon vu ton état, on peut aisément se demander si tu va les passer.
Allez profite bien de ta vie vielle peau. Gros bisous. Anna. »

Et donc, par ailleurs, lors de la naissance d’un enfant :
« Salut bande de cons !
Alors comme ça on a un gosse ? Félicitations, vous qui vous extasiez devant le notre, vous l’avez maintenant dans l’oignon. Ha c’est facile de faire gouzi-gouzi au chiard des autres. A votre tour maintenant de découvrir les joies d’être parents. Bon baisers. Jacques et Linette. »

On peut aussi en profiter pour apercevoir un cas légèrement plus rare : 
«  Bonjours,
Vous ne nous connaissez pas, nous ne vous connaissons pas. En fait, nous étions dans le même hôpital hier : vous, vous êtes les deux bienheureux crétins qui êtes venus voir notre nouveau-né pour vous extasier comme deux gosses devant une sucette. Et nous, nous sommes ses parents. Alors bon, maintenant que c’est votre tour, on vous envoie donc cette lettre pour vous souhaiter bien du courage avec votre mouflet et on espère qu’il fera popo dans son lit toutes les nuits pendant au moins trois mois.
Cordialement. »

Il y aura aussi, pour les mariages :
« Salut Jeanne !
Ca alors, si on m’avait dit un jour que tu te marierais, je ne l’aurais pas cru : j’ai toujours pensé que les hommes préféraient les femmes aux planches à pains. Enfin maintenant tu dois être heureuse avec ton moche. J’espère te revoir bientôt, histoire de voir quel couple vous formez tous les deux. En tout cas je te souhaite une parfaite vie de merde pour le restant de tes jours.
Aude. »

On aura donc, pour les réponses:
« Cher François.
Merci pour ta carte postale, ça m'a fait chaud au coeur. En effet, je l'ai roulé en boule après l'avoir enduite de merde pour la faire sécher puis enfin la brûler. J'espère que là où tu es, un crabe te pincera bien fort les couilles et qu'un palmier écrasera ta femme. Fou toi de mes nouvelles là où je pense.
Amitié, David. »

Pour les anniversaires:
« Hé oui, déjà 45 ans! Mais ne t'en fait pas, toi aussi tu passeras par là. Et peut-être que tu auras enfin ta poussée d'hormones, qui sait? Allez courage, plus que deux ans à tenir!
Bon bien sûr, au début on découvre son corps, mais ne t'en fait pas: une vieille comme moi seras toujours à ton écoute.
Gros bisous,
Chloé. »

Les heureux événements:
« Coucou!
Hé oui, enfin parents! Ne vous inquiétez pas pour nous: en effet, nous connaissons de véritables amis qui seront toujours là pour nous aider à surmonter les quelques difficultés d'un bébé. Attendez vous à quelques coups de fil, malheureusement pas dans vos sales tronches, mais bon...
On espère bientôt vous revoir afin que Jean et votre petit merdeu puissent jouer ensemble. Vous serez bien évidemment d'accord pour le recevoir chez vous quelques temps: notre appartement est en travaux.
Nous préférons vous prévenir tout de suite: le petit Jean à quelques problèmes intestinaux. Mais vous connaissant, vous devez avoir l'habitude d'avoir les mains dans la merde.
Bien à vous.
Jules et Jeanne. »

Et les mariages;
« Coucou sale conne.
En effet, je me suis marié: mon mari a réussi à ne pas se saouler et moi je n'ai pas eu une diarrhée explosive devant tous mes convives. Au plaisir de te revoir prochainement: on pourra en parler, mon mari est psychologue. Apporte des mouchoirs pour faire plus vrai, la séance sera peut-être filmée.
Bisous, Anne. »

Et là, je pense que l'on peut le dire: la Carte Postale, c'est vraiment une invention sadique.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

La machine à emmerder le monde.

Inventée à peu près vers l’aube de l’humanité, la machine à emmerder le monde est dotée d’un tel système qu’il ne tombe jamais en panne ni ne se dégrade. Explorons ensemble l’intérieur de ce curieux objet qu’est : la machine à emmerder le monde.
Tout d’abord, et donc en un premier lieu, la machine à emmerder le monde se compose d’un désaxé décomposé lui-même de trois circuits principaux. Le premier circuit fonctionne grâce à l’auto-désépérulation de l’anti-concrussionneur lequel, grâce à un ingénieux système d’apport démentio-pathogeolique de fluide désenplasmé d’Arminé Génuculiné, permet ainsi qu’il le peut l’arminotophrétie encuguglaireuse des liaisons du Déprokröminateur fugitunigé par application d’armature médusoïque du CF 0P412 qui, comme chacun le sait, ne peut fonctionner sans la Kitéragité Mésopoutironisée qui, vous l’aurez deviné, n’est autre que l’argotijour du Jonticurbitasse.

Par ailleurs, le Jonticurbitasse se retrouve aussi dans le deuxième circuit. Il se situe entre le Kröinder trombinoîque et l’Arfouchite désangulaire à oscillations variables d’enmpétrombonne. Ainsi, le choc explutonentiel des flux et reflux du Kröinder et de l’Arfouchite permet l’Adiculaguité tant bien hypoténusoïque qu’encourbonoïtique. Ainsi, il suffit de réfléchir un peu pour s’apercevoir que tout cela permet la dépressurisation, par mise en application du célèbre procédé consistant à démoultrer l’Antigloitral d’Arnifranche du secteur à pistons désoxo-métimétalèphreux, du trop plein d’emmerdements.

Vient ensuite le troisième circuit, à fonction tant bien Pétrufactioïsale que Puputassonique. Une liaison démutibranlée de tuyaux en Shubinar d’Apotassiure de Soude permet la circulation tant bien Grabatéïque que Virgilatique du fluide Fécolonal de la machine à emmerder le monde. Ainsi, et donc en conséquence, par un ingénieux moyen de pression-dépression, l’archépoultrasse de la machine à emmerder le monde s’occupe de la formidable expulsion des fluides Guénaux provenant souvent d’un surplus entugouillé de l’améniatasse du circuit. Ceci étant, on peut aisément en déduire une Trichosoïte Décornoïtique de l’aération des ventrichrosateurs Arnémiés du secteur anti-férulasque. Aération permettant par ailleurs la maintenance en teneur de Nuclidasse d’Apontium et donc permet d’éviter une Oscillagulation Anglillée de la machine.

Jamais l’on n’a vu une aussi belle complexité dans la composition tant bien chimique que mécanique que la machine à emmerder le monde, et c’est pour cela qu’en plus d’être dotée d’un désaxé, cette beauté de la technologie comporte un circuit externe dont l’ensemble tant mécanique que physique permet un boost de sa fonction première : emmerder le monde.
En effet, ce circuit se compose tout d’abord d’un Aiguillon Arthiméïque censé permettre la Déprothésynse de l’Atrhogrypate à piston, lequel enchaîne la boustinne d’arguérite du Pxaguamol sous l’effet d’anémission capillaire du Médusoïde déflargué. Ce dernier étant soumis à l’influence électro-gravito-gateau-démagnotérique de deux parties : l’Atraxguénol, qui oppose une résistance négativo-gravioloncelluloïque et l’Oznégual d’Eurguénie qui désoppose une sistance positivo-acido-nucloguénique. Cette influence étant, ou lac, actionne une poussée de bas en haut puis de gauche au centre circontionné du Médusoïde déflargué : poussée permettant bien sûr la rnénosition résoplusitive du centre à rotation dégiratoire du circuit externe, et donc actionnant en conséquence le boost de l’Anfécoulonite du circuit externe et donc de la machine à emmerder le monde.

Et réciproquement. Poil au Zixamolite Pérodénotimand.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Géométrie routière à sens giratoire.

Aujourd’hui, contrôle de Géométrie routière : sortez une feuille, une gomme et un crayon, c’est parti.

A) Lors d’un rond point, le périmètre du sens giratoire est il, oui ou non, égal à la somme des côtés du rayon trigonométrique dudit point ?
B) Lors de trois tours autour d’un rond point, peut-on alors dire que le tour de taille trigonométrique dudit rond est égal à la proportionnelle distance parcourue ?
C) Si on définit un rond point trigonométrique dans un repère cartésien, ne peut-on pas dire que la courbe représentative de la fonction est inversement proportionnelle à la distance qui sépare deux côtés perpendiculaires du rond ?
D) Alors qu’en mathématiques un rond n’existe pas, oui ou non ? Justifiez.
E) Si l’on considère un point A autour d’un rond, peut-on également parler d’un rond point ? Vous justifierez en précisant le côté duquel se trouve le point A.
F) Si un rond point, qu’en est-il pour le carré ?
G) On place un point M sur le rond point. Précisez.
H) À quel moment est-il possible de dire que l’angle du rond point est un angle droit ?
I) Soit un côté AB du rond point de longueur 6 et de largeur 3 : par où coupe la bissectrice ?
J) Dans quel cas le sens giratoire d’un rond point ne l’est plus ?
K) Peut-on placer les ronds points sur les « i » ? Justifiez.
L) Quelles sont les caractéristiques des coins d’un rond point ?
M) Réciproquement : point rond d’un coin des caractéristiques, les sont quelles ?
N) Un rond point n’est-il pas à la route ce que la ponctuation est à la phrase ?
O) Lors d’un rond point d’interrogation, n’est-il pas grand temps de se poser quelques questions ?
P) Soit un rond point trigonométrique dans un repère orthonormé : Pour tout point A placé sur ledit rond point, dessiner algébriquement la courbe représentative de la fonction, et inversement.
Q) Si, dans un rond point, la priorité est aux personnes venant de la gauche, qu’en est-il de celles venant de la droite ?
R) On prolonge le rond point d’une droite tangente. Justifiez.
S) Un rond point n’est-il pas, littéralement parlant, un pléonasme ?
T) On veut tracer le cercle circonscrit du rond point : expliquez la méthode à appliquer.
U) On place un rond point de côté AB. Dites pourquoi.
V) Sur un rond point, on place deux points C. Dites où.
W) Si un rond point devient carré, comment devient le sens giratoire ?
X) Le rond point a-t-il, au même titre que le cercle, un périmètre égal à la somme de ses côtés ?
Y) On donne 6 la longueur des côtés d’un rond point : calculer son périmètre.
Z) Toujours avec 6 la longueur des côtés d’un rond point : calculer sa profondeur en kilogrammes au carré.
Vous avez une heure.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Le Bouchon d’Embouteillage.

Dans la vie, il existe des choses qui furent trouvées ou inventées par des gens, sûrement en mal d’inventions utiles pour l’humanité et de trouvailles qui, de nos jours, se révèlent omniprésentes dans notre société. Parmi ces inventions, l’on citera notamment l’Embouteillage, puis le Bouchon –quoiqu’utile-, et enfin le Bouchon d’Embouteillage. On n’oubliera surtout pas le Vide, le Trou, ainsi que le Vide de Trou, et le Trou de Vide, sans lesquels la vie ne serait plus ce qu’elle était et le gruyère non plus. Aujourd’hui, nous nous intéresserons au Bouchon d’Embouteillage. On doit ce dernier à un parfait inconnu, au passage sadique en puissance qui décida, un jour en pleine nuit, de créer quelque chose pour empêcher les gens de rouler correctement et sans encombre. Poil aux concombres. Ce quelque chose, c’est l’embouteillage.
Au tout début, cette personne chercha une idée, un concept à mettre en place afin de pourrir les gens. Puis c‘est tout bêtement en ayant eu un éclair de génie qu’une lumineuse idée germa dans son esprit fertile : en effet, c’est en observant les bateaux miniatures en bouteilles qu’il décida de créer ce fameux Embouteillage. Du latin embouteillumqui signifie à peu près « mettre en bouteille », l’Embouteillage allait radicalement changer notre façon de vivre la route. On n’allait plus seulement rouler sur la route, la survoler comme un passage éphémère de la vie : on allait la vivre, la sentir pleinement passer. Des liens entre les gens allaient se créer, et surtout, surtout (et ce n’était pas négligeable), on allait pouvoir rouler au ralenti pour profiter du paysage autoroutier. En revanche, il fallait autre chose qu’un concept : il fallait des actes. Alors ce parfait imbé… inconnu se mit à réfléchir, à réfléchir, à réfléchir. Et moi à me répéter, me répéter, me répéter. Bref, toujours est-il qu’un beau jour où il faisait un temps à se pendre (comprenez, il pleuvait des cordes), l’inconnu se rendit compte d’une chose : la signalétique. En effet, qu’est-ce que la signalétique, sinon une faute de français puisqu’on ne dit pas la signalétique, mais le signe à l’éthique –bien que ça ne veuille strictement rien dire. Enfin, toujours est-il que ce cher monsieur s’aperçut que les gens obéissaient à la signalétique : si jamais il y avait un panneau « rond point », alors les gens prenaient un rond point ; si jamais il y avait un panneau « hôpital », alors il y avait un hôpital ; et enfin, si jamais il y avait un panneau « sens interdit », alors personne n’allait dans ce sens. Et oui : grâce à la signalétique, les gens étaient prévenus et savaient à quoi s’en tenir. C’est donc ainsi que cet illustre inconnu décida d’imposer sa signalétique, prévenant les gens d’un embouteillage, les obligeant conséquemment à se plier à sa volonté. Ne disposant que de très peu de moyens, notre homme commença sa mission avec des pancartes faites main, aux feux rouges, aux feux verts, et même aux ronds points. Pendant trois jours et trois nuits, on parla dans les journaux d’un homme qui hurlait aux automobilistes de s’arrêter, de ralentir. Ce fut un échec. Poil aux chèques.
Heureusement pour lui, un important fonctionnaire qui s’occupait du Principe de Précaution Routier lui proposa de créer son premier panneau de signalétique. Ni une ni deux, mais bien quatre et treize poussières, l’inconnu accepta son offre. Le principe était simple : si son panneau marchait, alors il serait reproduit en plusieurs exemplaires pour être installé parmi le réseau signalétique routier national. On commença alors par construire un gigantesque panneau que l’on plaça au-dessus d’un tunnel. L’inauguration fut d’ailleurs très émouvante : on y fit péter le champagne et tout le monde s’émerveilla alors devant l’inscription impérieuse que l’on pouvait lire sur le gigantesque panneau : « ATTENTION : EMBOUTEILLAGE » écrit en aussi petit que possible.
L’effet ne se fit pas attendre et fut conséquemment immédiat. On commençait déjà à s’arrêter à l’entrée du tunnel pour voir ce qu’il y avait d’écrit sur ce fameux panneau : l’embouteillage était né.
Malheureusement, une fois l’embouteillage commencé, il était difficile d’en sortir : quoi de plus normal puisqu’une fois en bouteille, on ne peut en sortir qu’au niveau du goulot ; or sans goulot, pas de sortie.
Ce ne fut que bien plus tard que le Bouchon d’Embouteillage naquit. Lors d’une amélioration dans l’inscription qui figurait sur le panneau : on ne voyait désormais plus « ATTENTION : EMBOUTEILLAGE » mais « BOUCHON DANS ....KM ». Ce qui signifiait bien sûr qu’on était déjà dans un embouteillage, mais que l’on approchait du bouchon, impliquant ainsi que le goulot n’était pas loin et que, ouf, on allait enfin sortir de cet embouteillage.
Et voilà, c’est ainsi que fut créé le putain de Bouchon d’Embouteillage, pour le plus grand bonheur de l’humanité.
Aujourd’hui encore, les panneaux ont été améliorés et affichent désormais d’autres joyeusetés à l’intention des utilisateurs de la route. En effet, on peut se demander si il n’y avait pas un certain lien entre le sadique en puissance qui créa l’Embouteillage, le grand malade qui instaura les travaux sur la route, l’autre grand malade encore plus névrosé qui compléta avec les travaux de route la nuit. Après tout, c’était peut-être le grand-père de l’enfoiré qui mit en place les limitations de vitesse. Et si ça se trouve, l’enculé qui écrit des messages signalétiques comme quoi il y a un potentiel risque de neige glissanteà trente cinq degrés en juillet, c’est son petit-neveu ! Et la salope qui annonce une circulation peu fluide exprèspour que les gens ralentissent, c’est sûrement sa fille ! Et le mec qui a créé les péages, il est sûrement dans le coup lui aussi, en partenariat avec le saligaud qui a instauré les radars à la fin des voies rapides. Puis faut pas non plus oublier la grognasse qui nous emmerde à vouloir qu’on conduise avec prudence : mais c’est qui Prudence bordel ?!
Non parce qu’avec un nom pareil, ça doit encore être une vieille vach… Madame Prudence, rendez moi mon clavier s’il vous plaît, j’ai un article à finir moi !

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Résumé de la vie d’une nouille…
…Ou le documentaire Nouillo-animalier qui tend (inite) vers le hors-sujet. Poil à un truc qui finit en –jet (d’eau mineur).

La nouille. La nouille est un petit animal généralement calme, mais assez rigide néanmoins sans pour autant perdre en sérénité mais ayant néanmoins une certaine raideur. En effet, la nouille, durant toute sa vie, ne se plie jamais à la volonté des autres. C’est par ailleurs d‘autant plus vrai qu’il est vraisemblablement certain qu’il est sûr que la nouille ne devient molle qu’avec de l’eau. Et ça, ça vous en bouche un coin. Et toc. Hop. Zou, comme dirait l’autre. Si si, l’autre là, le… Ouais enfin laissez tomber, revenons plutôt à nos nouilles. Non pas celles là, les autres bien sûr. Tiens d’ailleurs, en parlant de nouilles, il faut absolument que je vous parle de ma voisine : comprenez, c’est une vraie casse-nouille (z’avez vu ? j’ai pas dit couilles) en plus d’être une nouille. Bon, mais enfin quoi, bref, pourquoi que c’est donc une casse-nouille la voisine ? Et bien si je suis si catégorique, c’est peut-être aussi de ma faute : c’est vrai, ma voisine n’y peut rien si je ne supporte pas que l’on ne me dise jamais bonjour et qu’on me tire toujours la tronche –j’ai horreur qu’on me tire la tronche, c’est très désagréable et j’ai une peau snsible. Ha excusez, j’ai fait une fraute de fappe. Mais bon, je n’y peut rien ça non plus, c’est le tiraillement de ma peau (qu’il me fait vieillir que c’en est pas super gentil : heureusement j’ai repulpage intense au collagène parce que, merde hein, je le paupiettes de veau bien), c’est le tiraillement de ma peau donc, qui me stress. Et le stress, moi, ça me fait fauter mes frappes. Or si je le paupiettes de veau bien, c’est Vauréal.
Tiens, pendant qu’on parle de tiraillement de la peau, j’aimerais ouvrir un crochet et citer entre parenthèses une pub, pour les quelques grands-mères qui en ont marre du trop plein de cellulite.
[(Pub.
-Ma peau n’est plus ce qu’elle était, heureusement, grâce à Jmetartinelagueule de Jacques d’Euponges, c’est maintenant possible.)]
Bon bon bon. Alors déjà deux choses :
-À l’heure où je tape ces lignes, Word me compte les deux derniers mots de l’avant dernière phrase qui précède celle-ci comme faux. Voilà, il me semblait nécessaire de le dire : Word est une vraie nouille.
-Au risque de flinguer ma modestie, je pense être quelqu’un de très intelligent. Par contre je n’ai toujours pas compris ce qui était d’oreiller possible. Et je n’suis pourtant pas la moitié d’une nouille puisque j’écris ces chroniques.
Alors ceci étant cela, j’aimerais maintenant souligner un paradoxe entre la nouille et la grand-mère-qu’en-a-marre-de-la-cellulite (grand-mère que nous appellerons Giselle-Anne – Zezelle pour les intimes). La grand-mère est soit raide, soit de Chine. Le deuxième cas étant le plus rare, nous prendrons le premier cas –encore une fois, arrêtez de chercher un cas à prendre, c’est une image, une expression. Bref, dans le premier cas, mamie est raide, mais gogo, mais gogo, mais gorgée d’eau, et pas de vie. Alors comment. Comment ? Voilà la véritable question, tandis que les nouilles cuisent et se ramollissent pour le plaisir des petits et des grands, à l’inverse des mamies qui refroidissent et se raidissent au désarroi des proches. Comment ? Et bien moi non plus figurez-vous.
Je pense donc pouvoir, dès à présent, citer une parenthèse entre deux pubs.
Pub
-Ma peau n’est toujours plus ce qu’elle était, et ça je le dois à Jacques d’Euponges.
(
Pub
-Nouveau, grâce à Jmetartin’latronche, la nouvelle crème de Jacques d’Euponges, c’est encore plus possible.

J’en profite pour préciser quelques petites choses :
La nouille à une capacité d’adaptation tellement impressionnante qu’elle a la même chose tout aussi qualifiée par l’adjectif qualificatif de cette phrase. En effet, la nouille peut prendre diverses formes, de la longue et fine baguette à l’entortillée, et vivre dans différents endroits, en allant du sachet au bocal, en passant par l’entre-jambe. De même, il existe plusieurs variétés de nouilles, dont la plus singulière est sans doute la politicarde, qui a la fameuse capacité de rentrer dans son terrier en même temps que ses cousines germaines lorsque qu’elle fait face à ses responsabilités.
À bientôt pour un nouveau documentaire à tendance hors-sujettale du beurre sur mon croissant.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Le Principe de Précaution.
Ou comprendre la sécurité quotidienne
Aujourd'hui, cour de Principe de Précaution. Tout d'abord, il est important de savoir ce qu'est le Principe de Précaution, comment il marche, et à quelles fins. Parce qu'il est normal voire tout à fait ordinaire et peut-être même censé de se protéger de tout ce qui pourrait nuire à notre sécurité, voici une liste de plusieurs théorèmes afin de bien intégrer ce qu'est le Principe de Précaution et à mettre en application, poil aux liposuccions.
Théorème dit du « message anti-tabac » :Avant de fumer, lisez bien le petit message sur les boîtes de cigarettes. C’est pour empêcher le tabac de tuer.
Théorème dit de « la mort prématurée »: Afin et donc dans le but de ne pas mourir prématurément -ce serait con de mourir avant l’heure de votre mort-, ne fumez pas.
Corolaire de « la mort prématurée » : Sauf du jambon.
Théorème dit « doum dadi dou » : Doum dadi dou.
Théorème dit de « l’emballage » : Pour tout produit acheté, un emballage est nécessaire.
Corolaire de « l’emballage » : Pour tout emballage d’un produit, un second est forcément présent afin de protéger le premier.
Corolaire II de « l’emballage » : Un troisième est nécessaire, par principe de précaution.
Théorème dit de « l’ouverture facile » : Pour tout produit emballé, une ouverture facile est nécessaire.
Corolaire de « l’ouverture facile » : L’ouverture facile ne l’est pas forcément.
Corolaire II de « l’ouverture facile » : Elle n’en est pas moins nécessaire.
Théorème dit de « l’opercule » : Pour tout yaourt, il y a un opercule.
Corolaire de « l’opercule » : L’opercule est collé.
Corolaire II de « l’opercule » : Avec de la colle extra forte.
Corolaire III de « l’opercule » : Par précaution.
Théorème dit du « bobo » : Tout bobo est un risque potentiel d’infection.
Contre-théorème du « pansement » : Pour tout bobo ou petite bosse due à une chute d’un de vos petits bouts de chou, il est impératif de mettre un pansement.
Théorème dit de « l’infection » : S’il est impératif de mettre un pansement, n’oubliez pas, avant toute chose, de désinfecter le tout au karcher avec de l’eau préalablement désinfectée.
Théorème dit de « la bactérie » : Pour tout végétal présent, il y a risque de maladie.
Contre théorème de « la bactérie » : Afin d’éviter une propagation des bactéries qui pourrait éventuellement faire attraper une rhume à votre petit (un rhume, on n’y pense pas mon Dieu !), afin d’éviter une propagation donc, pensez à ne laisser aucune trace de nature.
Corolaire II de « la bactérie » : Pensez aussi à jeter les fruits, c’est dangereux : c’est naturel et même pas aseptisé.
Théorème dit de « la boîte de biscottes » : Pour toute biscotte, il y a une boîte.
Corolaire de « la boîte de biscottes » : La boîte est anti-chocs.
Contre-théorème de « la boîte de biscotte » : La biscotte à l’intérieur de ne l’est pas.
Théorème dit de « la biscotte » : Par principe de précaution, la biscotte s’autodétruira pendant chaque beurrage.
Théorème II dit de « la biscotte » : Par principe de précaution, la biscotte se suicidera après chaque beurrage.
Corolaire du théorème II de « la biscotte » : C’est par principe de précaution : le beurre est peut-être empoisonné.
Remarque : Ne mangez plus de beurre avec vos biscottes.
Théorème dit de « la chute » : Toute chute est, proportionnellement à elle-même, une source potentielle d’accident.
Contre-théorème de « la chute » : Pour éviter tout accident potentiel dû à une chute, ne tombez plus.
Remarque de « la chute » : Protégez-vous du vent, ça peut faire tomber.
Théorème dit du « poids » : Pour éviter tout problème de surpoids, mangez au moins cinq fruits et légumes par jour. Exemple : Deux courgettes, trois carottes, une pastèque, un melon, trois bananes.
Corolaire du « poids » : De toutes façons vous n’avez pas le choix : la viande se trouve dans un emballage (c.f : Théorème dit de « l’emballage »).
Théorème dit du « sac dans le supermarché » : Dans tout supermarché, un sac est considéré comme pouvant renfermer une bombe provenant d’un complot terroriste islamiste à but anti-humanitaire à coup de porte-clefs en mousses de contrefaçon.
Corolaire du « sac dans le supermarché » : Par principe de précaution, les sacs seront fermés avec des cadenas en plastiques.
Théorème corolaire du précédent du même nom que le deuxième mot de cette phrase du « cadenas en plastique » : Le cadenas en plastique est équipé d’une ouverture difficile.
Corolaire du « cadenas en plastique » : L’ouverture difficile ne l’est pas.
Corolaire II du « cadenas en plastique » : Le cadenas en plastique n’en est pas moins nécessaire.
Corolaire III du « cadenas en plastique » : Par principe.
Théorème dit du « bouchon » : Par principe de précaution, il y a un bouchon pour fermer les bouteilles.
Corolaire du « bouchon » : Le bouchon n’a pas d’ouverture facile.
Corolaire II du « bouchon » : Bien fait.
Théorème dit du « vêtement » : Par principe de précaution, une étiquette est greffée au vêtement.
Théorème II dit du « vêtement » : Un anti vol est aussi greffé au vêtement.
Théorème dit de « l’étiquette » et de « l’anti vol » : L’étiquette et l’anti vol seront greffés à des endroits stratégiques.
Corolaire de « l’étiquette » et de « l’anti vol » : Exprès pour rendre l’essai du vêtement désagréable.
Corolaire II de « l’étiquette » et de « l’anti vol » : Voir impossible…
Contre corolaires de « l’étiquette » et de « l’anti vol » : … Bien fait.
Théorème dit du « rlududu, chapeau poindu » : durlududu chapeau pointu.
Contre théorème du « rlududu, chapeau poindu » : Le samedi, entre 11h54 et 12h05.
Théorème dit de « l’emballage disquaire » : Pour tout disque ou CD, un emballage est nécessaire.
Corolaire de « l’emballage disquaire » : L’emballage est collé contre la boîte protégeant le disque ou le CD.
Théorème dit du « paiement sécurisé par Internet » : Pour tout paiement sécurisé par internet, il sera nécessaire de remplir un formulaire demandant nom, prénom, date de naissance, carte bancaire, adresse, marque de caleçons.
Théorème corolaire dit du « formulaire d’Administration Française » : Et donc, plus généralement, pour tout formulaire d’administration française, ce dernier (le formulaire) est long à remplir.
Corolaire du « formulaire d’Administration Française » : Une fois le formulaire rempli, cliquez sur le bouton « envoyez » ou « ok » ou encore « submit ».
Théorème dit du «  bouton de fin du formulaire d’Administration Française » : Hin hin hin…
Théorème dit de « la page après le formulaire » : La page ne se chargera pas.
Corolaire de « la page après le formulaire » : Vous retomberez sur la page du formulaire.
Corolaire II de « la page après le formulaire » : C’est par principe de précaution : il faut lutter contre le piratage.
Théorème dit de « l’alimentation variée » : Par principe de précaution pour votre putain de santé, pensez à avoir une alimentation variée et équilibrée composée exclusivement de fruits, de légumes et de féculents.
Corolaire de « l’alimentation variée » : Ne mangez pas trop gras, pas trop sucré, pas trop salé.
Corolaire II de « l’alimentation variée » : Mangez le plus dégueulasse possible.
Théorème corolaire de « l’alimentation variée » : Plus une alimentation est immangeable, plus il y a précaution de votre santé.
Théorème operculaire : Collé avec de la colle. Extra-forte.
Pour lire ce théorème, merci d’utiliser l’ouverture facile : Ouverture facile.
Théorème dit de « mes deux » : Pour tout principe de précaution de mes deux, ça m’énerve.
Théorème dit de « me’de » : Et meeee’de !
Théorème dit « Recteur » : C’est lui qui commande.
Théorème dit de « la précaution » : Par précaution, ce théorème est le dernier.


À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Avant ma chronique, voici les résultats de notre sondage:

Sur 17 personnes ayant voté:

58,82 % sont pour, et là, et ce n'est plus le chroniqueur qui vous parler mais l'analyste, j'ai envie de dire: vous êtes une belle brochette de malandrins: les cul-de-jattes, vous y avez pensé?

41,18% sont contre et préfèrent l'inflation des produits laitiers, et là ce n'est plus l'analyste qui vous parle mais la biscotte: vous êtes une belle brochette d'enflures, à cause de vous je vais finir vieille fille sans beurre.

En conclusion?
Il y a encore des malades mentaux qui font mes sondages. C'est peut-être les mêmes?
---------------


De la Bonne Humeur Agressive.

Aujourd'hui les enfants, c'est d'un mal terrible dont je vais vous parler. Oui, un mal que vous avez tous dû subir, que ce soit dans la rue, chez vous, ou à l'école, ou encore dans vos toilettes (si si, vous savez, quand quelqu'un veut à tout prix vous raconter une blague): vous avez déjà eu affaire à une personne étant atteinte de la Bonne Humeur Agressive.
Mais la Bonne Humeur Agressive, qu'est-ce donc? Et bien tout d'abord et en premier lieu, c'est une maladie qui rend certaines personnes extrêmement heureuses à en être blâmables.
Tout le monde a déjà eu affaire, au moins une fois dans sa putain de jolie vie fleurie par les bourgeons joyeux du ciel d'ocre des crépuscules de l'automne, à une personne qui cherchais à tout prix à faire relever vos zygomatiques en vous balançant en pleine poire sa chiée de bonne humeur à en faire sourire de douleur un macabé.
J'avais déjà parlé, dans une précédente chronique, de Germain Poulain. Un homme moyen, français moyen, petites veinules bleuis par le temps et le vin qui viennent se perdre vers le nez, dans les petits recoins impossibles à avoir. Germain Poulain avait déjà eu affaire à Mme. Dudoitécu et son fils qui, eux, souffraient de Savoir-Vivre Compulsif. Et bien si je le cite aujourd'hui, c'est parce que je ne parlerais pas de lui dans cette chronique. Voilà, il me semblait nécessaire de le préciser.
En revanche, je vais bien sûr prendre un exemple pour démontrer ce qu'est la Bonne Humeur Agressive.
Ho, pendant que j'y pense et avant de commencer, je voudrais juste citer entre parenthèses (mon éditeur qui n'existe pas et sans qui je serais déjà ruiné avant d'avoir fait fortune).
Dans cet exemple, donc, nous aurons Mr. Baberdié, qui vient de perdre sa femme (il avait oublié de la baguer), qui n'a plus de maison, de banquier (il avait oublié la laisse) et qui dort désormais sur un banc, avec une couverture et Titi, son oiseau. Puis nous aurons Louis, un gentil petit garçon au sourire charmant et au visage plein de vie, aux yeux pêches et aux joues noisettes dont les petites pommettes brillantes...
Hum, excusons moi. Merci.
Tout se passe un beau matin d'automne, avec un ciel d'un bleu glacé et un Soleil dont les quelques pâles lueurs réchauffent à peinent la peau mais font bouillir le coeur. Mr. Baberdier sort à peine de sa léthargie et Titi cuicuite gaiement dans l'air matinal. Mais, alors que Mr. Baberdier range ses couvertures, ses fripes et son froc, voilà-t-il pas que Mémé la Météorite vient s'écraser sous l'effet d'une force surnaturelle. Non, en effet.
Mais voilà qu'une petite voix fluette retentit à l'oreille de notre bonhomme.
-Hého, bonjours Monsieur . »
Alors Mr. Baberdier se retourne et voix un adorable petit bambin de CM2 (la classe a été choisie sans intentions personnelles, je n'ai rien contre les CM2) qui lui sourit timidement. Alors, tandis que Titi se pose sur l'épaule de Baberdier, ce dernier répond avec gentillesse.

-Oui, bonjours mon garçon, qu'est-ce qu'il y a? »
-Pourquoi tu vis ici? »
-Heu... Excuse moi mais... Pourquoi cette question? »

Haaa, nous y voilà.

-Ben ma maîtresse elle a dit qu'on devait faire un exposé. Et moi j'ai choisi « les gens qui dorment dans la rue ». Tu veux bien m'aider? »
-Et bien... Oui... Oui pourquoi pas, mais vite alors. J'ai une dure journée qui m'attend. »
-Merci Monsieur!  -remarquez la violence dont fait preuve le petit Louis... Navrant- Alors ze vais vous poser quelques questions que ma maîtresse m'a aidé à faire. »
-Non. »
-Ha bon? »
-Et oui. »
-Mais pourquoi? »
-J'ai des poubelles à fouiller mon garçon. »
-Oui mais moi j'ai un questionnaire à faire monsieur! »
-Bon écoutes, tu n'a qu'à me donner ton questionnaire, je te le rendrais à la fin de la journée. »
-D'accord. »

Le matin, que mangez vous au petit déjeuner?
A) Des biscottes
B) Des biscuits
C) Oui
D) Non
Si oui, pourquoi?
Si non, pourquoi?
Pourquoi ne dormez-vous pas dans une maison ou un appartement comme tout le monde?
A) Par anti-conformiste
B) Par claustrophobie
C) Parce que vous avez chaud
Maman dit que je dois pas m'approcher des pauvres parce qu'ils sont sales, est-ce:
A) Vrai
B) Faux
C) Parce que c'est contagieux.
Si oui, justifiez.
Ma maîtresse elle dit que les pauvres ils mangent dans les poubelles. Pourquoi?
Pourquoi êtes vous pauvre?

Mr. Baberdier vient de finir le questionnaire. Il est content, Mr. Baberdier. Il a trouvé des graines pour Titi. Mr. Baberdier retourne au parc où l'attend le petit Louis.
-Et bien? Tu es resté ici toute la journée? »
-Oui, vous avez répondu à mon questionnaire? »
-Bien sûr. Tiens le voilà. Maintenant rentre chez toi, il se fait tard. »
-Merci monsieur! Au revoir. »

Le matin, que mangez vous au petit déjeuner?
A) Des biscottes
B) Des biscuits
C) Oui
D) Non ◊
Si oui, pourquoi?
Si non, pourquoi?
Je n'ai pas faim mon garçon... Voilà pourquoi.

Pourquoi ne dormez-vous pas dans une maison ou un appartement comme tout le monde?
A) Par anti-conformiste
B) Par claustrophobie
C) Parce que vous avez chaud Oui voilà. Parce que j'ai chaud.
Maman dit que je dois pas m'approcher des pauvres parce qu'ils sont sales, est-ce:
A) Vrai
B) Faux
C) Parce que c'est contagieux.
Si oui, justifiez. Ta maman a raison. C'est contagieux les pauvres. Évite de l'être.
Ma maîtresse elle dit que les pauvres ils mangent dans les poubelles. Pourquoi?
Par pure gourmandise. Mais ne le fait pas, après tu va avoir des caries. Il ne faut pas avoir de caries.
Pourquoi êtes vous pauvre?
Parce que je fait un chat avec la Fortune. Pour le moment je suis le chat, et elle c'est la souris. J'espère que je vais gagner.

Mr. Baberdier à revu Louis quelques jours plus tard. Il lui a montré son petit exposé.



Et oui Louis, tu vois, la Bonne Humeur Agressive, ça ne mène jamais à grand chose. Mieux vaut être vieux et con que jeune et innocent. Prend exemple sur les adultes, tu vois eux au moins ils sont aigris, vieux et cons, mais ils n'ont pas de 0/20 eux. À la place, ils vivent dans un monde où de gentils messieurs comme Nicolas Sarkozy et ne s'amusent pas à aller questionner les pauvres. Non, les adultes, eux, ils sont plutôt terre à terre: « Chocolat noir ou Chocolat au lait? » « Travailler plus ou Gagner plus? ». Les adultes, même si ils ne sont pas de bonne humeurs, ils gèrent de véritables problèmes de notre société. Il n'y a qu'à voir les réformes pour le pouvoir d'ach... Non c'est un mauvais exemple...
Il n'y a qu'à voir la gestion du prix du pétr... Non, ça aussi c'est un mauvais exemple.
Bon sinon tu as aussi des gens comme Pierre Desproges, Raymond Devos, Pierre Dac, Murielle Robin. Bon, se sont des personnes un peu moins aigries que le reste de nos cons de frères d'humains mais tout de même. Eux, ils sont sérieux avec leur travail.
Ou bien prend exemple sur ton petit camarade, Anthony, qui a fait un petit exposé sur l'importance, dans notre société, des principes de précautions. Pour ceux qui ne l'aurais pas lu, j'en parlerais une autre fois.


À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Mauvaise nouvelle

J'ai une très (à l'encre) mauvaise nouvelle. J'en suis à la fois de veau le témoin et la victime. Et quelle victime... Quelle victime! Certes moi, mais quelle victime quand même.
Ha mon Dieu, on n'a pas le calme de Jacques Dessange devant un Babyliss ou encore la maîtrise de soi qu'ont les vieux devant l'un des opercules d'un petit pot de la Laitière. On n'a pas l'affirmation de sa personne de Marc-Olivier Fogiel lors de son émission ou encore le sang froid des ovipares. Et donc, de même, je ne peux rester de marbre devant une telle chose. D'abord parce que c'est vraiment aberrant. Ensuite parce que le marbre coûte cher. Bref, toujours est-il que ce matin, je me lève et je ne vous bouscule pas. D'une part parce que c'est très malpoli, d'autre part de gâteau parce que je ne partage pas mon lit. Je déteste les pieds froids.
Bref, toujours est-il que ce matin, je me lève, je me dirige vers la cuisine et je...
Je..
Pardonnez moi c'est l'émotion.
Je me fait griller deux belles tartines de pain et je...
Je...
Pardonnez moi c'est les oignons. Oui, je mange toujours un ou deux oignons le matin, avec une sauce relevée au piment du Guatemala façon pili-pili et une demi-gousse d'ail farcie au saucisson: ça m'évite d'avoir à parler à mon voisin. Maintenant cessons les tergiversions veux-je bien? Et revenons à ma nouvelle. Ha, ma nouvelle, mon drame, mon malheur! Qu'est-ce que je ne donnerais pas pour recouvrir cette partie de moi-même qui me fut arrachée!
C'est dans ces moments là que l'on se demande: « Pourquoi?! Pourquoi Seigneur! ».
Parce qu'autant, me faire deux belles tartines grillées, je veux bien. Je me l'accorde, c'est comme ça, je suis généreux. Parce que bon, des fois je m'interdit des choses: « y faudrait pas pousser non plus hein! » comme dirait l'autre là; le fou qui parle à son poisson rouge. Donc là, par exemple, pour donner une idée (non, vous n'aurez rien, c'est un concept, une expression, une image, abstraction, bretelles), je m'interdit les interdictions. Ce qui fait que je n'ai pas le droit de m'interdire quoique se soit. Or, si c'est interdit d'interdire, alors je peut tout motoriser. Et si je motorise tout, alors forcément, ça va consommer beaucoup plus. Et voilà comment on arrive à des conséquences désastreuses à force d'interdictions mal placées. Parce que les interdictions, c'est comme les blagues... Heu non excusez moi, les blagues c'est drôle parfois.
Bref, toujours est-il que oui, mes amis, l'heure est grave: j'ai deux tartines grillées.
Et je n'ai plus de beurre.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

De la Correction Maladive.
Il est des gens qui des fois, et ben ils en manquent d'un peu de la Correction, et c'est bien ça que c'est dommage.
Heureusement pour ces brebis égarées de l'abattoir, des personnes sont là pour, si besoin est, rétablir l'ordre et la justice. C'est le cas de M'Sieur Bouillu, très vieux quinquagénaire de soixante-quinze ans -c'est vous dire-, qui, malheureusement pour lui, ne sait pas faire preuve de correction. De plus, M'Sieur Bouillu n'est pas un nanti. Ceci (tronelle) n'aidant pas cela, ce brave monsieur a donc décidé de prendre des cours de Correction, cours enseignés par Mlle. Pincudusec. Cela se passe dans l'appartement de cette brave dame, à l'abris des regards indiscrets. Dans un salon d'un style « Culcul mal-embouché et fesse-pintes », aux lourds rideaux de velours nacrés de l'ambiance austère des jours heureux de Mlle. Pincudusec, M'Sieur Bouillu suit avec assiduité les cours de son professeur de Correction. Une fois par semaine, M'Sieur Bouillu doit apprendre les règles les plus élémentaires et les équerres superficielles de la Correction. Le Mercredi plus précisément. À 16h30. Parce que c'est l'heure du goûter, et que, quand on est un gens corrigé, on ne prend pas de goûter.
Mais cela ne signifie pas que M'Sieur Bouillu est heureux d'aller à ces cours. Si M'Sieur Bouillu y va, c'est parce que M'Sieur Bouillu est amoureux. Et M'Sieur Bouillu « il aimerait bien y faire quequ'chose pour séduire son amour secret qu'il voudrait pas qu'en plus ça devienne un amour perdu ». Car comme on dit: « Un de perdu dix de retrouvés ».
Et dix amours de retrouvés... Dix amours de retrouvés. Poil aux Pavés.
De ces leçons, M'Sieur Bouillu a appris beaucoup (pe de champagne). Notamment, il sait maintenant qu'à table, il est très mal venu le temps des cathédrales, ainsi que de laisser libre cour à sa verve créative gastrique, même si « c'est naturel ». Et non M'Sieur Bouillu, ce n'est pas très bien vu d'organiser une bataille de purée au restaurant, surtout si la purée consiste en quelques dizaines de brochettes de poulets. De même, on ne plonge pas sa main dans la soupe parce qu' « Y avait une putain d'mouche dans l'potage. ». M'Sieur Bouillu a aussi appris à s'adresser avec Correction à sa bien-aimée.
En effet, il ne lui dit plus : « Bonjours Martine » Mais « Bonjours Madame Pérécrou ». De même, lorsque Mme. Pérécrou veut lui demander un service, il ne répond plus : « Ho ben pour sûr! » Mais « Et bien Madâââme, ce serait avec joie voir grand plaisir que je songerais à penser à l'acceptation de votre requête ». Voilà qui est tout de même plus convenable. Pour mettre en pratique son savoir durement acquis, M'Sieur Bouillu a donc invité Madame Pérécrou au restaurant, dans un petit établissement très bien loti avec vue sur la mer, la mer de quoi, la mer de quoi: la merde quoi...
Ayant réservé une table pour deux personnes, avec chandelles et une excellente carafe d' « Eau du Robinet », année 2008 (très bonne année), M'Sieur Bouillu a immédiatement commandé en entrée une succulente assiette de homard et fruits de mer, accompagnée d'un petit St-Émilion que vous m'en direz des nouvelles que vous allez pas regretter de l'boire. C'est alors que le drame survint.
Madame Pérécrou, qui jusque là avait été élevé dans la plus parfaite éducation, qui aurait préféré la mort à l'incorrection, eut le mauvais, l'exécrable mauvais goût de s'étouffer avec une boulette de viande sauce tartare et fines herbes.
M'Sieur Bouillu en fut dégoûté. Il ne l'a plus jamais aimé.


À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Dans le cas où tout le monde, et ben il serait un grand névrosé...
...Et seulement dans ce cas, observons la vie d'une heure de Jean-Baptiste Cannailletaiktebeur.

Jean-Baptiste Cannailletaiktebeur est l'un de ces PDG au visage burné par la vie, la touffe grisonnante et les cheveux au vents des mois de l'automne nostalgique qui rappelle aux humains les brises venteuses rougeâtres aux parures feuillues dont les tourbillons absorbent l'attention des poètes égarés. Oui, Jean-Baptiste Cannailletaiktebeur est l'un de ces PDG, dirigeant d'une grande entreprise, dont nous tairons le nom, qui s'occupe de déboiser les forêts afin de mettre du béton pour les centrales nucléaires parce que, mine de rien (ou de crayon, c'est selon), faudrait pas que nos chérubins attrapent un rhume à cause d'une plante qui aurait laissé échapper son pollen (la conne).
Mr. Cannailletaiktebeur est, au n'oeil du public, un homme respectable, ayant une constitution normale, un état mental des plus parfaits, et un porte-feuille qui lui dore les chérubines. Rien de bien particulier en somme, sauf si l'on observe Jean-Baptiste Cannailletaiktebeur lorsqu'il est seul dans son bureau. Pendant ces petits instants de répit, entre un café (au lit) noir et une signature, Mr. Cannailletaiktebeur écrit dans un petit journal son intimité. Il y a malheureusement des âmes sensibles qui nous lisent, c'est pourquoi nous ne montreront pas cette dernière.
Voici en revanche une heure dans la vie d'un grand malade, Jean-Baptiste Cannailletaiktebeur.
Journée du 30 Février.
14h00: Je viens de recevoir un courrier. Dans l'oeil. J'ai mal.
14h01: J'ouvre le courrier et me prépare un sandwich.
14h02: Dans la précipitation, j'ai beurré le courrier et signé le sandwich.
14h03: Je veux me préparer un café mais quelque chose m'en empêche... Je ne sais pas quoi et cela me stress.
14h06: Après trois minutes de recherches roulé en boule, j'ai trouvé pourquoi mon café n'était pas réalisable: je ne bois jamais de café.
14h07: J'ai fait tombé le courrier du côté du beurre. Misère.
14h08: J'ai ramassé le courrier.
14h08: J'ai reposé le courrier du côté du beurre. Miséricorde.
14h09: J'ai comme cette impression de... Enfin je... Un peu comme si...
14h12: Après trois minutes d'intense réflexion, j'ai décidé de retourner le courrier avant que tout le beurre ne fonde sur mon bureau. Il faudrait aussi que je retrouve mes clefs de voiture...
14h20: Voilà huit minutes que je tourne en rond.
14h21: Je me suis mis à tourner en cube. Peut-être que ce sera plus efficace.
14h22: J'ai trébuché sur un pli de tapis.
14h22: En voulant me relever, mon pied s'est retrouvé bloqué sous ce même tapis. J'ai l'impression qu'il cherche les ennuis.
14h26: Après quatre minutes d'efforts pour me décoincer, je suis allé me réfugier sous mon bureau. Puisque ce tapis veut la guerre, il l'aura.
14h27: Je tente une approche avec un balai... Le tapis semble méfiant.
14h28: En voulant me jeter sur le tapis, j'ai trébuché sur un mouton de poussière et me suis effondré de tout mon large en travers de la diagonale tapissière.
14h31: Je ne sais combien de temps je suis resté inconscient. Je suis dans le noir, et j'ai comme une espèce de siphonneuse d'intérieur de prises électriques dans les mains.
14h32: Le tapis semble avoir été assommé, il ne bouge plus. Quant à la siphonneuse, je ne sais toujours pas quoi en faire.
14h33: J'ai branché la siphonneuse à une prise électrique et la lumière est revenue. Je vais demander à la sanctionner, je suis sûr qu'elle s'est accordée une minute de pause non réglementaire.
14h34: Toutes ces émotions m'ont donné faim. Je vais me faire un bon petit remontant.
14h36: Le seul remontant que j'ai trouvé est un ascenseur. Je suis maintenant sur le toit, j'ai froid et l'ascenseur est tombé en panne.
14h40: Pour passer le temps, je compte le nombre de fissures du toit.
14h50: 5469.
14h51: Je crois en avoir compté une de trop, je vais recommencer.
14h55: Je vais vérifier si l'ascenseur est réparé.
14h56: Je suis redescendu à mon bureau. Il était temps, j'ai une réunion dans quelques minutes pour savoir si nous devons, oui ou non, autoriser le déboisement de la forêt amazonienne. Autre bonne nouvelle, j'ai retrouvé une balle rebondissante Mickey.
14h57: J'adore cette balle, elle rebondie. En plus la tête de Mickey tourne. Huhu.
15h00: La réunion va être ennuyeuse, mais au moins j'ai ma game boy pocket sur moi.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Les règles industrielles.

Aujourd'hui, je vous parlerais des règles industrielles, sujet trop ignoré et pas assez abordé par les temps qui courent, le furet des bois Mesdames.
Bon, tout d'abord, les règles industrielles, qu'est-ce que c'est?
Et bien c'est un fonctionnement qui fait que, quel que soit le sujet, le patron ne sera jamais d'accord avec les ouvriers: normal, se sont des subordonnés. Et, comme chacun le sait, le sujet ne s'accorde pas avec les subordonnées, toutes relatives qu'elles puissent être. Ensuite, prenons une scène tout à fait banale de la vie en entreprise de Mr. Girard, préposé aux colis postaux entre 8h00 et 8h02 du matin, puis posé aux Formulaires de Négociation des Ventes de Bouchons de Lièges de 8h04 à 17h30, et enfin (de journée) déposé chez lui par un taxi de fonction à 20h08, prenons donc une scène de la vie de ce cher monsieur afin de bien observer, et pour que se soit clair, les règles industrielles. Pour information, Mr. Girard travaille aux entreprises Dermistes. C'est donc un taxi Dermiste qui le ramène chez lui. Pouf pouf. J'en suis tout empaillé. Re pouf pouf. Maintenant arrêtez de m'interrompre avec mes rires, ça devient agaçant.
Mr. Girard, donc, mène une vie dure. Très dure même. Tout commence le matin, lorsqu'il est préposé aux colis postaux entre 8h00 et 8h02 alors que la réception du courrier ne se fait pas avant 8h03.
Pas avant 8h03! Cela signifie donc que Mr. Girard a une minute de pause devant lui, laps de temps pendant lequel Mr. Girard s'ennuie. Alors pour contrer cet ennui, Mr. Girard s'est instauré la « Minute de l'Angoisse », minute pendant laquelle, de 8h02 à 8h03, Mr. Girard et son ami Mr. Macadré, expert comptable, font des équations de droites. Et c'est frustrant. Oui, car Mr. Girard et Mr. Macadré sont tous deux de gauche. Alors faire des équations de droites, c'est quelque chose qui les frustre à tel point que, lorsque la minute est finie, les deux hommes, afin de montrer à tout le monde leur mauvaise humeur, remontent leurs manches et vont travailler en buvant deux gobelets d'eau!
Oui, c'est un peu extrême, mais, nom d'un p'tit bonhomme en pâte de tamarin des Indes, ça fait du bien!
Et puis après un tel débordement d'énergie, Mr. Girard se sent d'attaque pour affronter les terribles Négociations des Ventes de Bouchons de Lièges... C'est l'heure, Mr. Girard arrive dans la petite salle où il va devoir s'occuper des Formulaires des Négociations des Ventes de Bouchons de Lièges. Comme d'habitude, Mr. Girard est confiant, tranquille. Dans ses veines circule le sang des légendaires Négociants des Bouchons de Lièges et des Embouchonneurs de Col Rouillés de Trompettes. Mr. Girard est l'un de leur descendant direct et n'a pas froid aux yeux, surtout pas aujourd'hui. Non car aujourd'hui, c'est le Président des Bouteilles à Boucher qui vient négocier en personne. Et Mr. le Président n'est pas indolent dans les affaires. Pire. Il serait plutôt ventre véloce.
Mais voilà que Mr. Girard arrive, formulaire à la main, stylo dans la poche droite du téton gauche arrière, noeud papillon à la cheville et cheveux sur la tête. Face à lui, sur un fauteuil du plus pur style dégueulasse, son adversaire, Mr. Paupinaurwoodillaunerveux. Dans la salle, un silence assourdissant. Pire. Les meubles, tremblants d'une crainte respectueuse, ne pipent mot. Surtout le pot de chambre en marbre pilé des Montagnes Forestières de St-Meulonmaiburne. Oui, surtout le pot de chambre en marbre pilé des Montagnes Forestières de St-Meulonmaiburne...
Nous conseillons, bien que nos con ne saillent pas, nous conseillons donc aux âmes sensibles de s'abstenir d'avoir l'idée de penser à peut-être éventuellement regarder ce qui va suivre...
Voici, donc, ce qui se passa.
À 13h03, Mr. Girard, après s'être assis, prend la parole et dit : « Bonjours. »
À13h10, c'est Mr. Paupinaurwoodillaunerveux qui, après une bataille acharnée à coup de cotons tiges, reprend la parole et enchaîne son adversaire avec un « Bonjours Mr. Girard. ».
À 13h12, voilà-t-y pas que Mr. Girard, en grand gentleman, laisse la parole à son adversaire afin de souffler un peu. Et bien non en effet, donc si quelqu'un pouvait nous dire ce qui s'est passé...
À 13h30, nouvelle offensive de Mr. Paupinaurwoodillaunerveux qui a fini de lire le formulaire et se blblllbbblote les lèvres en signe d'offensive.
À 13h31, réaction imminente de Mr. Girard qui tend un stylo à Mr. Paupinaurwoodillaunerveux.
À 13h32, Mr. Paupinaurwoodillaunerveux signe le formulaire en agonisant. L'attaque précédente lui a été fatale.
À 13h33, Mr. Girard reprend le formulaire et... HO! Voilà Mr. Paupinaurwoodillaunerveux qui se relève et met son manteau! Mon Dieu! Le voilà qui s'avance vers la sortie! Non! Si! Oui! Ha! Ho! Oui! Encore!
-Au revoir Mr. Girard. »
Superbe renversement de situation!
À 13h35, Mr. Girard reste seul dans la salle. Mr. Paupinaurwoodillaunerveux est parti. Il lui a dit au revoir et a renversé la situation au passage. Selon les règles industrielles, il a perdu.
Mr. Girard est frustré, il va devoir remettre la situation à l'endroit. Soudain son chef arrive.
-Alors mon petit Girard? On fait des heures supp'? Haha, allez bonne journée. »
Pauvre Mr. Girard. Décidément, les règles industrielles, ce n'est ni mensuel, ni menstruel, mais qu'est-ce que c'est monstrueux...

----------------

Petites Astuces Linguistiques
En espagnol:
Faites attention lors de l'utilisation du verbe « dar » : ça pique.
Lors de l'utilisation du même verbe « dar », un « ti » est conseillé: c'est comme un contrat de confiance.
Le seul verbe qui se conjugue avec un bonnet rouge c'est le commandant gusto.
Faites gaffe, les tildes s'accroches partout là-bas, surtout au niveau de l'N.

En anglais:
N'oubliez jamais ce fameux proverbe: « Who loves food love éclaiw au chocolat » littéralement traduit par: qui aime la food aime les éclaiw au chocolat.
Quand la food tombe, c'est qu'il va y avoir de l'orange.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Pierre Desproges ou « Tu es Pierre et sur cette pierre est gravé ton nom. Toujours à faire l'intéressant. » - Moi, 2008.

En 1992 avant Moi-même, naquit l'un des plus grands présidents d'une des plus grandes sectes, un certain Jésus Christ. Durant sa période de gloire, il dit une phrase qui resta dans les anales du Pape qui, on peut le dire, s'assoit dessus.
Ladite phrase prouvait entre autres que Jésus était assez perturbé. La preuve: « Pierre, tu es pierre et sur cette pierre je bâtirais mon église ».
Bon bon bon, bon bon. Bon.
Plusieurs choses:
-On ne dit pas « je bâtirais » mais « je frapperais ». Comme quoi Jésus il avait beau être bon en médecine et en cuisine (c'est quand même celui qui a réussi à faire marcher un handicapé et à changer l'eau en vin), en français ce n'était pas un Dieu -bien qu'il paraisse qu'il fut le fils d'un dénommé du même mot s'écrivant avec les trois lettres du milieu du mot précédant le premier du de la phrase. Ce ne sont que des bruits, m'enfin, tout de même, fils de Dieu ou pas, après vingt-deux heures, j'aimerais bien dormir. Alors silence.
-On pourra dire ce qu'on voudra, mais pour moi, un mec qui parle à une pierre pour lui dire qu'il va lui coller une église sur le coin de la figure, c'est quand même un grand malade. D'autant plus qu'il est prouvé que ce jeune homme avait de graves problèmes avec l'alcool et un complexe d'attention. C'est dans un livre -et pas un ivre, c'est l'aile qui fait toute la différence-, quelque chose comme la Bible je crois, que c'est écrit: « il changea l'eau en vin ».
« l'eau en vin ».
Excusez moi mais je trouve cela totalement égoïste. Il n'avait qu'à ramener sa propre bouteille. Parce qu'il y a pensé à ceux qui ne boivent pas?
Et ceux qui essayent d'arrêter? Il y a pensé?
Non monsieur, il n'y a pas pensé, et par dessus le marché des pommes, des poires, et des scoubidoubidoubidouwha, il narguait les non-buveurs en marchant sur l'eau. Toujours à faire l'intéressant.
Tiens d'ailleurs, on en a eu un autre similaire. À la différence qu'il ne changeait pas l'eau en vin, qu'il ne marchait pas sur l'eau, il nous aura quand même bien fait rire. C'était un certain Pierre Desproges, né trop tard et mort trop tôt, qui aurait lui aussi, d'après une ci(ou sept, va savoir)tation, une pierre. Sauf que la sienne est non seulement tombale, mais en plus elle est Desproges.
C'est la Pierre Desproges.

-----------------------


EXERCICE DE SVT.
Monsieur,
je vous avise par la présente lettre les réponses à l'exercice de SVT que vous m'avez demandé de corriger.

question 1
A) Lorsque le refroidissement est achevé, la totalité de la roche est-elle cristallisée?
Oui, sauf si c'est du plastique.

B) Expliquez pourquoi les olivines de ces basaltes ont toujours leur forme cristalline typique (cristaux automorphes).
Elles utilisent une crème anti-rides.

question 2
A) Pourquoi les cristaux d'olivine ne contiennent-ils jamais d'inclusions d'oxydes métalliques alors qu'on peut en observer dans les autres minéraux?
Ils ne contiennent jamais d'inclusions d'oxydes métalliques parce qu'ils sont au régime.

B) La composition chimique de la fraction liquide de la lave dans laquelle ont commencé à cristalliser les premiers feldspaths alcalins est-elle la même que celle de la lave émise à la bouche volcanique?
Seulement le vendredi.
QCM:

Vrai ou Faux?
a) Les roches de la croûte de pain peuvent être étudiées par un forage sur 20 km d'épaisseur.
Vrai, à condition d'avoir une croûte de pain de cette longueur.

b) Les roches parlementaires sont représentatives de la compote moyenne des vieilles croûtes de la politique.
Faux, on y trouve aussi des muets, même si les parlementaires y sont majoritaires.

c) Les péridotites sont des roches issues du manteau terrestre.
Faux, sauf si c'est du naturel.

d) Le basilique ne contient pas de cristaux, il est constitué de vers amorphes.
Vrai, mais on y trouve aussi des vers de Terre.

e) Les basaltes sont moins riches en salace que les granites, c'est pour cela qu'ils ne contiennent pas de quartz.
Vrai, et je n'ai pas de jeux de mots à faire.

f) La structure cristalline des minéraux est modifiée en profondeur par la pression et la température.
Vrai ou faux.

En espérant, Monsieur, que vous ayez tout bon.
N'hésitez pas à me redemander un service comme celui-là, ça me fait plaisir.
Mon pied au cul, bisous.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Avant tout, je tiens à m'excuser pour ces espaces entre les articles, mais depuis la rentrée, je dois taffer. Normal, je suis en première S, et non-content de devoir travailler, c'est pas la meilleure première pour avoir l'esprit littéraire. Mais ne vous inquiétez pas, la science ne m'aura pas \o/
Ha et pendant que j'y suis, je tiens a dire, pour ceux qui ne s'en douteraient pas, que ça risque d'être comme ça tout au long de l'année.
Bref, place au texte =)

----------------------------
Résultats du sondage
Vous avez été 13 à voter, et donc, après une analyse soigneuse et sérieuse des résultats, voici ce qu'il en ressort:
5% ont voté pour la création d'un métier de Coupeurs d'huile de vidange. C'est peu. Très peu. Trop peu. Bande d'intolérants.
7,50% ont voté pour la création d'un métier de Fraiseurs de homards. C'est encore une minorité, mais attention, des gens comme ça ne peuvent pas être QUE gentils.
10% ont voté pour la création d'un métier de Masturbateurs de manchots. Espèces de dégueulasses.
10% ont voté pour la création d'un métier de Compteurs de moutons pour insomniaques. C'est bien de se dévouer pour les autres. Bravo.
12,50% ont voté pour la création d'un métier de Correcteurs orthographiques pour skyblogs. On a quelques têtes brûlées mmmh? On se revoit dans dix ans, voir si au moins la moitié est faite.
15% ont voté pour la création d'un métier de Président de la République: alors en fait, il faudrait surtout quelqu'un de compétent et de qualifié parce que le petit stagiaire là, je le sens pas trop.
17,50% ont voté pour la création d'un métier d'Engraisseurs d'anorexiques. Je vois que nous avons quelques sympathiques personnes parmi nous.
22,50% ont voté pour la création d'un métier de Double voix pour schizophrènes. Nous avons aussi des grands malades.
----------------------------

Le jeu d'Éloi.

Longtemps avant Jean-Claude, après que ce dernier fut né à l'âge de 3 ans avant lui-même, Éloi Honlaplumcan, qui était un formidable sociologue, remarqua une baisse de joie chez les personnes âgées. En effet, plus le temps passait et plus la population du troisième âge tendait vers l'âge des vieux cons. Madame Durachoux ne donnait plus de bonbons aux petits enfants, mais préférait aller espionner les couples, ou encore ne pas se couper les ongles des doigts de pieds le mardi alors que, comme chacun le sait, le mardi, c'est le jour de la coupe des ongles des doigts de pieds. Je le sais, c'est ma voisine qui me l'a dit. (1)
Aujourd'hui encore, ce phénomène persiste.
Pas la coupe des ongles de pied, ne confondez pas.
Mon voisin par exemple, et ben plus le temps passe, plus j'ai la ferme impression que peut-être se pourrait-il qu'il soit un vieux con. L'autre jour, je marchait tranquillement dans la rue quand, tout bêtement, j'ai jeté un oeuf sur sa personne -toute respectable qu'elle puisse être- en guise de bonjours. Alors c'est peut-être dû à des forces surnaturelles (je savais même pas ce qu'il fichait ici cet oeuf), ou bien au fait que se soit mon proviseur, ou encore le fait que l'autre jour il ai écouté en boucle pendant deux heures Mireille Mathieu (je n'aime pas Mireille Mathieu): toujours est-il que je lui balançait un oeuf sur sa personne. Et là, réaction totalement choquante:
J'ai été collé deux heures un mercredi après-midi. Non mais! Si ce n'est pas une preuve que mon voisin devient un vieux con, alors je me demande ce que c'est? Et puis même, prenez un exemple. Donnez le moi maintenant. Merci.
Pour cet exemple, nous aurons Monsieur Untel ë Faune, et un jeune. Le jeune n'est pas nommé, de toutes manières ils sont tous pareils. Ba. Bouh.
Si le jeune jette sur Mr. Untel ë Faune une barre de fer, ce dernier aura alors un comportement carrément hostile envers le jeune. Si il jette sur Mr. Untel ë Faune, alors ce dernier composera sûrement le numéro de la police. Preuve que non content de tendre vers l'âge du vieux con, Mr. Untel ë Faune n'aime pas les jeunes. Ni le pâté de veau.
Justement, pendant qu'on parle de pâté de veau, revenons au sujet avant de nous égarer. (2)
Éloi, donc, remarqua ce phénomène.
Aussi retourna-t-il le problème plusieurs fois dans sa tête, puis arrêta avant qu'il ne vomisse et se posa cette question. (3)
Puis cette autre:
Était-ce dû au fait du tassement cellulaire et de l'âge mur avancé qui devenait pourri, ou bien était-ce dû au fait qu'il n'existait pas de loisir pour les vieux? Ou alors fallait-il se poser la question de savoir si, oui ou non, l'angle en radian par zorro moins quinze était égal à x ou merde? Et le fait de poser plusieurs question n'obligeait-il pas un remaniement de la phrase précédent les question en la mettant au pluriel (oui « au pluriel » s'écrit au singulier)?

À ces questions, Éloi ne pu en résoudre que deux:
-Merde, mais seulement par seize degrés, ou de force.
-Oui, il est préférable de remanier la phrase précédente au pluriel.

Éloi se dit alors, comme de par hasard, sans prévenir, d'un coup, comme ça, brusquement, hop là, qu'il allait (Louilla) mettre en place un lieu de rassemblement des vieux cons et des vieilles connes afin de leur permettre de patauger dans leur impotence et de refaire le monde à leur façon, un cognac dans la main, le verre dans l'autre, un steack haché sur le visage et assis en polygone autour du feu.
C'est ainsi que fut créé le premier lieu de rassemblement pour les vieux cons et les vieilles connes, où ces derniers s'amusent entre autres à réinventer le monde avec l'innocence meurtrière dont font parfois preuve les enfants. Parfois, ils sont filmés pour apaiser les inquiétudes du peuple: ils sont toujours en forme; il n'y a qu'à voir l'énergie qu'ils dépensent là-bas à sauver la précieuse peau de leur petit cul fripé.
Ca s'appelle l'Assemblée Nationale, et depuis ce temps là, on y joue au jeu d'Éloi.
(1) Ma voisine sait tout. C'est d'ailleurs elle qui me l'a dit.
(2) Le premier qui me demande quel est le rapport entre le pâté de veau et le jeune, je lui appose avec une violente délicatesse mon pied sur l'arrière-train. Vu?
(3) « Mais quelle question? »


À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Du politiquement correct.

Bon, avant toute chose et donc, c'est à dire que, enfin bref, en introduction, j'aimerais, et je vais pas me gêner pour le faire, définir ce qu'est le politiquement correct.
Tout d'abord, le politiquement correct, ce n'est pas notre président. Déjà parce que, même si il est politique, il ne ment pas correct autant que moi j'y cause beau le français, et d'autre part de gâteau parce que j'ai tout fini. Tiens d'ailleurs en parlant de président, si quelqu'un voulait bien se proposer pour ce poste ça m'arrangerais. Je trouve l'intérimaire qui occupe le poste assez nul. Merci.
Là encore, je précise que oui, notre président est intérimaire de sa fonction. Ou alors c'est un très long C.D.D, ou bien celui qu'il remplace est en arrêt maladie. Mais un arrêt maladie de 5 ans, c'est très long, moi aussi j'aimerais bien en avoir. Ou alors on redéfini la date minimum obligatoire d'un C.D.D. Remarquez, c'est pas plus mal finalement, parce que le jours où celui qui sera au pouvoir aura un C.D.I, on appellera ça un dictateur. Alors bon.
Encore une chose, toujours en parlant de président; j'annonce haut et fort que ce qu'ils disent à la télé, c'est faux: « Président, bien manger c'est le début du bonheur ». Ben depuis l'arrivée du stagiaire là, je me souviens plus de son nom, j'ai pris au moins dix kilos et le bonheur tarde (à la fraise) à venir.
Notez qu'en France -je ne sais pas pour les autres pays-, en France donc, il n'y a qu'un seul patron
qui se fait déboulonner l'arrière-train, et c'est lors d'une embauche très spéciale. Cette embauche consiste à réunir tout les patrons de l'entreprise, des plus hauts actionnaires aux plus petits balayeurs, afin d'élire parmi plusieurs postulants celui qui leur rapportera bonheur, argent, et poulets tous les dimanches.
Voici comment se déroule cette débauche, heu excusez moi: embauche. Pendant plusieurs mois, les candidats vont nous offrir leurs plus beaux arguments, tels que, je cite :
1) Votez pour moi, et les chutes de machines à laver ne vous concerneront plus.
2) Si vous me choisissez, je garanti un meilleur entretiens des appartements en amiante.
3) Embauchez moi et vous serez débarrassés des invasions de brouettes sauvages.
4) Je suis celui qu'il vous faut, avec moi vous pourrez dormir sans crainte d'être agressés par de viles mandarines extrémistes psychologiquement compulsives à tendances suicidaires.
5) Élisez moi et je me promet des couilles en or.
6) Grâce à moi, il sera instauré une loi permettant l'installation dans la maison des voisins, afin de dormir sur vos deux oreilles ou de voir s'ils ne préparent pas un attentat à base de guacamol sulfurique sur la salle des fêtes.
En même temps, ils ont pas tort...
C'est donc devant ce genre d'arguments imparables
que vont choisir les patrons,
Poil aux poltrons,
l'âme déchirée devant ce futur improbable
qui se dessine au loin, dans les myriades de traits flous représentatifs, en quelque sorte et selon le commun de l'esprit humain, de l'incertitude à venir dont les violons de l'automne font couler sur mon coeur
la cire des mauvais jours, et me donnent envie, devant ce panneau de fin de limite de vitesse de trente kilomètres par heure,
d'un jambon-beurre.
Avec des tomates,
mais pas de patates.
C'est beau, on appelle cela les « Élections Présidentielles ».

Page de pub

-Dis donc Cunégonde, j'ai utilisé du shampoing, et tu avais raison! ça marche!

-Noooooooooon!?
-Et si!

À ne plus suivre.

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Page de pub

-Mais alors, Cunégonde, quel est donc ton secret?
-Et bien ma chère Enguérande, je me lave les cheveux!
-Nooooooon!
-Et si!
-Ho mais c'est dingue, je n'y aurais jamais pensé.
-Moi non plus, mais c'était avant de connaître Jean-Louis qui m'a si bien conseillé.
-Holala, je vais essayer moi aussi.
-Tu verra, ça change la vie!
-Noooooon!?
-Et si!
À suivre en taxi...

Arrêtez de vous plaindre, pensez un peu aux gens plus malheureux que nous.

Pour cela, voyons ensemble la vie d'Anne-Sophie, petite fille ayant grandi dans le malheur.
1945: Anne-Sophie naît. Dès le début, la pauvre enfant se voit obligée de respirer. Elle pique une crise, ses parents sont affolés.
1946: Anne-Sophie, qui a maintenant un an, se voit nourrie au biberon. Heureusement pour elle, sa maîtrise de soi parviendra à lui faire oublier toute frustration.
1948: Anne-Sophie, après avoir cassé sa dînette en porcelaine, en réclame une autre. Son père refuse et c'est dans une colère noire qu'Anne-Sophie va fuguer dans le parc, laissant ses parents se faire un sang d'encre jusqu'à son retour pour le dîner.
1948: Anne-Sophie a pris froid. Diagnostic: c'est une angine. Les parents sont affolés. Elle passera trois jours terriblement longs au chaud dans son lit avec 37,5° de fièvre. Pauvre enfant.
1952: Anne-Sophie a maintenant 7 ans; comme c'est l'âge de raison, elle décide que quoi qu'elle fasse, les autres seront dans le tort.
1953: Après avoir incendié la boutique de bonbon, Anne-Sophie voit ses parents obligés de rembourser le gérant de la boutique. Effondrée, elle décidera d'aller voler les pauvres pour aider ses parents.
1953 trois jours plus tard: La pauvre Anne-Sophie, suite au remboursement, devra se priver de son étalon pur-sang pour son anniversaire.
1954: Toujours bouleversée par sa privation, Anne-Sophie décide d'aider ses parents à arrondir leurs salaires de cadres.
1955: Anne-Sophie est jugée pour avoir vendu de la drogue à la sortie des écoles. Grâce à un bon avocat, elle n'écopera que d'une fessée.
1955 après la fessée: Anne-Sophie est en pleurs. Ses parents font tout pour la réconforter, malheureusement le rachat du Louvre ne semble pas satisfaisant.
1957: Anne-Sophie organise une opération pour subtiliser l'argent en trop des associations pour les pays pauvre, afin de renflouer les caisses de papa-maman. Brave enfant.
1959: Anne-Sophie meurt bêtement sous une barre en fonte. Un accident tout bête, puisque la barre est tombée au même endroit où Anne-Sophie se disputait avec le maître du chantier pour contrôler la grue.
1959: À ses obsèques, Anne-Sophie trouve encore le moyen de nous faire chier en ayant mis dans son testament qu'elle voulait du bois d'ébène et rien d'autre pour son cercueil.
1960; Anne-Sophie, toujours morte et enterrée, ne nous emmerde plus. Bien fait.

Page de pub

-Alors Enguérande? Tu t'es lavé les cheveux?
-Oui mais alors dis donc, ça ne marche pas!
-Noooooon!?
-Et si!
À suivre avec un cocotier dans les mains...

L'histoire d'amour du tendre et romantique culturiste Bruce et de la belle et douce routière Bertha.

C'est dans la buanderie du bâtiment du préposé aux déchets du dépotoir St-Martin que ne commence pas cette histoire, parce que sinon le titre aurait été « Les galopades dans les joyeusetés ordurières du dépotoir St-Martin ». C'est donc dans le dépotoir même que va débuter la rencontre qui unira deux êtres fins et romantiques, par un beau matin tout boueux d'automne, alors que Bruce finissait de compacter en petites pyramides sinusoïdales les quelques déchets du dépotoir et que les colonies de cafard parcouraient joliment les montagnes de déchets en mignonnes files indiennes. Bruce, jeune homme de quarante-cinq ans, au doux visage rugueux et à la barbe naissante de trois mois, culturiste au coeur tendre et d'un romantisme exacerbé, finissant le compactage de la dernière pyramide, entendis soudainement le son si mélodieux et doucereux du klaxon, ce son propre aux routiers. C'était Bertha, si belle et gracieuse dans sa chemise à carreaux et son jean lewis tâché en une myriade de restes de sandwich jambon-beurre et au charme discret, qui prévenait de son arrivée. Bertha s'occupait de livrer les pyramides de Bruce à l'incinérateur Daquoté et, même si elle ne se l'était jamais vraiment avoué, son penchant pour ce si distingué jeune homme qui se mouchait dans ses manches et qui n'était autre que Bruce, son penchant donc, faisait chavirer son coeur.
Bertha descendit donc, une jambe après l'autre, comme si le fait de poser l'un de ses petits petons de taille 46 allait lui être fatal. C'est donc dans un bruit mat à en faire trembler le sol que Bertha aplati dans un mouvement délié son pied sur le sol, tandis que Bruce, subjugué par tant de finesse, allait à sa rencontre en reniflant avec force et en se grattant coquinement l'entre-jambe histoire de montrer qu'il avait des couilles.
Mais ne voilà-t-il pas qu'une attaque nucléaire était lancée sur le dépotoir de St-Martin! Et bien non, effectivement, alors merci d'arrêter de m'interrompre pour ce genre d'ineptie.
C'est donc en voyant Bruce s'avancer vers elle que Bertha se mit alors à compter timidement les moutons de poussière. À cet instant, la révélation fut commune: l'amour était là.
Alors Bruce prit Bertha par sa douce main de bûcheronne, et l'emmena admirer le Soleil couchant de 14h21 sur les dunes du dépotoir de St-Martin.
-SSNNNNUUUAARFL » renifla doucement Bertha, tel le murmure de l'éléphant qui barri.
-... » s'exclama alors en réponse Bruce qui, tout émoustillé, proposait sa veste à Bertha qui semblait avoir froid.
Bertha pris doucement la veste et se couvrit avec, et, avec le même romantisme que Bruce, retourna avec lui s'occuper des pyramides sinusoïdales parce que bon, le coucher de Soleil hein, ils en avaient rien à foutre en fait.

Page de pub

-Mais si ça ne marche pas, comment fais-tu pour laver tes cheveux Cunégonde?
-Suis-je bête, j'ai oublié de préciser!
-Nooooooon!?
-Et si!
À suivre à cloche pied en dansant la samba avec un tournevis dans la main...

L'ami idéal.
C'est parfois un dilemme que de devoirs choisi l'ami parfait. Voici donc une petite description de l'ami idéal mais presque pas parfait mais quand même correspondant aux exigences attendues mais qui n'atteint pas tout à fait la perfection.

L'ami idéal, c'est l'anorexique. Que se soit bien clair, il n'a jamais été aussi sûr que l'ami idéal était l'anorexique. Par exemple, avec l'ami anorexique, il est probablement quasiment certain qu'il est sûr que non, votre ami ne viendra pas voler dans votre frigo. Profitez en pour l'inviter régulièrement chez vous. L'anorexique est, par ailleurs, et par ici aussi, quelqu'un de relativement mince, qui pourra vous servir pour atteindre certains endroits inaccessibles. C'est aussi un compagnon très discret avec lequel vous pourrez jouer des heures à cache-cache. De même, il ne prend pas beaucoup de place, alors s'il vous plaît, soyez sympa, arrêtez de rejeter les anorexiques.
Soyez amis avec eux, parce que bon, sans vouloir faire de jeu de mot, avoir un ami anorexique ça mange pas de pain.

Page de pub

-Alors c'est très simple Enguérande, pour me laver les cheveux, j'utilise du champoing!
-Nooooon!?
-Et si!
À suivre en se roulant par terre...

À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

La vie d'une heure de Mr. Herborifouque, Grand Névrosé.


8h00: Je me lève, jusque là rien de très anormal.
8h01: Je me dirige vers la cuisine. L'ambiance paraît étrangement calme. Peut-être est-ce dû au fait que j'habite tout seul?
8h02: J'ai de plus en plus la certitude qu'il se passe quelque chose. Je ne sais pas quoi.
8h02 (quelques secondes après): J'ai trouvé ce qui clochait: le petit-déjeuner n'était pas prêt. Je peux arrêter de me rouler en boule en gémissant.
8h05: Voilà trois minutes que je tente désespérément de tartiner ma biscotte sans la casser. Cela va faire la treizième. C'est un signe.
8h06: J'ai légèrement perdu mon sang froid, voilà que ma biscotte est par terre. Elle n'est pas tombé du côté du beurre, mais du côté avec la confiture. Que faire?
8h07: Je viens d'allumer l'ordinateur, mais ma biscotte est toujours par terre.
8h14: Je viens de me rendre compte que je n'ai pas d'ordinateur. Je vais appeler le vendeur pour lui demander pourquoi.
8h15: Ai-je le droit de retourner cette biscotte? M'en voudra-t-elle? Je vais lui demander...
8h15 et cinquante douze secondes: Elle ne répond pas, peut-être qu'elle est morte?
8h16: J'ai franchi le pas, je viens tout juste de retourner la biscotte. Je crois qu'elle est effectivement morte, elle est pleine de sang et... On dirait vaguement de la confiture...
8h16 et quarante secondes: En me relevant, j'ai cogné la table, et je viens de faire tomber une foultitude de biscottes. Elles ne sont pas beurrées.
8h20: J'ai fini de beurrer et de retourner contre le sol les biscottes.
8h21: J'ai voulu me boire un verre de jus d'orange, mais je n'ai pas réussi. J'ai pris du lait.
8h22: Après trois essais infructueux, j'ai finalement bu mes verres de lait. Je vais appeler le vendeur à propos de cette histoire d'ordinateur.
8h24: J'ai beau appeler, je tombe toujours sur cette femme qui me dit que le numéro n'est pas attribué. Je ne connais pas ce « Tribué ». Ce doit être le nom du vendeur. Un chose est sûre, cette femme n'est pas nette.
8h25: J'ai appelé ma compagnie téléphonique: ils ont bien ris. Je ne comprend toujours pas pourquoi, et cette femme continue de me répéter la même chose.
8h28: La mémoire m'est revenue: je n'aime pas le jus d'orange.
8h30: C'est décidé, j'engage un combat contre cette femme, je vais finir par l'avoir à l'usure.

Page de pub.
-Ho lalala Cunégonde! Mais comment fais-tu pour avoir des cheveux aussi lisses et propres?

-Hihi, et bien vois-tu Enguérande, j'ai un secret!
-Hoooooooo! Nooooooooooooon!?
-Et si!

À suivre en file indienne...

8h31: Voilà une minute qu'elle se répète. J'ai essayé d'établir un dialogue avec elle m'ai rien n'y fait. Tant pis, je vais la laisser devenir aphone.
8h35: Je commence a soupçonner le vendeur d'avoir engagé cette bonne femme afin d'empêcher d'avoir des réclamations.
8h36: Je ne peux plus raccrocher, mes doigts sont emmêlés: l'index droit est passé sous l'index gauche, retient prisonnier le majeur gauche mais est coincé par l'annulaire gauche. Le majeur gauche retient le majeur droit et l'auriculaire de droite. C'est un véritable casse-tête.
8h40: J'ai les doigts presque démêlés: il me reste l'auriculaire droit qui s'est coincé avec l'auriculaire gauche. En attendant j'ai pu raccrocher.
8h41: J'ai tenté d'examiner ce fichu ordinateur, mais comme je n'en ai pas, c'est assez fastidieux.
8h42: J'ai abandonné, je vais me faire une petite tartine de lait.
8h43: La tartine a coulé, ça fait une tache, c'est sale. En plus mon verre est tombé du côté du lait. Je vais prendre une douche pour me détendre.
8h44: Pourquoi cet espèce de serpent métallique est dans ma salle de bain? J'ai l'impression qu'il me toise (c'est difficile à dire, il n'a pas d'yeux).
8h45: Je ne sais pas ce que c'est comme espèce, mais c'est très affectueux.
8h55: J'ai fini de prendre ma douche. C'est à contre-coeur que je laisse Bob -c'est le nom que j'ai donné à ce serpent- mais il n'a pas l'air de vouloir bouger. Il sera sûrement là demain.
8h56: Je pense vraiment être sous l'influence d'une malédiction: d'habitude je mange des croissants, je boit du café et j'ai horreur des ordinateurs.
8h57: Je nettoie les multiples biscottes qui sont tombées sur le sol. Ca fera à manger pour les oiseaux.
8h58: En fin de compte, ce n'est pas le verre qui est tombé du côté du lait, c'est l'inverse.
8h59: Dans une minute il va se passer quelque chose, je le sais, je le sens. Même le temps ne laisse rien présager de beau: il y a du vent, beaucoup de vent, et le vent ça souffle, ça fait des courants d'air, c'est venteux.
9h00: Des milliers de cloches et d'horloges viennent de sonner. J'ai cherché et j'ai finalement trouvé une salle remplie de ces objets. Étrangement, il y a mon nom sur une plaque: Mr. Herborifouque et fils, Horloger.
9h01: Je crois que je suis con.


À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Résultats du sondage
Avant de lire le texte, voici les résultats du sondage ainsi que ce qui en ressort:
Vous avez été 10 votants, dont:
-70% ont voté pour un "non" affirmatif retentissant.
-30% ont voté pour un "oui" négatif retentissant.

Voici ce qui en ressort après avoir longuement et sérieusement conjecturé sur ces résultats. Ce fut fastidieux, mais j'y suis tous arrivé.
70% sont donc des pessimistes refoulés à tendances optimistes tandis que 30 % sont des optimistes refoulés à tendances pessimistes.
_____

Dans le cas où tout le monde et ben il parlerait avec la bouche pleine de bouffe...
...Et seulement dans ce cas là, observons la vie d'un jour d'Emmanuel Hoddouyoudoux.

Emmanuel Hoddouyoudoux est l'un de ces jeunes hommes au visage encore rayonnant de l'innocence promise et de la pureté duveteuse qui semble recouvrir son si doux visage laiteux ainsi que ses cheveux couleur miel d'or, de même que ses joues rougies par la sauce bolonaise des pâtes débordants gracieusement de sa bouche, et qui tombent en une légèreté qu'envient les plus grands danseurs étoiles tandis que les quelques morceaux de viandes restants volent avec délicatesse et postillons dans l'air, et finissent par vire-voleter sur les visages des gens, apportant bonne humeur et beauté juvénile. Emmanuel Hodddouyoudoux est donc l'un de ces jeunes hommes, mais, comme chacun sur cette Terre, il a sa part sombre. En effet, Hoddouyoudoux travaille à la poste.
C'est donc un homard fraisé au couteau à huile de vidange et aux petits champignons de la célèbre forêt Aix-Selle, dans la bouche, un stylo dans l'autre, un formulaire dans la main et un client devant lui que nous retrouvons Emmanuel.
Le client, personne anodine à l'existence anodine dont nous ne parlerons pas, est quant à lui en plein rituel postier, une jambe levée, l'autre pliée, une mouche dans l'oreille et un pot de peinture sous le bras. Rien de bien particulier donc. Et pendant que l'autre exécute une pirouette du lobe droit de l'oreille gauche, l'un le questionne sur l'objet de sa visite: « Bonfviours, querH puis-fve ppwour fious êphre agréafvble? » avec une si violente politesse que des filaments homardesques volent au pied de monsieur le client, ce qui provoque évidemment un effet de surprise, et pas des moindres, chez ce cher monsieur, lequel s'écrie en balbutiant et avec un formidable murmure à en faire trembler les parois du presque-même nom:
-Ho! »
L'offensive est confirmée. L'objectif à atteindre est clair: le client DOIT signer son recommandé. Et pour ça, Emmanuel se battra jusqu'à la mort si il le faut.
Mais voilà que le client lâche un magnifique « Je suifffpt aSSez Pppressé » en éjectant une redoutable nuée de miettes de gâteaux fourrés à la fraise en direction d'Emmanuel. Ce dernier s'empresse alors de parer l'attaque avec un sournois mais efficace « Attendezgrbl une petiblterrrgl, seconde je vous blerglprie » suivi d'une gracieuseté de perte de tagliatelles sur le rebord du comptoir en élégantes vaguelettes de treize litres cinquantes.
Le combat est épique, c'est incroyable, personne n'a encore jamais vu ça: Emmanuel part dans l'arrière du magasin afin de se servir une portion de cassoulet tandis que le client s'empresse de commander une pizza royale avec supplément oignons et garniture choucroute! C'est du jamais vu, on dirait que des deux adversaires, aucun n'en sortira indemne!
Ho mon Dieu! Revoilà Hoddouyoudoux, la détermination inscrite sur le visage et dans la sauce béarnaise qui dégouline avec maîtrise de soi et dignité sur son menton buriné par l'effort intense dont il fait preuve pour garder son sang froid et le formulaire dans sa main. Quant au client, c'est avec force dans le regard qu'il fini d'engloutir délicatement et en finesse la dernière part de pizza tout en se fourrant dans l'oreille un peu des restes de la garniture choucroutesque et, afin de bien montrer qu'il est prêt à en découdre, même les plus petits points de coutures, une pomme de terre est collée sur son front.
Quelle prestance, quelle force maîtrisée!
C'est maintenant dans un duel de regards, un oeil fermé et l'autre cligné, que nos deux adversaires s'affrontent en sautant à cloche-pied.
C'est le moment décisif, Hoddouyoudoux s'apprête a passer le formulaire au client, lequel tente vainement une esquive en cherchant un stylo, cependant qu'Emmanuel prend le sien et le tend à son adversaire. C'est un magnifique enchaînement, le client est perdu entre le comptoir et la bande d'attente, celle-la même qui défini la limite des duels. Il ne peut plus y échapper, le fourrage de garniture tombe de son oreille en même temps qu'un cri de détresse sort du plus profond de sa bouche « Merci bien », tandis qu'Emmanuel laisse sortir instinctivement cette si cruelle phrase: « veuillezgrbl pvfsigchner ici s'il vfousbl plaîrfgtt », dans un raz-de-marée de tripes à la mode de Caen.
Le silence retombe dans un fracas assourdissant.
C'est fini.


À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Chapitre où l'auteur considère son fauteuil avec un clin d'oeil buccal malicieux et respect.

La quatrième dimension.
Ou comment la reconnaître?
Tout d'abord, et donc en premier lieu, parce qu'il faut bien un début pour arriver à un milieu, puis ensuite à une fin, le milieu ne prenant fin qu'au début de cette dernière et ne commençant qu'à la fin du début, lequel ne se termine qu'à lui-même du milieu et ne débute qu'à partir de lui même au même titre que la fin ne se termine qu'après avoir débuté et se termine, comme le début et le milieu, à sa fin. Tout d'abord, donc, je tiens à féliciter mon talent sans lequel je n'aurais pas pu faire deux phrases insolemment hors-sujet mais permettant de compléter cet article avec brio et génie. Je tiens ensuite à préciser que cette phrase marque le commencement de la fin du début de ce dont je veux vous parler, et donc par conséquent le commencement véritable du sujet. Merci.
Comment reconnaître la quatrième dimension?
Vaste question, mais qui peut-être résolue en théorèmes.
Théorème dit de « la sensation de.. heu... vous voyez, c'est un peu comme si... heu... »: Vous êtes dans la quatrième dimension si jamais vous avez la sensation de.. heu... vous voyez... c'est un peu comme si...heu...

Théorème dit de « La présence physique presque certainement pas là et donc conséquemment quasiment absente »: Pour tout corps dans la quatrième dimension, la nette impression d'une certitude d'être là mais pas tout à fait, mais un peu quand même avec néanmoins l'idée d'être sûr d'y être puisqu'on en a la nette impression d'une certitude (voir un peu avant), se fait ressentir.

Théorème dit de « la perte de repères »: Pour tout endroit non quitté depuis un certain temps alors que le besoin s'en fait ressentir, la probable possibilité d'être dans la quatrième dimension est envisageable. Poil au sirop d'Érable.

Réciproque: Oui, sauf les jours qui finissent ou commencent par « di »

Théorème dit « manche »: Pas celui là, celui de la semaine prochaine.

Corollaire: Est envisageable le fait d'être dans la quatrième dimension lorsqu'un défilé de vaches en uniformes d'hôtesses de l'air passe en ville suivi par un régiment complet de petits suisses soudeurs de scotch en pur poil de topinambourg.

Théorème dit de « l'attaque des Coinceurs de Bouts de Gommes dans les Entres-Orteils »: Lors d'une attaque de coinceurs de bouts de gommes dans les entres-orteils, il est accepté de songer à se demander où l'on est.

Théorème dit de « cette espèce d'impression. »: C'est comme si vous aviez cette espèce d'impression, ce... enfin, comme si... Une impression qui, heu, enfin....

Corollaire de « cette espèce d'impression »: Ce n'est peut-être pas qu'une impression.

Contre Théorème: L'imprimante n'a plus d'encre... C'est donc confirmé, ce n'est pas une impression.

Contre Théorème II: Peut-être un dessin?

Contre Théorème III: Ou une photgraphie?

Théorème « la crème fraîche »: Au bout de trois contre-théorèmes à jeux de mots, on rabâche.

Théorème dit de « la bâche »: Pour tout rabâchage, il est envisageable d'être dans une quatrième dimension verbale.

Théorème Chronique: Au bout d'un certain nombre de théorèmes, donc logiquement au bout d'un certain nombre, de théorèmes donc, et re-donc, au bout d'un nombre certain; de théorèmes, c'est chronique. Au bout d'un certain nombre, et de théorèmes seulement... Au bout d'un certain nombre...

Corollaire: La liste s'arrête là, l'auteur est probablement dans une quatrième dimension, aussi bien verbale que sujettale (du beurre sur mes tartines) ou pronominale.

Corollaire II: Désolé c'est chronique, mais pour toutou à sa mémère, la laisse est obligatoire.


À lire:
Les articles divers
Les MAJ du blog
La Chronique

Les archives:
Semaine du 04 Janvier
Semaine du 28 Décembre
Semaines du 14 Décembre
Semaine du 07 Décembre
Semaine du 23 Novembre
Semaine du 16 Novembre
Semaine du 09 Novembre
Semaine du 02 Novembre
Semaine du 19 Octobre
Semaine du 12 Octobre
Semaine du 05 Octobre
Semaine du 29 Septembre
Semaine du 21 Septembre
Semaine du 14 Septembre
Semaine du 7 Septembre
Semaine du 31 Août
Semaine du 24 Août
Semaine du 22 Juin
Semaine du 15 Juin
Semaine du 8 Juin
Semaine du 1er Juin
Semaine du 25 Mai

Note de la Secrétaire de Mairie.
(Merci de ne pas écrire ici, c'est l'emplacement de la phrase prévenant qu'il ne faut pas écrire ici)

Et donc, afin de montrer notre compassion envers les catoptophobes (1), un lot de trois miroirs sans teint de chaque côté leur est offert, en échange d'une aimable participation de leur part ainsi que des adhérents du Club des Cruciverbophobes (2) Cruciverbo-maniaques (3) qui, et nous tenons à le rappeler, seront les favoris de notre grand concours des Mots-Croisés, qui aura lieu dans la Salle des Fêtes, aménagée pour l'occasion d'un revêtement réfléchissant sur tous les murs.
Sont également invités les gallophobes (4), afin de nous aider à installer la course de poules qui aura lieu approximativement à midi treize (nous ne donnons par d'heure exact pour nos amis ponctualo-maniaques (5)).
Le Club des Joyeux Malacophobes (6) ne participera malheureusement pas à la dégustation d'escargots de Bourgognes, mais c'est sans compter sur l'aimable participation des Aveugles Oculophobes (7) pour élire la peinture gagnante de notre galerie d'art. Galerie qui présentera des peintures ayant pour thème « l'oeil » et dont les artistes ne sont autres que les résidents du Manoir des Iconophobes (8).
Étant en parallèle avec la semaine du goût, quelques yaourtophobes (9) ont acceptés de goûter pour nos papilles gustatives les différents produits laitiers locaux. Pour les théophobes (10), un coin de la salle a été aménagé spécialement pour leurs prières.
N'oubliez pas de passer par la case coiffeur, qui, exceptionnellement, veut bien faire son travail gratuitement. N'oublions pas qu'il est trichophobe (11), ne vous étonnez donc pas de quelques petites inégalités après la coupe des cheveux.
Le soir, une soirée déguisée dont le thème sera Tintin verra défiler devant vos yeux ébahis les tintinophobes (12) déguisés pour l'occasion. Il en va de même pour les mickeyphobe (13) que nous convions au mini-concour de dessins dont le but n'est autre que de dessiner le plus fidèlement possible les multiples images de Mickey qui seront proposées.
Un bal regroupant les Gérontophobes (14) Retraités et les Xanthophobes (15) du Collège de la ville sera animé dans l'espace vert, derrière la Mairie.
Enfin, nous vous souhaitons une agréable soirée.
Amicalement, la secrétaire de Mairie. (16)
(1) Peur du miroir. (2) Peur des mots-croisés. (3) Dépendance des mots-croisés. (4) Peur des poules. (5) Maniaques de la ponctualité. (6) Peur des mollusques. (7) Peur des yeux. (8) Peur des images (9) Peur des yaourts. (10) Peur de Dieu. (11) Peur des cheveux. (12) Peur de Tintin. (13) Peur de Mickey. (14) Peur des vieux. (15) Peur des jeunes. (16) Malade névrosée à tendances sado-misanthropes.
_______________________________________

L'amour du mois d'Août.

Il est confirmé, dès aujourd'hui, quoique des fois je n'en ai pas l'impression malgré que j'en soit convaincu sans toutefois en être vraiment bien sûr alors que j'en ai l'intime conviction, il est confirmé, donc, que les lampadaires et réverbères ont des secrets que personne ne soupçonne, à moins de savoir écouter.
Le mieux est d'attendre 18h00-19h00, lorsque le Soleil commence délicatement à se coucher et tarde à nous priver de ses rayons chauffants. C'est le moment où tout est calme, et c'est à ce moment précis que les lampadaires et les réverbères s'éveillent, lentement, sans un bruit, se préparant paresseusement à diffuser leur lumières dans les ténèbres à venir. Et, dans la chaleur déclinante mais pas tout à fait mais quand même un peu même si ce n'est pas vraiment perceptible, il suffit d'aller dans la rue, et d'écouter lentement s'ébruiter les conversations naissantes des lampadaires et des réverbères dont les corps métalliques frémissent en silence.
Pas plus tard qu'hier, je sortais dans le crépuscule naissant, et surprenais le timide compliment d'un de ces doux animaux: « Sophie je... Si j'osais... ». Et voilà, j'étais déjà tout ému par tant de beauté dans le verbe, d'amour dans la parole, et de câbles mâles dans les prises femelles. Et la concernée répondait déjà : « Osez René-Charles, Osez. ».
Ha! Que d'amour, que d'amour!
Soudain que n'entendis-je pas? Je n'en sais rien, donc si quelqu'un voulait bien enfin me dire ce que j'ai raté putain de bordel de péripatéticienne, il ou elle serait très aimable, quoiqu'aimé(e) provisoirement.
Revenons à nos lampadaires veux-je bien?
C'est donc sous la chaleur déclinante que nos deux tourtereaux s'ennamouraient l'un de l'autre, ainsi que l'un de l'un et l'autre de l'autre de petits mots doux et de clignements des lampes dont les lumières presque invisibles se perdaient gracieusement parmi les ondes polychromatiques de la lumière pourtant réfractée en de multiples endroits du Soleil, lequel continuait toujours de décliner et me permettait de rallonger cette phrase jusqu'à lui donner une longueur insolente mais qui me permettait néanmoins de meubler tout ça.
Alors René-Charles déclarait: « Mon Dieu Sophie, n'est-ce pas l'un de vos câbles principaux que je sens sous le fil conducteur tertiaire de ma lampe? » que Sophie, toute frêle et délicate, répondait en ayant le filament rougissant et avec une effusion d'amour: « Je... Je... !».
-Est-ce donc que vous m'aimez Sophie? »
-Je n'en sais rien, mais ce qui est sûr, c'est que